CARTA ABIERTA A DOÑA INÉS ARTAJO AYESA
(¿DEBERÍA QUEDARSE SIN PASTA QUIEN CONFUNDIÓ GRIPE CON PESTE?)
“Consejos vendo y para mí no tengo”.
Refranero español
Dilecta Inés:
Vaya por delante que también es verdad proverbial, incontrovertible, como una seo o templo de grande, lo que dice o predica otra paremia castellana, que “el mejor escribano echa un borrón”.
Tras comer en la grata compañía de mi señera y señora madre, Iluminada, mientras me tomo el café cortado asiduo, diario, de rigor, en el lugar de costumbre, hoy, martes, 28 de abril de 2009, leo en la página 13 (fatídica, sin duda, para quienes creen en la mala suerte del día y la fecha —aquí, página—) de Diario de Navarra el editorial, titulado “Información puntual y veraz sobre la gripe”. Inmediatamente, debajo del mentado, se puede leer en la entradilla que “las noticias sobre la peste (sic; obsérvese que para el o la editorialista es lo mismo gripe que peste) porcina, detectada en México y ya con presencia en España, ha puesto en marcha las alarmas”.
En el cuerpo del editorial susodicho leemos: “(...) A las autoridades les toca evitar que se desate un pánico innecesario y hasta puede que infundado, mediante una información seria y constante a los ciudadanos. Mensajes diáfanos, ciertos, que además de proporcionar información sean capaces de orientar sobre qué debe hacerse y qué medidas personales se han de tomar. Es preciso tener la habilidad suficiente para aprovechar esa fuerza, que hoy se reconoce en la comunicación interconectada, para encauzarla a informar correctamente desde la responsabilidad y el rigor”.
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CADA UNO SE QUITA EL POLVO DE ENCIMA COMO PUEDE
(¿PARÍA PERÍA APORÍA?)
Quien sea lector/a habitual de EL PAÍS (no desmerece una pizca —al contrario, enriquece— serlo, además, de otras cabeceras), tras leer ayer, Domingo de Resurrección, 12 de abril de 2009, en las páginas 23 y 24 del citado diario, el texto titulado “Cartas, censura y misteriosa desaparición” (que muda o queda en “Quejas, censura y desaparición” en la 24), que firmaba la defensora del lector del mencionado periódico, doña Milagros Pérez Oliva, y pasar hoy, lunes, 13 de los corrientes mes y año, su vista por la sección de Opinión y detenerse, en concreto, en el apartado de “Cartas al director”, y echarse a los ojos, destacada, la misiva del zaragozano Antonio Nadal Pería (ayer doña Milagros escribía erróneamente su segundo apellido, “Paría”), acaso se haya sonreído irónicamente y tal vez le haya brotado, como al menda, su seguro servidor de ustedes, la idea de trenzar, en torno al asunto de marras, una epístola (a fin de remitírsela al rector del diario susodicho, Javier Moreno) que lleve el elocuente título de “Acción y reacción”, o “Pedid y se os dará”, o “Tesis, antítesis y síntesis”, o “Aquí, el que no llora no mama”, o “A eso le llamo yo celeridad, diligencia”, o “Breve teoría de la causa y de la consecuencia (o del efecto sin defecto)”, o “¿Casualidad o causalidad?”, o “Raudo reconocimiento de la iniquidad o del error” o dejémoslo en el aglutinador etcétera; aunque, plagiando unas letras de “Marear la perdiz”, título que porta la carta de don Antonio Nadal Pería, que hoy, itero, precisamente, descuella entre las elegidas y publicadas en el periódico de papel, quizás convendría titular de esta guisa: “Cada uno se quita el polvo de encima como puede”.
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¡ALÉGRATE, PORQUE ESE DÍA ES HOY Y ESE TÚ ERES TÚ!
(ONCE PROFÉTICAS PALABRAS)
(ADIÓS, SACO REPLETO DE PREJUICIOS)
“¡Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio”.
Albert Einstein
Hoy, Domingo de Pascua o Resurrección, 12 de abril de 2009, en la tudelana plaza de los Fueros, una vez hayan dado o sonado las nueve de la mañana, acontecerá una nueva edición de la tradicional (la ceremonia religiosa se remonta al siglo XIV) “Bajada del Ángel”.
