Si fuera inteligente, el pirata Willy, por fin declarado mayor de edad por la Justicia española, no se iría de España, país donde tiene gran futuro como estrella de la televisión basura, como héroe de la prensa del corazón y como objeto sexual deseado por miles de jovencitas educadas en la Logse, hoy buscadoras de sensaciones nuevas y exóticas.
El pirata Willy, si fuera inteligente, se negaría a ser extraditado y pediría asilo en España, un país sorprendente donde muchos piratas se hacen ricos sin tener que arriesgar la vida secuestrando barcos y marineros en altamar.
Él podría seguir los pasos del famoso Dinio, héroe cubano que forjó aquella gran filosofía de "la noche me confunde", amor de folclóricas famosas, actor porno y objeto sexual deseado por miles de descerebradas "made in Spain".
¿Os lo imagináis en "La Noria" contando cómo se secuestra un barco o cómo se humilla a los rehenes? ¿Cuanto podría cobrar si llegara a revelar los oscuros secretos de la negociación del gobierno de España con la piratería somalí para rescatar el Alakrana? ¿Os imagináis a Willy contando sus vivencias carcelarias en "Sálvame" y afirmando que en las cárceles españolas se vive y se come mejor que en la postradas tierras somalíes? Miles de "progres" alcanzarían orgasmos ante esa afirmación, el "share" subiría hasta cuotas inéditas y la cadena de televisión subiría en bolsa como la espuma. Otras cadenas le harían ofertas irresistibles para sentarlo ante sus cámaras y Willy se haría rico sin tener que secuestrar barcos..
Con un poco de suerte, Zapatero podría adoptarlo como "icono" de su gobierno, para demostrar que la "democracia española" es tan libre y atractiva que hasta ha conseguido cautivar al pirata Willy. Con un poco de más suerte, Zapatero hasta podría exhibir ante la comunidad internacional el "logro" de haber terminado con la piratería en Somalia y podría mostrar, también, ante un mundo sorprendido, las colas de miles de piratas somalíes pidiendo el visado para poder emigrar a la "España de Willy".
Paseaba en su lujoso coche oficial un político español, cuando vio a dos hombres comiendo cesped en un parque. Preocupado, ordena ha su chofer detenerse y baja a investigar.
Pregunta a uno de ellos:
¿Por qué estas comiendo cesped, muchacho?
"La crisis es muy dura -responde- y no tenemos dinero para comida.
Bueno, entonces venga usted a mi casa y yo le alimentaré, dijo el político.
Gracias, señor, pero tengo esposa y dos hijos. Están allí, debajo de aquel árbol.
Que vengan ellos también, dijo el político.
Miró al otro hombre que comía cesped y le dijo:
Ud. también puede venirse, mi amigo.
Pero el hombre, con una voz lastimosa, respondió:
Pero señor, yo también tengo esposa y seis hijos conmigo.
Que se vengan ellos también, dijo el generoso político
Todos subieron sin problemas al enorme y lujoso coche público.
Cuando iban en camino, uno de los hombres miró al político y le dijo:
Señor, Ud. es muy bueno y generoso. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El político le contestó:
No hombre, no se ptreocupe. Soy feliz al hacerlo. Les va a encantar mi casa... El cesped en mi jardín está como de metro y medio de alto.
Moraleja:
Cuando creas que un político te está ayudando, piensalo dos veces...
VERSIÓN CLÁSICA:
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano, bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita, donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra, tiritando y sin comida, muere de frío.
FIN
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VERSIÓN ESPAÑOLA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
Un dia, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿Por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere? ¿Cuando ella tiene frío y hambre?
La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.
Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros que viven holgadamente. Las asociaciones progresistas contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV1 transmite en directo la protesta.
Los periodistas de El Pais y El Periodico, escriben una serie de artículos en los que destacan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno de Zapatero a que, en solidaridad, aumente los impuestos de la hormiga.
Maria Teresa Fernandez de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa, próxima al Zoo de la Casa de Campo.
Afirmando que en respuesta a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo y promueve en el Congreso una ley anti discriminación, con carácter retroactivo, contra las hormigas.
