He regresado ahora del monte y de la noche. He estado en el crepúsculo, en el silencio, en el lejano ulular de búho en el pinar sombrío, he sentido el gruñido de un jabalí en la barranca y el rebullir de un conejo entre los romeros, a mis pies.Ha llegado la sombra, la oscuridad, el frio acuchillando el aire. He buscado en la noche la soledad y en ella he querido sumergirme.
La soledad como vacío, pozo sin agua, agua sin luna .
La soledad como amable, incluso hasta cálida, compañía .
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Que suerte poder sentir esas sensaciones en vivo y en directo !Yo tengo que conformarme a trvaves de lo que leo,que me encanta, alguien tiene sensibilidad, que no cursileria, no confundir.Tal vez ,a base desearlo pueda lograr meterme en ese mar de sensaciones unicas.
Gracias, Lowe, como siempre tú dándome la razón. Mi salud, bien, gracias. Deben ser las comidas que me preparo. Pero, repito, ni aunque tú y doscientos más como tú me digan que no tengo razón en este asunto, os voy a hacer tanto caso como ZP al pueblo, o sea, cero zapatero.
Este buen señor ha hilado una historieta con pespuntes de humor, en la que ha mezclado otros hilos que le venían bien para adornar a los suyos y denigrar a los otros al estilo del alcalde de Getafe. Y si otros se lo aguantan y callan, pues vale, pero yo tengo una cosa que se llama dignidad y no acepto que me llamen mamón, ni aunque sea con el disfraz humorístico. Seguro que a tí tampoco te gustaría que te lo llamaran, y mucho menos que a tu líder carismático le llamaran cerdo. ¿O sí?
Y, de verdad, os agradezco tanto que os preocupéis por mi salud, que ahora os pido que dejéis de hacerlo. G.A.D. estoy bien, equilibrado emocionalmente, y con ánimos para seguir dandoos caña.
¡Voto a Bríos!, y yo cuatro dias con el disco formateado. Cocinero, no tienes razón. Has transformado una historieta cómica en una feroz crítica a los tuyos que solo existe en tu mente. Creo que estás muy crispado y supongo que tendrás tus razones. No son ciertas las intenciones que le impu tas a Monsalud. Cálmate. Quizás te vendría bien alguna reunioncita como la que tuvo lugar, de la que yo, y todos los demás, por la expresión que reflejaban sus rostros, salí encantado, deseando que tenga lugar otra.
Que no, hombre, que no, no confunda sus deseos con la realidad. Y no se preocupe no volveré a dirigirme a vuecencia, salvo que lo requiera la situación.
Y, tranquilo, si me da algo, será porque Dios quiera. Y estoy seguro que a usted no le iba a importar mucho.
Creo que, con su último escrito, se pone Vd. solo en evidencia ante quien tenga dos dedos de frente, o, icluso, solo dedo y medio. De verdad, no siga por ahí. Parece que hasta le puede dar algo.Ante casos así, lo mejor es poner tierra por medio.Confío en que no continúe con la matraca...
Usted no ha entrado en ninguna espiral, porque ha sido el primero en insultar a los que alguna vez hemos votado PP llamándonos "mamones", y catalogando a Aznar como un cerdo. Usted es de los que tiran la piedra y esconden la mano, como el aldeano. Ahora viene con los remilgos. Esa táctica me la conozco desde hace tiempo; es la que aplican los suyos con los meapilas del PP, y les da resultado. Pero a mí no me importa si el resto de contertulios no le contesta adecuadamente, e incluso si le ríen sus pretendidas gracias.
Y, para finalizar, si este país es mínimamente habitable no es por el sectarismo de algunos, sino por la paciencia de otros. Y seguro que todos me entienden a quién me refiero en ambos casos.