Desde el templete (para la hodierna y presente ocasión se estrenará el que ha coronado con primor el pintor Tomás Muñoz Asensio) de la Casa del Reloj, Diego Hernández Aranda, el niño, de siete años, que interpreta en el día de la fecha el papel de ángel, surcará, colgado de una maroma, los cielos de la plaza mencionada. En su vuelo, el mensajero divino irá lanzando aleluyas. Una vez llegue a donde se halla la imagen de la Virgen, le quitará el velo negro que cubre su cabeza y le anunciará la Buena Nueva con estas siete, indelebles, íngrimas y selectas palabras, siete: “¡Alégrate, María, porque tu Hijo ha resucitado!”. Y las emociones del público asistente, que abarrotará a esa precisa hora la susodicha plaza, en forma de aplausos, junto con los sones del himno nacional, se desatarán. Sólo entonces el ángel emprenderá el viaje de regreso a su lugar de origen, el templete, que semeja las puertas del Cielo.
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AL AUTOR DEL ANÓNIMO
Esta mañana la persona que había prometido hacerme una visita, la ha hecho. Como no encontraba el número 30 (hoy, inexistente) de la tudelana Avenida de Santa Ana, alguien, de manera solícita, le ha indicado dónde habitaba y aún vive el menda.
Una vez ha llegado al portal, sobre las 13, 20 horas, aproximadamente, ha pulsado el botón del portero del domicilio de mi señora madre, ha preguntado por mí (mi progenitora, amablemente, le ha contestado que yo no estaba en ese momento en casa, que me hallaba en la biblioteca, y llegaría, Deo volente, como de costumbre, sobre las 14, 15 horas), ha proferido quién era y de dónde procedía (por cierto, dos de mis sabuesos, quiero decir, dos de mis informantes preferidos, han coincidido en el retrato, el talle y hasta en la vestimenta que portaba el sujeto, pues ambos me han confirmado que vestía una prenda de color verde en la que podía leerse “Gobierno de La Rioja”). Ha cometido el error de dejarme una nota anónima (otro documento que viene a engrosar el expediente que voy avagillando del elemento) en la que puede leerse la siguiente y sutil amenaza mafiosa, velada: “(...) no me agradaría tener que venir otra vez a saludarte”.
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DILECTO DON BLAS PUNTO REDONDO
“Todo hombre es tonto de remate al menos durante cinco minutos al día. La sabiduría consiste en no rebasar ese límite”.
Elbert Hubbard
Dilecto don Blas:
Hoy, martes, 24 de marzo de 2009, mientras me tomo el proverbial cortado de después de comer en la cafetería habitual, leo en la página 11 de Diario de Navarra el editorial que lleva por título “El error cometido en Kosovo ha sido doble”. Me llama poderosamente la atención el “se” sobrante que hallo en “una situación política que se (sic) aquí se rechaza”.
En la página siguiente, en la columna (asiduamente impoluta, magistral) que firma el genial Manuel Alcántara, que hoy lleva el shakesperiano título de “SABER O NO SABER” (¿se habrá contagiado el célebre columnista malagueño de la chapucera realidad sobre la que versa su texto hodierno?), me sorprendo ante este galimatías: “Hemos cabreado a la OTAN. Allí piensa que hoy forma de entenderse con gente tan informal (sic; acaso quiso escribir: “Allí se piensa que no hay forma de entenderse…”).
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CARTILLA ABIERTA A FÉLIX MADERO
Dilecto Félix:
Acabo de leer (como me gusta ser respetuoso —en el caso concreto de la verdad, al máximo—, me corrijo ipso facto, releer) tu artículo hodierno, “La siguiente pregunta”, en ABC.
Entiendo que nada debo comentarte (en contra del mismo, intento dar a entender —bueno, como me he animado, diré, al menos, algo óptimo, por supuesto, que me ha parecido un texto estupendo, aderezado con las lágrimas justas de ironía—, desde luego) en cuanto a la sustancia, fondo o contenido del susodicho. Sin embargo, sí tengo que advertirte (si me permites que te siga tuteando) de algo que tiene que ver o está relacionado con la forma del tal, de que, amén de que le falta la tilde a tu nombre de pila, sobran dos acentos ortográficos en la mentada columna. Colocas una tilde incorrecta en “éste sabio revulsivo”. Si acudes al DRAE (para hacerlo rápido), repararás en que no se acentúan los deícticos este/a, ese/a, aquel/la, estos/as, esos/as, aquellos/as (porque esto, eso y aquello jamás llevaron, ni llevan, ni llevarán —si la RAE no cambia de criterio, claro; que ahora mismo no hallo la razón para que acaezca o sobrevenga dicha muda— tilde, aunque no faltaron, ni faltan, ni faltarán quienes se la pusieron, ponen o pondrán), salvo en el caso de que exista riesgo de anfibología, o sea, se pretenda evitar el doble sentido.