Ian Gibson publica su libro "Las hormigas y el franquismo", que el gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.
La hormiga ve como sus impuestos han sido aumentados y, además, le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, delito tipificado porque "produjo a la cigarra un maltrato psicológico".
El juez Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de España afirmando que quiere rehacer su vida en un país justo y decente.
Algunos programas de televisión basura cubren el tema y la Cinco hace un reportaje donde sale la cigarra, con sobrepeso porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga.
La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente, porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.
Al gobierno se le reprocha no haber puesto los medios necesarios para evitar ese desastre, por lo que Rubalcaba y Garzón, sal unísono, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros al erario público.
Zerolo, al frente de la comunidad gay, se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.
La cigarra muere de una sobredosis de Cocaina.
La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE (Carles Francino, Angels Barceló y Gemma Nierga) dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange.
La antigua casa de la hormiga, ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes, y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV, por la " pluralidad cultural de España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones ".
La COPE e Intereconomía entrevistan a la hormiga, que ahora vive en Francia, donde ha creado una empresa que da trabajo a más de 1.000 personas.
Y colorín colorado, otra vez nos la han colado.
Recibido como anónimo por Internet y reescrito en Voto en Blanco.
He encontrado algo brillante en la red y la reproduzco para delicia de los buenos críticos. Es una narración de algunas de las andanzas de la ministra de Fomento, Magdalena Álvarez, enviada a Siberia durante la campaña electoral gallega y vasca, teóricamente para aprender cómo gestionar las tormentas de nieve, pero realmente para que no perjudicara a la campaña con sus meteduras de pata.
La narración se titula Mi cursillo de nieve y su texto, escrito en forma de carta familiar enviada por una persona del séquito de la ministra, es el siguiente:
Querida familia:
Antes de que comience la intoxicación mediática tenéis que saber la verdad de por qué me van a despedir y por qué la ministra está ahora mismo en el hospital, herida, afortunadamente, de levedad. Tras casi dos horas de recorrer los arrabales de Irkutsk entre nieve escasa y sucia, el señor Yakunin, presidente de los ferrocarriles rusos, se empeñó en que brindáramos una y otra vez mientras llegaba el material -nunca apareció- del carísimo Cursillo de Gestión de Nevadas. Doña Magdalena no dejaba de temblar, así que conseguí que los guardeses de la finca nos alquilaran a precio de oro un abrigo de piel viejo y maloliente, pero cálido. Yakunin, que también vestía pieles, brindaba en solitario dos o tres veces por cada una que lo hacía junto a nosotros y al final, pesadísimo, se empeñó en bailar con Magdalena que fue arrastrada en torpes giros hasta un cercano bosquete de abedules. Entonces sonó el disparo. Durante un segundo se congeló la atmósfera entera. Yakunin, paralizado, husmeó el frío antes de empujar brutalmente a la ministra y salir despavorido hacia el coche.
Entonces, provenientes de los abedules, se oyeron voces que tranquilizaron a los guardaespaldas rusos. Cuando las voces estuvieron cerca, entre cirílico y murmullos, se escuchó: No, de eso nada. Si ha sido un accidente, nada más… deja que hable con ellos. Cinco figuras llegaron hasta nosotros: tres eran más guardaespaldas; otra alguien conocido que no supe ubicar y la última… el Rey. Sí, el Rey de España. Ahora todo parece un sueño. El Rey se acercó a la ministra y le dijo: Pero, hija, ¿qué haces aquí?, y con esas ropas… ¿no ves que pareces un oso?, ¿no sabes que esto es un coto? ¿Estás bien?, ¿sí?… pues nada… Magdalena sonreía con una espantosa mueca de dolor, allí, tirada en el barro. En ese momento don Alberto Aza (pude recordarlo) susurró algo al oído de Su Majestad y todo el séquito se puso en marcha apresuradamente. ¿Ves Alberto como no pasaba nada? Si es que he pensado que eran osos peleando…
Ahora estoy en Moscú, esperando el vuelo junto al resto del personal. No podemos salir del hotel y no volveremos a trabajar en la Administración porque el Rey ha confundido a la Ministra de Fomento con un oso borracho… Me siento más sola que nunca, no debí dejar el trabajo en el tribunal. Os quiero, cuánto os echo de menos.
