"Los éxitos se celebran, máxime cuando vemos que los brotes verdes no son espejismos sino realidades que se obtienen del semillero después de la ardua tarea. Las medidas vienen siendo efectivas, ¡Vive Dios! El trabajo no solo dignifica a los que acaban de encontrar empleo gracias a nuestro esfuerzo y planificación. ¡Lo sabía!, ¡lo sabía, Elvira!
Por todo ello, tenemos que felicitarnos, y, ¿por qué no?, celebrar este acontecimiento ahora que la sed de justicia se impone. No todos los días nos desayunamos con esta buena noticia.
Detractores tendremos, desde luego, pero, ahí está el resultado del esfuerzo. A Wert no le ha ido también con los alumnos mas brillantes de licenciatura: Dejaron su mano colgada e indecisa esperando la sacudida. Así es la historia. Y eso que era el grupo de excelencia si le tocan los mas opacos, apaga y vámonos.
Mas no hay que preocuparse; ahora firmaremos unos pactos, lanzaremos cuatro soflamas, nos buscamos la vida y, a continuar trabajando, que es gerundio.
En fin. Ese sabor amargo de la tónica mezclada con la aromática ginebra, te pone en marcha por decreto. "Solo cuatro cubitos, por favor". “Báñez, ¡chin-chin!”
Aquí estan, con sus sonrisas y cargados de entusiasmo para enseñar a sus amigos, los ciudadanos, como se lo montan allá en el cielo, y así en la tierra.
Son jóvenes, amables, educados, uniformados con aquellos monos "oliva", "trajes anti-gravedad" (hombres y mujeres "g"), equipo de camuflaje, hospitales de campaña, pilotos, ingenieros de vuelo con sus “drones” (pequeños aviones teledirigidos), tripulantes con sus graduaciones, médicos, músicos dando el tono festivo al encuentro.
Y el robusto T-6 Texan, venido, tal vez, de Matacán, de la antigua Escuela Básica de Pilotos, trayendo recuerdos a tantas promociones que pasaron por sus alas, como una carabela mas, a la explanada.
Simulador de vuelo que te monta en las nubes virtuales a vaivén ocurrente para que, si entras en barrena plana junto al monumento a los descubridores, no corras peligro.
Ellos insisten: "¡para que no corras peligro!" con sus cazas a “mach”, lo que encarte; sus macizos y enormes transportes para llevar al fin del mundo lo que haga falta. O, mas cerca, cuando el fuego de los infiernos quiere desolarnos. Sus “Canadair” se encargan de rociar de agua bendita la bendita y fértil tierra, la flora, la fauna, y nosotros, pobre criatura querida, para que podamos seguir mirando al cielo sin temor a freírnos.
La banda sonora le pone el punto; magnífica música, aguerridos y jóvenes maestros, presta para echar a volar nuestra imaginación.
Aquí lo tenemos, hecho un chaval. Dispuesto a echarle un pulso o una carrera en frío a los colegas de partos. Por los vericuetos, atajos, andurriales,trochas y senderos inescrutables de la política divina, donde él vino en un barco para hacer camino al andar. Y al volver la vista atrás... (Perdón, el machadianismo me pierde).
Quería decir que, durante su mandato no sé qué pasó en España, tal vez la mano invisible, (españolito que vienes y vas), se produjo un milagro sublime e inesperado de tener cada cual un puesto de trabajo, una casa, un cochecito, un apartamento en la playa, dineros en el jardín y hasta, algunos, un palco de temporada de su club favorito a las afueras de la ciudad. Todos andábamos contentos con el César, hasta que vinieron a cobrar. Efectos a pagar. Y todo dejó de sonar a campanillas, a credos y maitines.
Aprovechando la coyuntura, vinieron los otros, que solo era uno, de los reinos unificados, Castilla y León, traduciendo y aplicando el nuevo concepto de bienestar de la mano de los expertos contratados en el mercado de piedras preciosas. Y todo siguió sin Aznar, ligeros de equipaje alumbrados por la diosa Ceres la de las lentillas reticulares.
Mas tarde vendría a gobernarnos el alter ego de don Josemaría, don Mariano, celebrándolo con caramillos y flautas como pastores del Parnaso. Y en eso estamos, esperando a Godot.(Pesado este último)
Como la gente no tiene paciencia, el señor Aznar ha dejado caer que si no se soluciona la situación impasible, tendrá que volver a la finca y poner orden porque así se lo pide su conciencia y el cuerpo bien entrenado.
Sus incondicionales de entonces, ahora con años a sus espaldas, y algunos apuntalados de tanto bregar, decidieron darle cobijo, sin que se notara mucho. Primero, mostraron su perfil, luego, sus cuadernas, mas tarde, sus fatigas. “Las cosas se van para no volver", como la Nochebuena, dijo el mayor paseante del Retiro. ¿Verdad usted?