Mire, no pienso entrar en la clásica espiral de insultos. Sólo una puntualización: que yo me ría de mi mismo, no le da a Vd. ningún derecho a tratar de ridculizarme. Se lo digo por lo de mi "orondo trasero". El tipo de reacciones como las que Vd. manifiesta tienen la particuaridad de afirmarme como nada en mi comportamiento y acaba por despejar muchas dudas que, al respecto, se producen en mi interior. Que cada uno,además de Vd. saque las conclusiones que le plazcan. Afortunadamete, parece que también hay personas capaces de entenderme, independientemente de su ideología. Mientras ocurra eso, mantendré, al menos, la ilusión de que este país es un lugar mínimamente habitable. Un saludo.
TalMonsalud2
Seguro que si yo incluyera en algún comentario alguna alusión a los mamporreros del PSOE, alguien –incluso usted- podría sentirse ofendido y aludido. Por eso no lo hago.
Bien sabe usted que no le suelo contestar salvo cuando usted, quizás harto de Moet y de anchoas de Santoña, se pasa en sus desbarres. Me parece usted inteligente y buen poeta, pero demasiado prepotente y sectario, aunque todo ello lo intenta (a veces) disimular con un barniz de condescendencia con el pobre humano que se atreve a llevarle la contraria.
Le aseguro que no me hace falta tomar viento fresco; es posible que usted sí que lo necesite tras la última celebración. Salga, por tanto, y menee su seguramente orondo trasero por las aireadas calles; es posible que así se aclaren sus sectarias ideas. No lo puedo remediar, siempre he sido un optimista.
TalMonsalud1
TalMonsalud, desde el primer momento en que usted plantó su huella (probablemente pesada) en este blog, le calé. Tampoco hacía falta mucha agudeza, lo reconozco. Usted no da puntada sin hilo, y en este relato pretendidamente humorístico, tampoco. No hacía falta incluir en sus comentarios ni alusiones propagandísticas a sus admirados socialistas ni –sobre todo- insultar al PP y por extensión a sus votantes o simpatizantes.
No te preocupes Rigo, que mañana te llamo y te cuento un chiste sobre Zp, y Rajoy jejeje
Soledad; (¿?)
Qué solito me siento, mami...
Lo siento, por lo del tal Cocinero de las narices, sí que no paso. Su retorcimiento no lo llegóa a tener un censor de los años cuarenta. Lo malo es que lo que comenta, lo comenta en serio. ¡Váyase con buen viento, hombre, váyase con buen viento...!
Bueno, bueno Cocinero, tampoco es para tanto, oñó, y aunque el sentido de humor no debemos perderlo, está claro que no habido más intención que la de poner un poco de “chance” al relato. Apañados vamos, si nuestros obsesivos debates políticos, sólo contenga, las inquebrantable proclamas que cada uno defiende. No tiene más importancia, al menos así lo veo yo.
Ni siquiera en un relato que pretende ser ameno y gracioso, pueden algunos evitar el sistemático ataque al teórico contrario y la propaganda de los suyos.
Desde los "mamones del PP" a "que el espíritu socialista incluía la generosidad extrema que su líder prodigaba", pasando por "la eficiente administración socialista", e incluyendo perlas como "cortezas de cerdo, que seguro que las han arrancado de la piel de Aznar", el relator va dejando caer -como el que sí quiere la cosa- cultivadas perlas que demuestran su talante integrador.
Está claro que en esta España de hoy, el sentimiento y los instintos dominan a la razón.
Tengo a bien informar a los Sres autores, Sr Bardenaio y Sr, Encargado de las Casa Cantabronia, su buen hacer y buena voluntad para llegar al acuerdo del subdicho percance. Es obvio que sus aportaciones y clarificación de lo sucedido, no tiene más importancia de la que se le quiera dar, habida cuenta del guión suscrito por ambas parte producto de la creatividad y la poderosa imaginación que ambos contertulios poseen para el disfrute de nuestros lectores en general.
Por tanto y erigiéndome en arbitro/juez del conflicto, por la G.D, tengo a bien informar a los actores, consideren los hechos y tengan a bien registrar como autores, en el registro de la propiedad intelectual y consecuentemente en la SGAE los guiones/obras de su propiedad.
