Un abogado amigo me pasó hace tiempo una lista de frases, diciéndome que habían sido sacadas de juicios reales. La lista la pongo abajo. No sé si la lista incluirá frases que no hayan sido dichas nunca en un proceso judicial. Puede ser así. Pero lo que sí que puedo asegurar, es que todas son perfectamente posibles.
Hace años, para una novela que estaba escribiendo, una novela judicial, fui a varios juicios. Creo recordar que asistí a una decena de juicios. Y recuerdo que cuando me puse a escribir la novela, lo primero que me dije a mí mismo es que tenía que olvidar lo que había visto. Pues todo resultaba tan increíble, tan vergonzoso para alguien que crea en la Justicia, que opté en mi novela por describir lo que debía ser un juicio, no lo que había visto. Me acuerdo, en especial, de uno de esos juicios en el que si yo hubiera sido el acusado, hubiera levantado la mano y hubiera dicho tembloroso al juez: señoría, no escuche a mi abogado.
Bueno, os pongo la lista de frases dichas en juicios:
1.- Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
2.- El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
3.- ¿Estaba usted presente cuando se tomo su foto?
4.- ¿Estaba usted solo o era el único?
5.- ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
6.- ¿El le mató a usted?
7.- ¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en elmomento de la colisión?
8.- Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
9.- ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
10.- Pregunta: ¿De modo que la fecha de la concepción (de su bebe) fue el ocho de agosto?Respuesta: Sí
Pregunta: ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
11.- Pregunta: ¿Ella tuvo tres hijos, cierto?
Respuesta: Sí.
Pregunta: ¿Cuantos fueron varones?
Respuesta: Ninguno.
Pregunta: ¿Hubo alguna mujer?
12.- Pregunta: ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
Respuesta: Sí.
Pregunta: ¿Y esas escaleras, también subían?
13.- Pregunta: Mr. Slatery, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. ¿No es cierto?Respuesta: Fui a Europa.
Pregunta: ¿Llevó a su esposa?
14.- Pregunta: ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
Respuesta: Por muerte.
Pregunta: ¿Y por la muerte de quién terminó?
15.- Pregunta: ¿Puede usted describir al individuo?
Respuesta: Era de talla media y tenía barba.
Pregunta: ¿Era hombre o mujer?
17.- Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
18.- Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?
Respuesta: Verbal....
risas y comentarios jocosos en la sala.
19.- Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
Pregunta: Mr. Dennington ¿estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia....
El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes...
21.- Pregunta: ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
Respuesta: Lo he estado desde mi más tierna infancia.
22.- Pregunta: Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No.
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: No.Pregunta: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
Los comentarios para este post están cerrados.
Pues vaya panorama.
Este post, lo tenía que haber titulado, Padre, "la injusticia de la Justicia".
Y para más INRI, lo carísimo que es litigar........
Hay una maldición gitana que dice : "Ójala tengas un juicio y lo ganes............"
Buenos días, Señor, aquí estoy dispuesto a comerme el mundo. Seguiré con Franz unos días más. Estoy tratando de que Franz me diga algo. ¿De dónde sacaste esta canción, Franz? ¿Del alma inmortal? ¿Fue Viena el escenario? La verdad es que ayer, querido Dios, les dije que en el carbón había pepitas de oro. También se me ocurrió pensar que carbón y limón, ácido ascórbico y carbono, guardaban estrecha relación. Cuando tome limón pensaré que me estoy comiendo un trozo de carbón.
(Aquí es el momento de intercalar un trozo de Serenata pero por Soprano).
Creo que tengo un lunes malo. Será mi alma romántica. Oh, Señor.
Me gustaría ser tenor.
Esta lista que nos propone da la impresión que todo se trata a modo de cuestionario y ya está. La justicia real.
-¿Dónde estaba usted el día de Autos?
-¿Shubert, interpretando?
-¿Afirma que sin Shubert no habría coartada suficiente?
-Yo no he dicho tal cosa. Sencillamente que estaba interpretando a Shubert en la Sinfónica de Dardanelos.
-¿Dardanelos está en Grecia?
-No, Dardanelos está en Turquia.
-¿Y en Turquía se interpreta a Schubert?
-NO sé adónde me quiere llevar.
-Limítese a contestar a mis preguntas.
Este vídeo que les paso encaja más o menos con la Sala. Cuando sea mayor quiero ser rico para asistir a conciertos y tener aventuras con damas acaudaladas.
GIUSEPPE DI STEFANO SINGS SCHUBERT'S SERENADE
Lo peor que tienen Botin y González es que carecen de sentido del humor.
mi-mi-mi-sol.
Fin.
Federico, está linda la mar y el viento.
¡Qué manera de empezar la semana!
Buenos día...
Viernes, 1 de junio
Padre Fortea
Manuel Mandianes
Pedro Tarquis
Religión Digital
Juan Fernandez Krohn
José de Segovia Barrón
Alejandro Córdoba
Ana Bou
Asoc. Humanismo sin Credos
Josemari Lorenzo Amelibia
Francisco Margallo
