Ya se que estamos en crisis, muy en crisis. Mas que en crisis. En recesión, en depresión, en agonía.Lo escribo y lo suscribo. Sea. Vale.
Pero, por favor, ¿por qué no hablamos un ratito de mujeres?.
PD. Lo digo, sin pedir perdón por ello, desde mi condición masculina. Que hablen, de hombres las mujeres, desde su femenina condición. O todos de todos. O viceversa o de mediopensionistas los que quieran.
PD1) Vale: tambien se puede hablar del mús
Previsión: si esta entrada supera los 20 comentarios me pago cerveza en el Calin de Bujalaro, en el Justi de Jadraque o en el Coto de Albalate.
Si supera las 40 , copa larga en los madriles.
Los comentarios para este post están cerrados.
Vamos a ver, Bardenario: la obra poética de Gil de Biedma se ha publicado en un solo volumen, con el título común de "Las personas del verbo". El poema al que me refería antes es uno de los mejores, pero hay otros muchos recomendables como "Ribera de los alisos", "De vita beata", "No volveré a ser joven", "Apología y petición", "A una dama muy joven, separada", "El juego de hacer versos", "Contra Jaime Gil de Biedma", etc. Ya me dirá qué le parece.
Y en lo que al chiste se refiere, es realmente instructivo, pues nos enseña, entre otras cosas, que el culo no sólo se puede confundir con las témporas.
¡Ja, ja, jaaaaaaaaa....!
¡Genial, Bar, genial!
Ponte de mi parte tres o cuatro medallas, que te las has merecido.
El sommelier, asustado, le responde:
- Mais Monsieur le Marquis, perdóneme, ya sabe el señor Marqués … la crisis que sufrimos en la hostelería, y, le aseguro al señor Marqués, que aunque no procede de sus viñas, procede de otras muy próximas, “cote à côte” de las del señor Marqués.
El Marques, cada vez más furibundo responde:
- Côte à côte? ¡Eso es lo mismo que confundir el ano con la vulva!
El sommelier, descubriendo sus íntimas afinidades electivas, y con una amplia sonrisa que ilumina su rostro, responde:
- Ô là, là! Monsieur le Marquis, pero … ¡que enorme diferencia de bouquet!
Va de gourmets, y sirve para romper el hielo en comidas de negocios con extranjeros
En el comedor de un Château del Loire, de una cierta cadena, un comensal responde a la pregunta del sommelier, sobre los vinos de la bodega:
- Por favor, Marquis Lafitte 1964
Se retira el sommelier, y vuelve presentando una botella con la etiqueta requerida, que con la aprobación del cliente, descorcha. El cliente, huele el vino, lo saborea y, a la pregunta de rigor del sommelier, responde:
- Esto no es Marquis Lafitte 1964.
El sommelier, aparentemente escandalizado, le explica que él cree que así es.
- Mais Monsieur…, ¿Cómo puede decir el señor semejante cosa?. Este hotel es de los mejores de Francia, tiene tres estrellas Michelin, y …
El cliente, francamente enfadado, le interrumpe
- Sommelier, yo soy el Marqués de Lafitte, y conozco y cuido personalmente, los vinos que crío.
Para Antonio II
El del perro gorilero, ya lo conocía, pero con acento canario, tiene evidentemente un "bouquet" especial.
Lo de la azafata, me parece genial.
Para Antonio II
El del perro gorilero, ya lo conocía, pero con acento canario, tiene evidentemente un "bouquet" especial.
Lo de la azafata, me parece genial.
Comentario por Javier Pérez 15.09.08 | 22:38
Gracias por la docta explicación. Algo intuía, pero no me había detenido a meditarlo. ¿Alguna recomendación concreta sobre la obra de Gil de Biedma?
(sigue)
...Cuando ehtamoh en lo alto de la palmera, meneo fuerte la palmera, se cae el gorila, viene el perro gorilero, le muerde loh huevoh al gorila, le echamos la red metálica y ya está cazao..."
"Bien -responde el cliente-. Pero entonces, la escopeta de alta presisión ¿para qué es...?"
"¡Ah...mi niño...! Es que si cuando estamos el lo alto de la palmera, en lugar de caerse el gorila, me caigo yo, hay que tener muy buena puntería pá darle al perro..."
Y ahí va otro. Nota: es imprescindible contarlo con acento canario.
EL PERRO GORILERO.
A un gomero (habitante de la isla de La Gomera) le tocan unos cuantos millones a la lotería. Ni corto ni perezoso decide darse el capricho de su vida: cazar un gorila. Para lo cual entra en tratos con un cazador profesional y le pide presupuesto:
"Pueh eso le saldrá a uhté, má o menos, por unoh cuatro milloneh de pesetas..." (entonces no había euros).
"Y (contesta el cliente), mah o menoh, como es el desglose del presupuesto?