Si usted quiere hacer negocios con la Administración socialista en estos tiempos de crisis o si quiere prosperar en la política, tiene que dominar la terminología "progre". Aprensa a utilizar estos términos cuando acuda a un ministerio o consejería y verá como todas las gesiones le salen bien. También sirven estos términos para pergeñar discursos a la moda y de alta eficiencia en ambientes progresistas. Basta unir dos o más titulares y surgen frases espectaculares, como la siguiente: Quiero crear algunos "talleres prelaborales" en "zonas verdes sostenibles" para potenciar una "red de integración y acompañamiento sociolaboral". ¿A que suena chuli?
Extracto del libro "Diccionario progre". Aprenda a hablar como un progre en diez días”, de Mario Flores (Editorial Jirones de Azul). Encontrado en el blog de Paco Robles.
Acciones de movilidad (*) (Por ejemplo en: Ayudas para la realización de acciones de movilidad vinculadas a la innovación educativa en el marco del proceso de implantación del espacio europeo de educación superior y la mejora de la calidad de enseñanza). Tras arduas investigaciones, el día 27 de mayo de 2008, siendo las 11:32 a.m. de la mañana conseguimos descubrir que se trata de facilitar, por parte de la administración, que estudiantes y trabajadores puedan cambiar de trabajo o ampliar estudios trasladándose a otro lugar.
Apertura al público de nuevos recursos turísticos de carácter monumental: Apertura de nuevos monumentos. Así de simple.
Biblioteca de patio: Se trata de una colección de libros que cuando llueve queda hecha un asco teniendo que volver a pedir una subvención a la Junta de Andalucía para compra de nuevo material. En la razonable y ordenada gestión de este organismo la concesión de la misma es inmediata. En cualquier caso la idea es colocar las cosas donde nunca han estado para hacer la vida más divertida (y ponerle a eso un nombre, claro).
Centro de enoturismo: ¿Centro de qué?
Desarrollo ambiental sostenible: Véase “Desarrollo sostenible”. Y si no se quiere ver, trabajo que se ahorra…
Ecoparque: Tautología (repetición inútil y viciosa). Un parque, por definición, es ecológico. A no ser que existan “parques contaminadores” o “contaminaparques”.
Fomento de la adaptabilidad: (Relacionado con la generación de empleo). Se produce en virtud de la “Formación y sensibilización para la gestión proactiva del cambio”. ¿Me lo pueden repetir por favor?
Inauguramos una serie sobre "ideas para la crisis", con la que esperamos ayudar al gobierno a que supere, gracias a ideas e iniciativas brillantes, la dura crisis que azota a España. Nuestra primera aportación son las "Brigadas de asesores y enchufados".
Invitamos a nuestros lectores que aporten ideas, las cuales serán publicadas si superan los inevitables controles de calidad.
Nuestras fuerzas armadas, mal pagadas, son escasas y carecen de los efectivos suficientes para hacer frente a las numerosas obligaciones internacionales (de paz, nunca de combate) que tanto gustan al gobierno de Zapatero: misiones humanitarias, de salvación, de rescate, de paz y de interposición. Como en España faltan soldados pero sobran asesores y enchufados inútiles en las distintas y obesas administraciones públicas, nuestra “idea para la crisis” es reciclarlos y crear con ellos relucientes brigadas de paz.
Tan sólo el presidente de la Diputación Provincial de Cádiz tiene 14 asesores, con el padre de la ministra Aído (igualdad) a la cabeza. Imaginemos cuantas brigadas y destacamentos podríamos “armar” si juntásemos los enchufados, asesores inútiles, beneficiados de los partidos, paniaguados, amantes, cuñados, primos, expertos en muchas cosas, embuchados (gente con el buche lleno) y demás personal que hoy nutre las diferentes administraciones públicas españolas, una de las mejor dotadas del mundo.
Ocurrió en Venezuela, pero las enseñanzas del caso pueden ser útiles en España y en cualquier otro país donde la defensa del ciudadano por parte del Estado sea deficiente o nula.