Así lo dispongo y así lo firmo.
P.S: me estoy pensando seriamente lo de incluir en la carta de raciones el "Teclado de ordenata al punto
con sus propios cablecitos". La próxima vez que se pasen por auí , tendré el gusto de invitarles a probarlo.
Comunico al señor Bardenario que todas las sugerencias que ha efectuado, además de las ligerísimas deficiencias advertidas por su fausta persona, han sido tenidas en consideración y serán corregidas de inmediato, sin que le pueda caber la menor duda al respecto. Le informo igualmente, que, por supuesto, Pascuala, que así se llama la aludida ama de cría, no efectuará visita alguna al Sr. Pérez Henares,ni le reclamará cantidad alguna en concepto de indemnización, dado que los incidentes ocurridos pueden considerarse como nimios. Lo único que me intranquiliza del suceso en cuestión es el estado de salud del seño "Mon-ídem", dado que las conservas de anchoas que le fueron regaladas datan del año en que Franco tomó Oviedo. No dude que considero el Amero como moneda de grandes posibilidades, y en ella haremos frente a las responsabilidades pecuniarias que, sin duda asumiremos. Reciba un afectuoso saludo y esperamos volver a verles por aquí en el plazo más breve posible.
Sr. Encargado … (de la Casa de Cantabronia) – Cuatro y final
Tercer OTRO SI:
Ofrecemos a Uvedés, que para evitar los tediosos trámites judiciales, y habida cuenta de la conocida huelga convocada, ambas partes, y de común acuerdo, nos sometamos al arbitraje de los contertulios de La Marea, que no pudieron asistir.
Todo ello con carácter de inapelable, y con renuncia expresa a cualquier otra instancia judicial, o extrajudicial, a la que en mejor derecho pudiera haber lugar.
En el Pueblo, a las 21.00 post meridiano del 18 de enero de 2008
Sr. Encargado … (de la Casa de Cantabronia) – Tres de … varios
Primer OTRO SI:
Nuestros abogados están dispuestos a considerar una posible rebaja en la cuantía que demandamos (que ampliamente supera el importe por Uvedés solicitado), si se considera un pago inmediato y al contado rabioso, en los próximos tres días, en Ameros de curso legal.
Segundo OTRO SI:
Debo informarle también que, algún otro tertuliano, intoxicado todavía por su exótico brebaje, se ha manducado el teclado del ordenata, después de plancharlo con el electrodoméstico al uso para la ropa blanca (y de las otras), al grito de “¡vuelta y vuelta, que está buenísimo!”. Dicho señor, se encuentra en observación en el conocido establecimiento hospitalario de Cien Pozuelos (no confundir con Ciempozuelos).
Me se cortó, y subsano, ¡cachis el cuentaletras...!
al conocido experto internacional, Dr. Aussie.
(sigue)
Sr. Encargado … (de la Casa de Cantabronia) –Dos de … varios
En cuanto al Chandon ese, que nos sirvieron en su establecimiento, debo decirle que tenía un cierto “bouquet” muy parecido al de meadillos de gato, al decir de alguno de los presentes, experto catador, de reconocido prestigio.
En base a lo anterior, se ha presentado la oportuna denuncia ante el Instituto de Salud Pública y Otros Menesteres, sin perjuicio de la consiguiente denuncia penal por tentativa de enloquecimiento agudo, con resultado grave, ya que el causante del mencionado despiporre generalizado, con lanzamiento de vasos incluidos, fue el mencionado brebaje, con los efectos secundarios posteriores que, más abajo se expresan.
También debo comunicar a Uvedé, que los supuestos canapés de “foye-gras”, que nos suministró, una vez analizadas las muestras indigeridas, han resultado ser comida para gatos australianos, habiéndose solicitado dictamen pericial contradictorio al conocid...