“Salía con unos amigos de “Los borrachos de Velázquez” de cenar con la peña. El maestro sevillano bien nos había retratado con sus pinceles antes de que el “esclavo” de las llaves, solícito, nos trajera los bugas; a cada cual el suyo y cada cual mas reluciente. Al despedirnos, uno de mis colegas me soltó” “¡A ver si nos vemos otro día y tomamos unas copas!”. No sé cómo iba ni como entré, sí intuí por el tacto, que la palanca de cambios estaba situada a trasmano, y, naturalmente reclamé al parkingman. “Ah, no, por favor, ha entrado por la puerta del acompañante”, hizo ver el buen señor. Estoy seguro que no fue así, pero, bueno.
Esta podía ser una de las crónicas estupendas para demostrar mi sobrada actitud sobria después de la tangana que se produjo cuando circulaba por una calle estrecha saliendo al olivar de Atocha. A mi paso se interpusieron unos vehículos inesperadamente y, pin, pam, tan, tun, como en la caída del imperio romano; todo rodando.
Vino la pasma, me pusieron el aparato de soplar, dí positivo con nota, y el agente mas entendido adivinó cada uno de los tipos de espirituosos que ingerí, marcas y etiquetas. ¡Qué tío!
Lo que se desprende de todo esto es que no todo lo que se cuenta del incidente sea verdad. Eso sí, se hizo constar en el atestado que yo había consumido unos combinados de alcohol. No es cierto, lo niegto : fueron varios espirituosos.
Además, yo no diría nunca la mariconez de “combinados”. Unos cacharritos, unos potes, unos vidrios, unos chatos, unas cañas, un destornillador ruso, un machaquito, un cubata, un soberano, en fin. Ósea que, no se ciñe a la realidad lo que se escribe. Quiero concienciar a la gente que eso no se debe hacer bajo ningún concepto: llamar combinado a la ginebra con tila, cojones…
No he llegado a entender tanta inquina por parte de algunas gentes, y eso que no lo he leído todo. Pero hay personas que me estiman.
“El flaco” dió con el término casi ajustado de nuestro país, sino fuera por los registros internacionales y las baterías “no work” de la cámara digital del camarógrafo, en la entrevista abortada con el Presidente Rajoy Brey del "Reino Unido de España" en la ciudad colombiana de Cali.Una denominación, una marca que, seguro, serviría para conocernos mucho mas y confraternizar en los foros internacionales, tratandonos con las potencias de igual a igual.
Sabiendo que los conciudadanos son parte de la tierra y sus afanes, podremos cantarle con toda el alma como Gloria Estefan lo hace a su patria, y así sentirnos mucho mas integrados y mucho más felices y comprensivos con sus déficits de confianza y sus defaults de la economía, si llegara el caso.
Nos identificaremos llenos de alegría, con los vecinos comarcales, provinciales y autonómicos; las instituciones centrales, las universidades públicas y privadas, hospitales, ong´s, etc. Con todo aquello que gire alrededor de la marca y la bandera de la RUE.
Reino Unido de España, suena bien. Mas completa y definitoria la emisión; mas enorme y cercana, sin extravagancias; mas armónica y musical la expresión RUE.
Sí, ¿que a los británicos le puede sentar no bien o crear cierto recelo porque su historia se compuso así, con la unión jack? Que nos importa; nosotros también tenemos rey. Además, ellos lo escriben y pronuncian en inglés, con su distinta vocalización y bien distante de la RUE, bello acrónimo que nos trae recuerdos infantiles de antaño: Mortadelo y Filemón “13 RUE del Percebe”.
Procuro recrearme, cuando desayuno, con el programa matinal de mi querida Susanna Griso, donde sus invitados comentan, entran en liza sobre asuntos de interés y, también, buscan el momento caprichoso para unas risas contagiosas.
Mas, hoy, cuando andaba regando una excelente tostada con aceite puro de oliva de mi querido pueblo, Baena (denominación de origen), me encuentro con ese señor mayor con acento porteño y aparentemente analista económico-político y de prisa, Ernesto Ekaizer, ficha en Wikipedia, lanzando improperios y denuestos contra un tal Aznar, presidente que fuera, en tiempos, del Reino Unido de España, y sus filigranas financieras con esto y lo otro y las luces del Gurtel-etc de El Escorial.
Al quite interviene el periodista Marhuenda el de la hache interpolada,con efectos en todas las cadenas, argumentando decires con ese aire de seminarista del Seminario de Nobles esquina a Princesa, en Madrid.
De súbito, se vió en el plasma de cocina de siete pulgadas, excelente resolución, como el señor mayor, Ekaizer, se lanzaba a la yugular de la Razón, con argumentos violentos, intentando despedazar a su representante con toda la agresividad de la mala educación de un lupus cabreado.