Lo cuenta un caraqueño:
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y cerrojos internos en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, intentando penetrar en mi hogar.
Tomé el teléfono y llamé en voz baja a emergencias de la policía e informé la situación, dando mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado, de qué calibre era el arma, si estaba solo etc. y si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada.
Me dijeron que no había ninguna patrulla cercana para prestar ayuda, pero que mandarían a alguien cuando les fuera posible y que si pasaba algo les volviera a llamar.
Pasaron quince desesperantes minutos y, tras comprobar que el ladrón seguía en el jardín, tomé el teléfono, llamé nuevamente y dije con voz calmada:
¡Hola!, soy fulano y hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. Ya no hay necesidad de que envíen una patrulla con urgencia porque ya maté al ladrón de un tiro con mi escopeta de caza, calibre 12. Lo malo es que el tiro hizo un desastre, pues le volé la cabeza y ahora estan sus sesos regados por el jardín.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle:
5 patrullas de la Policía Metropolitana,
3 patrullas de la Disip,
1 patrulla de la Guardia Nacional,
1 helicóptero del CICPC, así como 3 patrullas con funcionarios de Homicidio, Inspecciones y Medicatura Forense,
1 unidad de rescate de Protección Civil,
1 Fiscal del Ministerio Publico,
3 defensores del pueblo,
los círculos bolivarianos del barrio vecino y 10 dirigentes vecinales,
4 equipos de reporteros, de Venezolana de Televisión, Venevisión, Televen y Globovisión,
1 diputado, 2 concejales y 1 grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos en su conjunto agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara, mas que de asombro. Tal vez él estaría pensando que era la casa de un Jefe de Policía o de un familiar de alguno del gobierno.
En medio del tumulto, un comisario se me aproximó y me dijo:
'Creí que había dicho que había matado al ladrón.'
Yo le contesté:
“Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.”
La "progresia", en el poder tras haber vuelto a ganas las elecciones en España, ampara e impone una nueva cultura mediocre, laicista, políticamente correcta, poco culta y escasamente capacitada para reflexionar. Esa nueva cultura también tiene sus "diez mandamientos".
Miguel Higueras, en su magnifico e iconoclasta libro “Sentencias Salomónicas” (Visión.net, Madrid 2007) plasma certeramente y en clave de humor los “diez mandamientos” de la nueva progresía española, adoradora de un nuevo Dios joven, bisexual, con talante y experto en el uso del teléfono móvil:
1º.- Talante democrático siempre y para todo, y diálogo con todos y sobre todas las cosas, sin importar lo que se defienda en ese diálogo.
Nada mejor que un chiste para sacudirnos la miseria y baja estofa intelectual que destila la campaña política que tenemos que soportar:
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide a la azafata un cubatita de ron y se lo sirven.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir eso".
El éxito, en cada etapa de la vida, es:
A los 3 años,.... no mearse.
A los 6 años,.... recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener carné de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... tener carné de conducir.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no mearse.
Qué cosa... ¡Las vueltas que da la vida!
Recibido por Internet. Es tan bueno que merece ser propagado:
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- "Usa harapos para que piensen que estás en la ruina", le dijo el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- "No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y la corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector".
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora-: Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo: "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete". Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: "Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor".
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas porque te van a follar igual.
No es justo que critiquemos constantemente a Zapatero. Hay que reconocer que no sólo proporciona disgustos sino que también hace reir a los españoles. Además de poner en peligro la unidad, de crispar, de negociar desde la debilidad con ETA y de contribuir a la degradación de la democracia, ZP es también protagonista de muchos chistes en España y en otros países. Ahí van algunos:
Va Zapatero al oculista:
- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quite la cucharilla de la taza, Sr.presidente
Sábado, 21 de noviembre
Vicente Torres
Pedro Fernández Barbadillo
Manuel Molares do Val
Juan Fernandez Krohn
Jesús Montesinos
José Luis Palomera Ruiz
Antonio Javier Vicente Gil
JUAN JULIO ALFAYA
Francisco Rubiales
Vicente A. C. M.
Francisco Rubiales
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