Sr. Encargado … (de la Casa de Cantabronia) – Uno de …varios
Por la presente comunico a Uvedé, que se ha abierto una cuenta especial ADOC (ad hoc) en The Rising Tide Bank plc, oficina de Bujalaro (Guada-Spain), para recibir las aportaciones de los tertulianos de La Marea (más conocida internacionalmente como "The Tide and So On" (ojo no confundir con “Sons”), a los efectos de iniciar una OPA (agresiva y sin cuartel) para la adquisición de la entidad de su digna administración.
Es nuestro propósito destinar las instalaciones a actividades artístico-deportivas, tales como levantamiento de vidrio (jarra de birra de a litro, con dedo meñique), y concurso de bertsolaris en lenguas inteligibles por la parroquia, pero sumergidos en barril de plástico transparente, para demostrar, al mundo en general, que a nuestros tertulianos no se les calla ni sumergidos en cerveza.
Jejeje, menuda broma Monsalud, aunque bien es verdad que yo no me creí nada desde principio. Jejeje, lo que pasa es que transcribir literalmente, en sentido humorístico
una determinada situación como la tuya expuesta, sólo la puede creer, los que no son muy asiduo a este blog y desconocedores del sentido de humor de la mayoría de todos Vds.. Jejeje.
Amigo Antonio II
Menuda, acusación me has infligido,,,,,sin pruebas, ni testigo, ni nada….uyy te veo mal,
con el sentido de humor por los suelos.
Un abrazo a todos.
¡! Ahivalahostiapues ¡! Antonio II
A mi que me registren, yo no sé nada, yo no estuve en esa conspiración, “judeomasonica”, por tanto las “gamberradas” de unos u otros, que apechuge cada cual, Sólo sé lo que aquí se ha vertido por el supuesto titular de la Casa de Cantabria en Madrid, y al parecer, una serie de altercados, entre todos los que asististeis a tal local.
Por tanto consideró legitimo aunque un poco exagerado, los daños y perjuicios que el titular de local reclama. Y ya o los advertí a todos, demasiado cachondeo y menos cervecitas, (que por cierto no era cerveza ) sino Möet Chandón, pues que bien ,así no se salva España, así no salimos de la crisis, que sois todos unos despilfarradores. Ya veremos lo que dice el Sr Bloger a todo esto.
Desde una colina de Sierra Nevada, Buenas tardes a todos.
No te enfades con Libertché, amigo AntonioII. El autor de la historieta, que pretendía ser una humorada , soy yo, precisamente porque entiendo que nuestro encuentro resultó gratísimo. Creí que daba pistas suficientes en el relato como para deducir que fuera así, pero veo que no lo he logrado. Te pido excusas, y al resto de los nombrados también si, entendiendo esta nueva circunstancia, aun os parece improcedente. Te aseguro que no había más voluntad que hacer una chanza sobre el apasionamiento político. Veo que no he estado afortunado. Lo siento.
Por favor, Liberchhé. Esto que estoy leyendo no me ha gustado absolutamente nada. Lo siento. No entiendo porqué lo has escrito. No de los demás. Pero, a mí, me da mucha pena. Y gracia no me hace, absolutamente, ninguna.
Antonio (Antonio II). Y punto final.
Pero bueno….¿ que estoy leyendo, otra vez a las andadas del 36 ? No me lo creo, no es posible, esto es una confabulación de seudomasonica, no es posible.
¿ Oiga Vd. Sr Encargado o propietario de la tan distinguida casa de Cantabria en Madrid está Vd alucinando, o especulando, o son cuentos fantasiosos de una noche de invierno?
¡! Menuda juerga….debí estar presente, porque consideraba el encuentro de fraterna cordialidad ¡!
Pero oiga eso de los 15ooo euros, es un mijita exageraoooo ¿ no cree ?