En ese instante, Norit el borreguito, se achanta, se muestra educado, menosprecia y gesticula con una de sus manitas, y se acojona. ¡Y quien nó! mirando al armario que se sacudia en plató como un poseso Hulk.
En fin, que la tostada quedó fría en el friso por atender con demasiada intención a lo que se cocia en los estudios (diría solo zona de repaso) de la marca Cinco del grupo de televisión.Perdón, marca tres del grupo Planeta. ( Pensando en las tostadas...)
De ZP a la AZ pasando por la "lánguida resignación", estamos entrando en ese aquelarre del sinvivir desesperanzado que sabe Dios a donde nos empuja la presión que no sea a sitio bueno.
Cuando andábamos bajo el influjo de estas reflexiones, de súbito, aparece, como un espectro dibujado en el plasma, un personaje inesperado, celebrante de la noche de Walpurgis , conjugando presente con pretérito en una suerte de hechizos y conjuras tendentes a remediar lo que sea el futuro imperfecto de este país de los enanos carcomidos con percebes en el alma.
Los asistentes que rodeaban la hoguera del caldero con sus bebercios, quedaron aturdidos, impresionados, intentando desentrañar el conocimiento de palabras concretas, de frases directas, de oraciones precisas: Unos halagaban su postura con sonrisas emplomadas, otros, distraídos, no daban crédito al sumo sacerdote.
La celebrante, vino a notar un relente sobre su cabeza acompañado de murmullos, que resonó en todo el Planeta de plano absoluto. El realizador, consciente, aplicó un plano americano para contrarrestar la acción imperante. Los focos, mandaron mas lux al personaje para que se notara su gesto seriote sin sombra de asombro. El resto de asistentes, petrificados, observaba.
El profeta pidió agua para lubricar su garganta fuera de plano. Todos tragaron saliva.
¿Quién teme al lobo feroz? Los cabritillos parecen asustados. Alguien ha llamado a la puerta .Nadie abre. “Abridme, hijitos, que vuestra querida mamá ha vuelto y ha traído mejores alimentos del bosque para todos vosotros”.
"Si, si para que nos destituyas", alguien respondió.
Esta fotografía que les muestro, recogida por la prensa de la época, es de finales de los cincuenta tomada en la Plaza de Callao, calle abajo de la Gran Vía hacia la Plaza de España. Bonita vía, bulliciosa y encantadora, a pesar de los medios económicos escasos y las manifestaciones que ya comenzaban a aflorar por la arteria bonita de los madriles.
Ayer mismo, me asomé para comparar mirando a la foto y a la realidad y, créanme, poco ha cambiado la imagen, a no ser por los autobuses de dos pisos que recorrían la ciudad por los centros como en las citys de Albión. Aún así, queda reconocida plenamente.
Siempre me entusiasmó la Gran Vía de Madrid no solo por esos alardes de edificios construidos por los mejores arquitectos de la época, sino por sus tiendas con encanto, sus terrazas encantadoras, sus, iba a decir cines.
Antaño, sí; ir al cine de la Gran Vía en fin de semana era como un ritual obligado para el madrileño expansivo, que dejaba el fútbol para mejor ocasión, a cambio del Manhattan del foro para respirar la modernidad extranjera que se veía en las películas y que quedaba a buen trecho.
Hacer cola en el Callao, en el Palacio de la Música, en el Lope de Vega, después de un café en California, en el esquinazo “rompeolas” del edificio Carrión (El día de la Bestia) y sus luminosos, formaba parte de la mística y la liturgia del entusiasmado cinéfilo que no podía pasar sin su consentida Marilyn o sin su adorado personaje de la cartelera. Unos carteles enormes pintados por aquellos maestros de los pinceles a tanto el metro, en sus estudios de los áticos del propio cine.
Las noticias, a pesar de agencias, son confusas. La Plaza de Castilla está lejos y las informaciones no cristalizan con rotundidad.
Lo que sí es, a cerca de la hermosa y honesta entidad que el padre Piquer inició en los madriles y que en pocos años los impositores de la casa aupamos hasta el mas alto escalón del ranking de Cajas, de súbito vino a romper sus cántaros para transformarse, con otros colegas poco menos que relevantes, con un canto de campanillas de apertura de sesión, en los reyes del mambo de la new age de la banca, considerando a los impositores, en otros tiempos imponentes custodios , en simples volleurs de lo que hacían, aquilataban, disponían los ingenieros de las finanzas, políticos y especialistas, sofistas magníficos, en un alarde de ocurrencias, planes y osadías que a todos satisfizo y nadie dijo mú.
