La burocracia solo se combate con burocracia

29.01.08 @ 15:10:51. Archivado en renglones torcidos

Allí sentada, a unos 10 metros desde mi visual, parece que fue ayer cuando por alguna extraña casualidad evolutiva la separó de la familia de los cetáceos, manteniendo prácticamente la totalidad de rasgos de éstos salvo el uso de gafas y faja XXL. Puede que no siempre haya sido mujer, eso espero al menos, eso junto que no me toque cuando llegue mi turno en la cola del paro. Hago cálculos y estimación de posibilidades a la vez que pasan los números en la pantalla y los numerosos usuarios que me preceden pasan a las distintas mesas, que aunque no presentan un paisaje mucho más halagueño, al menos parecen adoptar comportamientos mucho más cercano a la especie humanoide. Quedan tres números para el mío y hay cinco mesas, el lector ducho en estadística puede realizar sus cálculos, los demás ya saben que finalmente me tocará la ex-cetácea cretina que hoy, para más suerte, se encuentra emocionalmente disfórica, consecuencia de una menopausia crónica y de una disminución del riego sanguíneo al cortex cerebral debido a una talla de faja mucho más condescendiente con su estructura abdominal.
La grasa, al igual que la mala leche se expande con enorme facilidad y acaba llenando cualquier vestido que le pongas por muy grande que éste sea, por eso nunca atisbé la posibilidad de que se levantara para recibirme ni mucho menos que contestara a mis buenos días.
- Buenos días señor- dije consciente de mi error de género.
- Señorita-contestó entre iracunda y sorprendida.
- Perdón, me habrá confundido en la catalogación la pelusilla de su barbilla- (querrá saber el lector que lo de pelusilla respondía a un eufemismo superlativo).
Antes de que hiciera uso de la grapadora con fine bélicos le solté encima de la mesa la maleta que con esfuerzo había cargado durante toda la mañana. Le expliqué que entendía la diferencia entre una puerta de embarque flanqueada por una atractiva azafata y su incómoda anatomía ocupando un volumen considerable de la sala, argumentando que la presencia de la maleta no se debía a su uso frecuente sino que en este caso estaba haciendo las veces de portafolio.
La cara de asombro no le beneficiaba en nada a su belleza, aunque sería injusto y exagerado afirmar que la desmejoraba.
- Vengo a tramitar una reclamación de una denegación de prestación por desempleo según se me ha notificado con esta misiva-le solté poniéndole el A4 a una distancia benevolente con su miopía.
- Según orden 134/1984, de la Ley General de la Seguridad Social y la 34/1983 de la Ley General de los trabajadores, presento pliego de reclamación y adjunto documentación acreditativa y probatoria para refutar dicha denegación. Según el procedimiento de gestión administrativa, debe recepcionar y sellar toda la documentación que aporte con el sello de la oficina y el sello de la fecha de hoy. Empecemos.
- Conozco mi trabajo señor- contestó indignada y sí, seguía sorprendida.

Empecé a sacar de la maleta documentos y más documentos que fui apilando en columnas sobre la mesa hasta que la estabilidad predecía un posible derrumbamiento. Cuando no cabía ni un miligramo más de celulosa sobre la mesa dejé de sacar papeles de la maleta, que aún se encontraba medio vacía para mí, medio llena para la morsa.

- ¿Pero todo esto que es?- preguntó con la ya familiar mueca de sorpresa.
- Según las leyes anteriormente citadas, debo adjuntar por duplicado toda aquella documentación que crea precisa para corroborar mi reclamación, si no empieza ya a sellar nos van a dar las uvas señor.