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CARTILLA ABIERTA A JUAN MANUEL DE PRADA
Dilecto Juan Manuel:
Acabo de leer tu artículo “¡Tiembla, Rouco!”, en ABC. Nada debo comentarte en cuanto al fondo del mismo. Empero, en lo tocante a la forma, sí tengo que hacerte, de manera breve al menos, dos o tres escolios.
Creo que, por muchos y grandes que sean los secretos que encierra el Vaticano (y de los que su actual secretario de Estado, el cardenal Tarcisio Bertone, si no los conoce todos, es sabedor, sin duda, de un buen número de ellos, el grueso de los tales), deberías (si me permites que te siga tuteando) haber trenzado “secretario” así, con minúscula.
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“LLUVIA”: EL CONCURSO-TRAMPANTOJO DE TELECINCO
(UNA TOMADURA DE PELO EN TODA LA REGLA)
Don Jordi González, presentador de “La noria”:
Vaya por delante mi sentido y sincero agradecimiento (que no miento) hacia su persona por los ánimos que dio a Soledad, la concursante de Oviedo, que fue premiada con los primeros 50.000 euros de la noche, pues, por desgracia, como ella misma confesó públicamente por teléfono, lleva bastante tiempo librando un combate desigual contra un cáncer renuente.
Le considero desconocedor absoluto de la añagaza, del sacacuartos, o sea, le reputo un ignorante total, completo (entre otras razones de menos peso, por ésta, grávida, onerosa, porque prefiero intuir su buena fe a sospechar su mala tal, ya que, en el caso contrario, usted sería cómplice y hasta fautor de un lato fraude), de la dinámica (acaso legal, mas inmoral) del concurso-sacaperras de Telecinco, “LLUVIA” (una tomadura de pelo en toda la regla —no faltarán quienes, como el menda, se hayan sentido torticeramente tratados o, en su defecto, estafados, a secas— o, si lo prefiere, una rascadura, tal vez “rascablanda”, en bolsillo ajeno) que, ayer, sábado, por la noche, durante la emisión del programa susodicho, usted promocionó hasta el hartazgo, incitando al espectador a que llamara al número de teléfono 905 44 53 55 o enviara SMS con “LLUVIA” al 5554.
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RECIBE, “BEGO”, UN BESO EN LA MEJILLA QUE ESCOJAS
Dilecta Begoña:
Tu estupenda epístola merece, como respuesta, otra que esté a su altura. Perdóname que sea filólogo las veinticuatro horas del día (metiendo, de cuando en vez, la pata, sí, también —aunque mi propósito haya sido en todo momento y lugar o “cronotopos “ no cometer yerro alguno, claro—, por supuesto), pero he advertido en tu misiva diversas tildes de más y un número aún mayor de menos. Debes poner, aunque seas o procedas “de ciencias”, sumo cuidado en lo que escribes. Varios textos, a los que puse en días pasados mi firma, esperan ser corregidos o pulidos (mejorados) por el menda. Prometo contestarte pronto (lo antes que pueda). No obstante te llame la atención el hecho, acaso tanto como a mí que te llames y apellides como te llamas y apellidas y, asimismo, que no tengas teléfono (ni fijo ni móvil), no poseo ordenador (ergo, tampoco internet) en casa (ni lo deseo, porque no me conviene un exceso de sedentarismo y, otrosí, me conozco). Ahora mismo estoy usando una computadora del Centro Cívico “Lestonnac”, de Tudela (Algaso, en muchos de mis textos apócrifos o de ficción).
Dices no comprenderme (si no he colegido mal; volveré a leer luego, por si marré), pero actúas dando a entender que extrajiste todo lo precipuo que había intentado que recogiera mi escrito.
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TUS ÓSCULOS, ROLLIZOS, MELÍFEROS, ME HACEN FELICÍSIMO, TINA
Mi vida:
Te agradezco sobremanera tus ósculos (porque la inmensa mayoría de los tales son rollizos, melíferos). Tina, puedes estar segura de que atinas, si coliges (y no corriges) que me hacen felicísimo.
Estuvimos hablando, cariño, una hora larga (y, luego, a continuación, casi diez minutos más, hasta que el menda se vio obligado a acortar –llegando incluso a cortar inopinadamente- la comunicación). Creo que, estando juntos, en nuestra nueva vida de casados, viviendo propiamente en pareja, hablaremos por los codos (la expresión quizás tenga que ver con el hecho de que nadie, por el momento, ha conseguido besarse los propios; extremo que, en la misma medida, tampoco ha ocurrido con los labios de uno –no me hagas mucho caso, porque acaso sea otra de mis inconcusas e inconclusas ocurrencias o boutades, como las llaman nuestros vecinos del otro lado de los Pirineos-).
