Echando un vistazo a los referers me encuentro con una genial web sobre juegos llamada Media-Vida la cual tiene un foro bastante concurrido en el que he encontrado este genial texto: 51 formas de putear a la gente.
Algunas nos buenísimas otras no tanto, pero ya sabeís, para gustos los colores. Aquí os dejo la lista:
1. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
19. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
20. Paga tu cena en céntimos.
21. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena".
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di "O.que., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No
gracias, sólo estaba ojeando".
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. LLama al 911 y respira pesadamente.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!"(Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
50. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".
[Editado]
52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego
53. Cuando te pregunten "¿tienes hora?" responde "sí" y te vas.
Vía: Desvariando
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Holaa :D ME parece muy weno ;) avecs me dan ganas de putear y no tngo formas pro gracias ehh ;*
yo tambien tengo mas;
-reirse cuando te esta mirando el encargado y soltarle al mismo tiempo una mirada...de un segundo, retirar la mirada y segir riendote, repite tantas veces como sea necesario asta saciar tu asco....(en ocasiones, nunca desaparece ese asco, pero el mosqueo se lo traga el).
-Repite todos lo que haga el encagado (respecto con sus posturas) normalmente, suelen cruzarse de brazos o echar las manos hacia atras, imitale en cuanto tengas un espacio de tiempo no superior a 5 segundos y riete luego, procura que te vea. eso si, tu sigue currando.
-Esconde el material, todos los dias, durante una semana, deja una semana de descanso y repiete la misma operacion, hazla tantas veces como sea necesario para que termine isterico perdido.
-Acercate al cuadro d luces, desconecta y conecta el magnetotermico d la zona d oficinas,30 veces en 15 segundos......
-desconecta el telefono general, pegale un martillazo para anputarlo en...
quiero putear a mi prima
quiero putiar a mi prima
Hay cosas muy buenas
Rodríguez Zapatero no sabe Amar.
Y así quieres llegar a viejo?
JA!....
Lunes, 13 de febrero
Mª Rosario Aldaz Donamaría
Periodista Digital
Juan Luis Recio
Juan Carrasco de las Heras
Ángel Sáez García
Paulino Toribio
Julián Moreno Mestre
Antonio García Fuentes
Juan Fernandez Krohn
Padre Fortea
Atticus-444
Patricio Peñalver| Febrero 2012 | ||||||
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