La documentación que más se podría acercar, en cuanto a contenido, a la diligencia que estaba llevando a cabo era la fotocopia de un diploma que le otorgaron a un compañero del colegio cuando tenía 4 años por ser el primero de la clase en contar hasta el número 50. Por duplicado, claro, aporté el contrato de gas de la casa de mi tía la del pueblo, un recibo de carrefur por la compra de una sonajero, fotocopia compulsada del antiguo testamento a doble cara, el padrón de robledo de Chavela y algunas copias del certificado de nacimiento de algunos de sus habitantes, el ulises de Joyce en alemán, los contratos que los reyes católicos hicieron con una empresa de cartagena de indias para la distribución y comercialización de remolacha, 320 sentencias judiciales de la audiencia provincial de huelva, fotocopia en blanco y negro de los 30 últimos catálogos de lencería de la revista Venca, carné de socio vitalicio de la peña cazadora nuestra señora del gamo, el acta de emancipación de la villa de Zalamea la Real y su adhesión a la corona, recetas de mi abuela, fotocopia de los apuntes de microbiología e inmunología de 3º de biología, la letra de las canciones de toda la discografía de Serrat, radiografía de tibia y peroné de cuando mi primo se partió el brazo y le radiografiaron la pierna, la lista de la compra de mi prima Conchi y fotocopia compulsada por el instituto de las notas de mis dos sobrinos, uno de ellos nulo para el álgebra, cartilla de racionamiento de mi abuelo, la declaración de derechos humanos, las trascripciones de los mejores sketchs de Gila, la carta de amor de amiga ninfómana, la tarjeta de invitación a la boda de un vecino, fotocopia y original para su compulsa, certificado de penales de un señor que me encontré el otro día en el water de un bar, fotocopia de la dieta infructuosa que realiza su señora, fotocopia de las páginas amarillas del corredor del henares y catálogo de empresas, junto con los bonos descuentos de “cerrajería Dionisio” y “bar-pub las domingas” (creo que es un bar de putas), original y fotocopia de la foto de la comunión mi tío Jacinto y una novela de vaqueros del 73 que tenía en su mesilla, factura de la ITV de un camionero creo que de Palencia, el evangelio apócrifo de San Josué, fotocopia de todos los periódicos gratuitos del día 15 de enero del 2008, la relación de títulos de CCC, 20 poemas de amor y una canción desesperada, de la canción original y fotocopia, declaración de intenciones para el 2008, fotocopia del tratado de Utrecht, lista de mis pelis favoritas, el Compendio Estadístico 2005 del Instituto Nacional de Estadísticas, declaración de la conferencia de rectores de las Universidades españolas sobre el espacio europeo de la educación superior, instrucciones de cómo diseñar un palomar para palomas, el testamento de San Ignacio de Loyola, una carta de Colón a su hijo, la programación televisiva de 2 de abril del 83, informe de valoración catastral de una finca de Teruel, denuncia por allanamiento de morada del dueño de la finca de Teruel, fotocopia de las notas de sus hijos, lista con nombre y rango del millón de soldados persas que combatieron en la batalla de las thermopilas, cuaderno de bitácoras de Americo Vespucio, biografía no autorizada de Manolo el del bombo, plan de ordenación vial de la provincia de Albacete, declaración jurada de no recibir prestaciones por valor superior a los dos millones de euros, lista de cofrades del señor del gran poder de Sevilla, fotocopia de todos los trabajos realizados de cuando estuve trabajando en la imprenta de mi primo, la ley de enjuiciamiento criminal, fotocopia del burofax de mi problema con movistar, fotocopia de la programación trimestral de proyecto hombre, un papel escrito en árabe que no sé lo que dice, informe médico de exención del servicio militar, fotocopia de manual de buenas prácticas administrativas, fotocopia de préstamo personal para la compra de un coche, información bancaria e inclusión en lista de morosos, nota de juzgado nº 1 de Madrid por contencioso administrativo entre Renault financión S.A y un servidor, fotocopia de la orden de desahucio, petición de plaza en Hogar residencial de la tercera edad de Navalcarnero, denegación de petición de plaza, carta anónima al sr. presidente de la corporación residencial de la tercera edad de Navalcarnero,orden de alejamiento...