Pues a mí me importa un bledo o comino si nos cogen in fraganti, quiero decir, si nos “pescan” o pillan con el cepo elegante o el verbo fragante (que se ajusta a la mui o sinhueso como un guante), en la boca, porque, como aduces audaz, certera, concreta y correctamente, no estaremos haciendo nada malo (en todo caso, al contrario, algo muy bueno, Amar). Ahora bien, tengo para mí que, si podemos ahorrarles a los más allegados un disgusto, pues, ¡mejor que mejor! ¡Miel sobre hojuelas! ¿No?
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A VER SI ESTA VEZ TENGO LA SUERTE DE CARA, TINA
Mi vida:
Es la quinta vez que emprendo la misma tarea, quiero decir, que intento contestar tu correo. A ver si ésta (en el argot tauromáquico suele predicarse que “no hay quinto malo”) tengo la suerte de cara y puedo ser más prolijo.
Pues celebro que Luisa te hiciera un hueco en su leonera (por llamar a su cuarto de alguna manera –con buscado pareado-). Me encanta, como sabes, escucharte y me embelesa o arroba otro tanto leerte.
Un día menos, sí. Ése es el argumento al que acudo normalmente y que esgrimo de continuo. Ya falta una jornada menos para que llegue nuestro agosteño, esperado y deseado encuentro romano. Vamos a pasarlo de órdago a la grande (a la “chica”, a pares y a juego –no sé si conoces el lenguaje del mus, el “mentiroso” juego de cartas que tanta fortuna ha hecho o tanto ha arraigado en las Comunidades Autónomas del norte de esta piel de toro puesta a secar al sol, que hoy vuelve a calentar lo suyo-). He preferido usar la expresión susodicha a la ordinaria, por cacofónica, disonante o malsonante, y más asidua hoy en la jerga juvenil de “de puta madre”.
Anhelo la optimización proba, total, de tu cuerpo, que engloba, por supuesto, la de tu estómago. Ojalá que tu yerno haya mejorado varios enteros con respecto a ayer. Sé condescendiente y paciente con tu consuegra. Exígete a ti más que a ella, pues carece de tus recursos intelectuales (y quizás, asimismo, éticos y morales).
Controla la situación. No dejes que la coyuntura, el statu quo o las circunstancias te controlen a ti. Haz una cosa tras otra, hasta donde llegues. Quien hace todo lo que puede no está obligado a más.
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TENGO MUCHAS GANAS DE TENERTE ENTRE MIS BRAZOS, TINA
(Y, ASIMISMO, POR SUPUESTO, DE HALLARME ENTRE LOS TUYOS)
“Mientras el inteligente multiplica los éxitos del otro, el torpe les resta importancia”.
José Luis Iborte Baqué
Mi vida:
Itero lo del título y el subtítulo de la presente urdidura (o “urdiblanda”). Y, además, deseo decirte a la cara, mirándote fijamente a los ojos, lo que huelga, porque lo sabes hasta de corrido, que te amo apasionadamente, que anhelo casarme contigo y ansío envejecer a tu vera, eviterna o sempiterna primavera.
Procuraré arroparte más y mejor. Ignoro por qué tiritas de frío, pues mis brazos rodean tu cintura y mi pecho calienta tu espalda. Me gusta el color (semejante al de mi firma electrónica) del jersey o saquito que portas hoy, rojo, como el de la cereza picota.
Ciertamente didáctica, Tina, la charla que hemos mantenido esta mañana sobre crítica literaria. En relación con Jorge Luis Borges, entiendo que deberías hacerle un poco de caso a tu querido profesor particular, José Luis Iborte Baqué (que, recientemente, ha recibido lo merecido, su tercer doctorado y décimo tercer título universitario –acaso pronto, muy pronto, aparezca, con motivo bastante o razón sobrante, en el Libro Guinness de los Récords-), y a tu amado y amador, Félix. Creo que en asuntos y cuestiones de literatura eres excesivamente rigurosa y vehemente (lo que, poco más o menos, has reconocido tú misma en otros lares o lugares). Convendría que a ratos, en la teoría (y en principios y valores), fueras rígida, como la caña, y a ratos, en la práctica (y en sus diversas muestras), flexible, como el junco.
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Ángel Sáez García
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