"Traspasar fronteras, -eso, eso, dijo el grumete- hasta la Florida", península rica e hispana de Ponce de León, para celebrar, con los seminolas, el cate, enorme cate, de la nueva entidad que mira lontananza con el osito mimosín entre suaves ideas, una vez muerto, o mal herido, el animal grandote y cariñoso, amante del madroño, símbolo del Madrid centrípeto de las españas, a consecuencia de las heridas fatigosas
En la antigüedad, cuando las pirámides se construían de base a cúspide apuntando al cielo, bloque tras bloque, las jornadas de trabajo, aparte de extenuantes, eran interminables y sin concilio.
No se cobraba por horas, días, semanas o meses sino que se hacia cuando el perfil del maestro de obras así lo estimaba. El salario, también quedaba establecido por este según lo que buenamente le apetecía al señor del casco nuevo: Un faraoncio, dos , tres, etc, equivalente a unos sacos de pienso, único sustento de la unidad familiar.
El índice de accidentes de trabajo en la zona era de los mas altos, tanto que el faraón, alarmado, llamó a sus ministros y sacerdotes del clero secular y demás asesores para buscar una solución si no querían quedarse sin obreros y sin pirámides para la posteridad.
A un calvito sacerdote de barrio, se le ocurrió la feliz idea de inventar un ser que tuviera las virtudes de trabajar en el andamio y no caerse por el precipicio de gran angular o por las aristas de su inclinación, mortal de necesidad.
Y así nació la figura del "hombre araña", personaje que engancha en las historias publicitarias de seguridad y riesgo laborales, que surca los cielos pendiente de un hilo y, ya puestos, ataca a los malos de la sociedad con esa superfuerza lograda gracias al ministerio del interior y a la superministra de trabajo constitucionalista.
Eso sí, tiene que ir vestido de ridículo y con careta de camuflaje durante su habitual y dura jornada. "Un gran poder conlleva una gran responsabilidad y vestimenta acorde con la defensa de los intereses del Estado", así se manifestó el director general en la toma de posesión del último Spiderman adoptado.
Lo mas probable es que el águila mitológico le pese el plumón, le duelan las articulaciones de tanto bandazo, sus músculos remeros anden flojos de cambiar de geometría, y pocas ganas de iniciar nuevas aventuras chamuscadas, tan afectada por la maldita depresión que lleva encima.
Lo mas probable es que, nuestroa águila, termine en un corralito, para su puesta a punto, desde luego, si lo que quiere es recuperarse y emprender una nueva misión, en el futuro, que no sean las cenizas, los bonos preferentes, los contratos laborales y toda esa serie de cursiladas inconstitucionales que los observadores de Bruselas vienen a decir, a cuenta de los pocos huevos que las ponedoras aves depositan en nuestros nidos, ahora que las cosas andan por las terrazas.
Apá, lo ve de otro modo. No es que sea optimista, es que es así de naturaleza. Viene a decir que el tiempo lo cura todo; y en cuanto te descuides y pasen un par de décadas, el Ave Fenixe estará surcando los cielos blues de nuestra geografía, nuevamente. Para darnos sombra.
Cuando el señor Ministro de Hacienda habla del deficit público, se le achica la mano a tamaño de un bebé mamoncete haciendo el porrón sin punto de mira (práctica habitual del lider de la anterior legislatura and partners), o los cinco lobitos con sus frágiles deditos. Un fenómeno propio de los grandes pensadores y estrategas de la función pública que ofrecen sus técnicas de altos estudios para no alarmar al respetable sujeto pasivo.
Una mano grande gesticulada en movimientos reversibles que describe giros de quince grados en forma de horquilla, impone mucho mas que esta pequeñita de juguete, frágil y didáctica que pasa desapercibida a los ojos de los ciudadanos comprensivos.
La teoría de los rendimientos decreciente propugnada por el señor Malthus, es lo suficientemente elocuente para llegar a conclusiones válidas acerca del tamaño, que para muchos sí importa, de la Administración Pública o del gastos corriente suntuario.
La ingeniería del gasto público viene a corroborar postulados harto conocidos por los Lidios, inventores de la fiducia y la acuñación. Si recaudas dos unidades monetarias y gastas tres, una de ellas en gilipolleces, esa unidad marginal puede ser la causa, o la estimación causal, del déficit público.
Si involucramos la ecuación de esos rendimientos decrecientes comentados, en el problema, podemos llegar a la emérita conclusión de que la deuda pública no es mas que la usurpación de los rendimientos futuros para financiar esa unidad marginal dispendiada.
Martes, 18 de junio
Chris Gonzalez -Mora
Chris Gonzalez -Mora
José Pómez
Juan Luis Recio
Ángel Sáez García
Mª Rosario Aldaz Donamaría
Karina Longo
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Felipe Cantos
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