Amistoso encuentro –V
En medio, Antonio II trataba en vano de llamar a la calma ¡Sosiéguense, señores! ¡Estoy seguro de que la convivencia es posible! ¡No es esto! ¡No es estooo!” Finalmente, el tal Monsalud, al comprobar que sus oponentes no se andaban con chiquitas, entró en la cocina, se metió debajo del abrigo una hermosa cezina, y doce latas de Anchoas de Santoña y salió huyendo del lugar al grito de ¡Venceréis, pero no convenceréis! Al reclamarles daños y perjuicios al resto de los agresivos contertulios, todos me remitieron a Vd., que le deben de tener en considerable estima, y le señalaron como indiscutible responsable último de la algarada. Así que apechugue, si no quiere comprobar la fuerza de la mencionada ama de cría cántabra, a cuyo lado, los responsabilísimos porteros de las discoteca madrileñas, son candorosas doncellas llenas de ternura.
Amistoso encuentro-IV
“¡ A por ellos, Bardenario! ¡A por ellos!”, contestó éste, y vive Dios que lo de Bardenario es indicado apodo, porque sí demostró una puntería propia de quien vive cerca del polígono de tiro de las Bárdenas: “¡Esta por negar la crisis! Esta por perder la triple A! ¡Esta por estimación inadecuada del baremo a aplicar en lo que se refiere al anexo tercero, párrafo quinto, de la Ley de Compensación Interterritorial, si es que existiera!”. A todo esto, al tal Loewe, su compañero de ideas ya le había parecido de entrada un tano ido, pero al ver que los del otro bando tiraban a dar exclamó: ¡A por ellos, voto a Bríos! Y se parapetó detrás de la barra dirigiendo con germana puntería proyectiles en forma de vaso a su contrarios.
Amistoso encuentro-III
Terció la tal Marian y le dijo que se sentía muy halagada, pero que si conocía lo que valía cada botella, que qué barbaridad que qué capacidad adquisitiva tenían los adeptos al socialismo, dados, además los tiempos de crisis que corren. Entonces es cuando comenzó el zafarrancho: el energúmeno que invitaba se indignó: “¿Crisis, que crisis? Sepa que he solicitado un crédito del ICO y me va a ser inmediatamente concedido por la eficiente administración socialista; si tiene hambre, tome: cortezas de cerdo, que seguro que las han arrancado de la piel de Aznar”, y le tiró a la cara un puñado de la mencionadas que me había tomado la molestia de ponerles como aperitivo. Marian, que es de armas tomar, cogió una botella de cerveza y se la incrustó al interfecto en todo su amplio cabezón.
Amistoso encuentro-II
nada más ver el aspecto de este tipo me dije, “cuate, aquí hay tomate”, y me situé cerca de la mesa que ocuparon con la intención de no perder ripio de la conversación que iban a mantener.¡Ojalá la cosa se hubiera quedado en conversación! El tal Antonio con muy cordial voluntad, hizo las presentaciones de los que no se conocían, y ya, el mencionado Monsalud, comentó a voz en grito que este encuentro, era la demostración de que en la España de Zapatero la convivencia y el respeto democrático era perfectamente posibles, que otro gallo nos cantaría si gobernaran los mamones del PP. Acto seguido pidió de entrada tres botellas de Moët Chandon, y dijo que él tenía el gusto de invitarlos a todos, que el espíritu socialista incluía la generosidad extrema que su líder prodigaba.
Sr. Don Antonio Pérez Henares
Me dirijo a Vd. por considerarle responsable subsidiario del terrible estropicio originado en este establecimiento el pasado jueves por varios miembros de su blog. Los daños ascienden a cerca de 15.000 euros, o sea, que ya está aflojando, si no quiere que le visite una antigua ama que tengo empleada en la cocina, a la que hago también cumplir funciones de seguridad, que además de sus mamellas, no vea Vd. los bíceps que se gasta. Resulta que en la cafetería de esta dignísima casa tuvo lugar el encuentro de algunos miembros de esa jaula de grillos que es su foro. Una tal Marian, un tal Bardenario, otro al que llamaban Antonio II, que parecía oficiar como maestro de ceremonias; un tipo con nombre de bolso, Loewe o no sé qué, le llamaban;el aspecto de éstos era razonablemente normal, pero completó el grupo un tipo orondo y no muy bien encarado al que llamaron Monsalud. Con años de experiencia en la catadura del personal que se pasa por aquí, nada más v...
