Tocata para una noche de susto en Mi Bemol

04.05.10 | 13:37. Archivado en CAPITÁN LEX

Estaba cansado de tocar el fliscorno ingles a las puertas de las parisinas galerías Lafayett, sin que nadie reparara en mi estupenda entonación y harmonía.

De aquí nació el desespero y la intención de comprarme una gran guitarra eléctrica de catorce cuerdas cacofónicas y cuatro pastillas de alto evolución, fabricada por un vietnamita que trabajaba de camarero en un bistro de boulevard de Chantilli, de comida informal y sana.

Aquella guitarra me haría perder el sentido, teniendo que acudir, durante un tiempo, a la sala de despiece neuronal del Campo de Marte donde se me practico un arreglo y ajuste de la trompa de Eustaquio.

Tiempo después de la intervención y en periodo ambulatorio, tomé mi preciada guitarra, ensayando sin desmayo, horas y horas, en la pensión de Madame Tossidor sin ningún tipo de reparos por parte de la patrona. Alguna protesta se suscitó entre la clase baja del pupilaje y vecinos engreídos carentes del mas mínimo gusto.

Después de un tiempo dilatado, actué en las escalinatas del metro de Opera, siendo requerido por la autoridad y un gendarme un tanto atravesado que desconocía o desestimaba mis cualidades artísticas, tratándome como un vulgar sans-culotte. En ese ínterin , una persona de sensibilidad supina y gabardina de nylon, se fijó en mi de soslayo. Era nada menos que el gerente de la afamada sala de conciertos para la juventud “Le mondain” . Me invitó a reflexionar a cerca de la propuesta que me vino a sugerir.

¿Puede usted tocar la leyenda del beso a dos manos y ritmo de rock duro y otras alegres composiciones arregladas al gusto?.

Naturalmente, señor.

Y así fue. El señor Prudon me llevo con él, en un hermoso haiga americano, hasta las escalinatas del teatro.

Ahí tiene usted el porvenir. Señalando con sus guantes blancos de cabritilla.

No reparó en gastos el señor. Los afiches circularon por todas las paredes de la ciudad, como bandada publicitaria. Vallas, marquesinas, autobuses, banderolas en las farolas, etc. El teatro se engalanó para la ocasión con un gran letrero luminoso. La radio no dejaba de introducir cuñas y la televisión del segundo canal, en huelga, colocó una de mis fotografías artísticas en la carta de ajuste.

Por fin se celebró el concierto. Un éxito rotundo de espectadores y asistentes, hasta el punto de considerarme una de las figuras mas destacadas de la música actual.

El señor de la gabardina de nylon me felicitó efusivamente en un aparte.

¿Lo ve, amigo mío, como se triunfa...?

Se lo debo todo a su señoría, le dije, emocionado, con someras lagrimas de pimentón efectadadas por el maquillaje.

Ahora me tendrá que pagar por la promoción.

¿Como?. Quedeme anonadado.

Si, amigo. Las cosas no se hacen gratis. Yo me he gastado una pasta como el que no quiere la cosa . La recaudación, aun siendo fabulosa, no alcanza a los cuantiosos gastos, según las cuentas del Grand Capitán, mi apoderado. Son solo cinco millones de los antiguos euros. Y espero que los satisfaga ipso facto.

Nos veremos en los tribunales,le respondí. (Siempre he creído en la Lex)

El se rió con un fino gesto de parcialidad, ajustándose la gabardina.

Así fue. Denuncié el asunto ante el Tribunal de Justicia de la Comunidad, muy amigo de hacer justicia. Se celebró la vista y, la sentencia no se hizo esperar, mecanografiada a todo correr.

Dado que el artista no mantenía relación contractual suficiente con el demandado, y siendo, como es, un pobre hombre carente del mínimo respeto a las normas, este tendrá que hacer frente al pago de los cinco millones en litigio, siendo, como es, un pobre infeliz que no sabe solfear y provoca a las masas haciendo la cabra en el escenario, escandalizando a la gente de bien, por ende. Las costas se le aplicarán como indica el ordenamiento jurídico . Así lo decide el tribunal togado. Punto.

Como no tenía recursos para recurrir a la sentencia ni a las barricadas, tuve que recurrir a Cáritas. Vendí la guitarra. Me quedé tuerto de un ojo. Cojeo. Hablo solo.