Bustamante, Arévalo y Pardo de S.
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Kambalatxes
23.11.10 @ 07:29:34. Archivado en Artículos
Por Javier Pardo de Santayana
( Cataluña. El Pescado. 1915. Óleo de Sorolla para la decoración de la Hispanic Society. 351x485)(*)
Lo que nos faltaba… Andábamos como alma en pena arrastrando el fardo de parados mientras los expertos nos auguraban un largo periodo de vacas flacas con vocación de permanencia; pasábamos, en suma, a la Sociedad del Malestar, engañados como maridos a los que han puesto los cuernos, y ahora quieren ilusionarnos diciendo que nos han conseguido por fin la estabilidad ansiada, basada en un hermoso presupuesto para el siguiente ejercicio económico.
Pues qué bien. Lo malo es que no nos lo creemos… Fíjese usted: estamos por poner la mano en el fuego asegurando que sus bases son falsas y están vergonzantemente acomodadas a un objetivo electoral. Y lo peor es que lo que se nos presenta como un gesto solidario y generoso de los nacionalistas - que ya hay que echarle bemoles al asunto - es un torpe cambalache; una simple venta de favores perpetrada con la mayor desfachatez. ¡Y encima les damos gracias por el detallazo!
Como usted sabe, el dinero de la compra - o sea de la venta de trocitos de la cohesión de España que acabará por convertir a ésta en un artefacto imposible para el futuro - no es de quienes en un par de breves encuentros deciden la felonía, sino de usted y de mi propio bolsillo, lo cual no quiere decir que los artífices no estén más que forrados, sino que hacen y deshacen a su voluntad con algo que no es suyo. Hay que asegurar el sillón, y el poder, e incluso la mamandurria, y todo eso que usted conoce mejor que yo.
Pero claro: si andan repartiendo subvenciones a las lesbianas de Zimbabue y a los zambos creo que del Congo, ¿no van a aprovechar el erario público para sacarse una buena ampliación de la legislatura, ya casi en coma profundo? Cierto es que para otras cosas no habrá con qué. Por ejemplo, no habrá con qué subvencionar a la fundación que da trabajo a viudas de militares en apuros económicos e hijos discapacitados; pero ¿cómo no va a haberlo para hacer la caridad de asegurarle el asiento a aquél a quien debemos tantos y tantos beneficios que ni siquiera merecemos?
Además está el famoso lema de la Igualdad. Fíjese usted si se preocupan por ella que hasta la han puesto un Ministerio y todo, con intelectual al frente. Pues siguiendo aquel principio según el cual conviene que algunos sean más iguales que otros - que eso ya es el acabose - ahora repartirán una buena parte de ese dinero que es mío y de usted a los que más nos fastidian a todos, porque esos se callan con un simple detallito que se tenga con ellos.
Y luego, ya viene el “detallazo”. Éste, casi fuera de programa, para lucir bien la renovada amistad con quienes quieren decirnos adiós para ir por libre. El detallazo consiste en cambiar nombres, que parece que no es nada, pero es una pequeña ilusión de ellos de toda la vida. Ya saben lo que nos gusta aquello del “hecho diferencial”. Yo mismo escribí un artículo al respecto. Ya saben, sobre lo de la “ka” y todo eso.
Ahora cambiarán los nombres de las provincias vascas. La pega que yo veo es que a lo mejor la gente dice: “Pero bueno, ¿y eso lo puede hacer así por las buenas un señor que tiene la ocurrencia, por muy importante que él se crea? ¿Que les parece que ese señor se ponga a hablar con el sablista y entre los dos nos cambien el vocabulario? Pues, francamente, a mí me parece que ahí tendría que intervenir, como mínimo, el Presidente de la Real Academia Española, porque una vez más nos están armando un lío.
O sea, que aquí nos vienen ya con algo parecido a lo de Mao, o sea, con la Revolución Cultural. No me extraña que algún periodista se refiera a nuestro máximo líder político como “el Gran Timonel”. Ya teníamos los matrimonios homosexuales, y ahora esto…
Si le he de ser sincero, le diré que si esta gente hubiera hecho el bachillerato antiguo seguramente nos habríamos ahorrado tanto destrozo. ¿Se imaginan a alguien - usted o cualquiera otro señor o señora – hablando en español e intercalando “London” con acento inglés, “Bordaux” con acento francés, o “New York” con acento norteamericano o simplemente de Almendralejo, que resulta casi peor? “Menudo cursi” sería lo más suave.Y sin embargo, a esta panda de ignorantes en que nos están convirtiendo la Logse, la Loe y la Eso, no se la cae de la boca lo de “Girona”, “Lleida”, “Euskadi” y cosas así. Lo cual demuestra que no tienen ni idea de gramática… ¡Ay, si Cervantes levantara la cabeza!
Pero, cómo no se dan cuenta ni siquiera ustedes, señores locutores, que debieran cuidar estas cosas más que nadie… ¿Se imaginan diciendo “Araba” en vez de “Álava”? Yo es que no se lo imagino ni a los vitorianos, con los que he convivido un buen número de años y compartí Instituto, hoy convertido en Parlamento, en la calle Becerro de Bengoa. ¿Y qué me dicen de “Gipuzkoa”? Porque como es sabido - al menos por los del bachillerato antiguo - escrito así, sin la u detrás, la ge suena en español a jota. ¿Y “Bizkaia”, con be de bizco y ka de hecho diferencial?
A mí, de verdad, todo esto me parece una falsificación de nuestro idioma y una estupidez mayúscula cercana a la gilipollez, y perdone usted una vez más la expresión, que es la que mejor retrata el concepto. Me fastidia, por ejemplo, que jueguen con nosotros como si fuéramos tontitos. Y por eso no pienso respetar algo que han decidido sin contar con nadie. A mí unos y otros, me parecen bastante gentuza o si usted quiere, gentecilla, y, como podrá comprender, los veo allá abajo, muy abajo. Así que lo que digan me trae absolutamente al pairo. Lo que me fastidia es que jueguen con las cosas de comer sin que nadie les salte a la yugular.
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(*) Para ver la foto que ilustra este artículo en tamaño mayor (y Control/+):
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Comentario por Carlos de Bustamante Alonso 24.11.10 @ 11:16
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