A mis soledades voy,
de mis soledades vengo,
porque para andar conmigo
me bastan mis pensamientos.
¡No sé qué tiene la aldea
donde vivo y donde muero,
que con venir de mí mismo
no puedo venir más lejos!
Ni estoy bien ni mal conmigo;
mas dice mi entendimiento
que un hombre que todo es alma
está cautivo en su cuerpo.
.... escribía Lope de Vega.
Comentario por Lissa 18.01.09 | 09:37
"Estoy en la cama con cuarenta. "
No es que me sorprenda ni me espante la tal posibilidad y no dudo de que tú Lissa, puedes con eso y con más, incluidas retranca y otras suertes nobiliarias, pero... ¡¡¡ Que cama por los dioses!!!
Venga, ánimo y a curarse que tus "estupideces" se echan a faltar, caramba.
Jaaaaaaaaaa... pues yo quiero conocer a ese barón y la retranca del marido de la Sor, que según dice la misma es bárbara.
Y es que confieso que tengo un problema: Siempre pienso mal.
La vida es así más divertida ¿no?
Pues cuidate, porque yo la acabo de pasar y me dolieron todos lo huesos del cuerpo, aparte del moco, del lloro, del dolor de cabeza, tos etc. Una tortilla de ibuprofeno con paracetamol y pectox y se tercia antibiotico y .... a la cama solito/a. Bueno sigo investigando que la SGAE quiere cobrar a los buhos por ulular a los jabalis por gruñir, a los ciervos por la berrea y a D. Antonio por disfrutar del silencio, pero tedy no me coje el telefono.
Bardenario 18.01.09 | 00:30
Estoy en la cama con cuarenta.
Libertché, te leo el pensamiento, asi que añado:
De temperatura, me refiero, claro.
Antonio II, sé que te estas despiporrando de mí. Ahora me das un título nobiliario-filosófico, que mira lo que me sa currió estando malita:
"Yo soy yo y mi gripe" (Fdo.:Lissa)
Ja, ja, jaaaaaaaa
Un cariñoso saludo a todos.
Buenos días. Pues ya veo, Jeremías, que madrugas más que yo. Pero, en fin, es comprensible en tu caso. Sin duda alguna lo has hecho para ir prontito al kiosco de periódicos y que no se te escape "El Mundo" con la foto de Soraya. Pero no te preocupes si se agota cuando vayas, que te presto el mío, que ya le he leído.
Se confirma que la SGAE quiere cobran a los buhos por ulular a los jabalis por gruñir, a los ciervos por la berrea y a D. Antonio por disfrutar del silencio
No se enfade, APH, lo mío con su fin de semana es pura envidia. Mi plan de mañana es salir al paseíto de frente de casa a ver jiñar a las palomas. Me llevan en silla de ruedas y me colocan junto a un parterre como si fuera uno parte del mobiliario urbano. Mañana anuncia bueno por lo que nos pondremos mirando a Tetuán a ver si pillamos bronce que falta hace.
Después, bureo por la librería del Corte Inglés a pillar algún libelo para matar la tarde. De “depre”, nada. En todo caso con complejo de gallina madraza por pasar tanto tiempo dando calor a los que ustedes saben. Por la noche aprieta el fémur y durante el día, el trasero: se me han quedado las nalgas de gelatina.
Feliz regreso.
Jueves, 31 de mayo
Vicente Torres
Juan Fernandez Krohn
Vicente A. C. M.
Antonio Cabrera
Manuel Molares do Val
Francisco Rubiales
Pedro Fernández Barbadillo
Raúl González Zorrilla
Rufino Soriano Tena
Miguel Barrachina
Julio César Izquierdo
José Pómez
Antonio Pérez Henares
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