"Bueno, pué un millón pa mí, que soy el direstor de la cosa. Otro millón pá un perro gorilero. Otro millón pá una red metálica. Y otro millón pá una ehcopeta de alta presisión..."
"Bueno. Y la casería ¿como eh...?
"Mu sensillo. Yo voy por la selva. Veo un gorila. El gorila me ve a mí. Corro por la selva. El gorila corre detrás de mi. Me subo a una palmera. El gorila se sube detrás de mí. Cuando e...
(sigue)
"...¿Has visto lo buena que está esta condenada? (por la azafata)... Cuando lleguemos a Las Palmas le voy a echar un polvo..."
La chica que lo oye, toda sonrojada, corrió presta a colgar el cacharro. Y, al pasar frente a mis asientos le para la dulce abuelita y le dice:
"....¡No corra! ¡No corra!... Que ha dicho: que cuando lleguemos a Las Palmas..."
Buenos días. Voy a aportar mi modesta contribución al concurso de chistes antes de que este divertido hilo se vaya al baúl de los recuerdos. se trata de una anécdota personal.
Cuando, años ha, viajaba con frecuencia a las Islas Canarias, tocome de vecina de asiento una señora, tipo abuelita simpática y cariñosa, del tipo de las que te regalan caramelos y te obsequian con dulces miradas tras sus gafas. Preparados para despegar, una pizpireta y sexy azafata, con contoneos y ademanes tipo Bibiana Aido, nos comenzó a soltar el manido rollo sobre los cinturones, máscaras de oxígeno y demás. Concluyendo con la tópica frase:
"...El comandante Fulánez y el resto de la tripulación les dan la bienvenida y les desean un vuelo agradable, etc..."
Colgó el microfóno y avanzó muy peripuesta por el pasillo del avión, a recoger la admiración del pasaje por su palmito. Pero había dejado mal colgado el cacharro, y comenzó a oírse un diálogo en la cabina de pilotos:<...
Ya cuesta dar abasto y ahora voy a contestar a Bardenario, porque su pregunta plantea una interesante diferencia entre los poetas pandémicos y los uranistas. Normalmente, el poeta varón heterosexual suele describir el cuerpo femenino -unas veces de forma exhaustiva y otras de forma impresionista- y se pueden citar ejemplos de gran belleza, desde el "En tanto que de rosa y azucena se muestra la color en vuestro gesto" de Garcilaso hasta el "¡Ah los vasos del pecho! ¡Ah los ojos de ausencia! ¡Ah las rosas del pubis!" de Neruda. Lo que se llama en latín "descriptio puellae", la descripción de la chica. Sin embargo el poeta homosexual no suele describir el cuerpo masculino -y cuando lo hace es con mucho menos detalle- y por eso su poesía tiene un tono mucho más esencial, más espiritual incluso. Y es ésa esencialidad la que hace posible una mayor variedad de interpretaciones, no ya con Gil de Biedma, sino incluso con Cernuda, el poeta que más ha reconocido su homosexualidas.
Alguna vez he oído decir que hay gente vegetariana en la mesa y carnívora en el lecho, así que los del chiste de Lissa serían de ese tipo. También se cuenta que una noche, un hombre y una mujer que iban en el mismo vagón de tren no podían dormir y llevaban un rato hablando de las cosas más diversas. Y en un momento dado dice ella:
-Soy sexóloga y voy a un congreso a comunicar los últimos descubrimientos sobre el tamaño del pene. Se ha descubierto que los hombres que tienen el pene más largo son los árabes y los que lo tienen más gordo son los vascos.
Y entonces dice él:
-Ah, que no me he presentado: Abderramán Etxezarreta.
Sin comentarios.
Ja, ja, ja... se nos ha ido la perola... Para patukos los que llevaba APH en su película y en semejante parte. Ayer vi la Conjura, y el blogger estuvo "cumbre", como diría Monsalud.
.... que atraviese el Atlántico.
- Hala, hala... espera un momento. Pero ¿tú sabes lo que me estás pidiendo? ¿Te das cuenta de la cantidad de hormigón que se debe emplear en el forjado, la profundidad que necesitarían los cimientos? ¿La barbaridad de tornillos, remaches, tirantes, cerchas, cables y demás que se necesitarían? No, hombre, no, anda, pídema algo más fácil que eso es una barbaridad.
Se quedó pensando un momento y al cabo pidió:
- Pues mira genio. Otro deseo mío de toda la vida ha sido conocer a las mujeres, entenderlas, comprender sus pensamientos, que razones motivan su conducta..., en fin, aclararme con ellas.
El genio, consternado, meditó durante unos minutos y al fin dijo:
- Espera, espera un momento, ¿de cuántos carriles decías que querías el puente?
En el hospital de Basurto (Bilbao, Bilbo, o, como quiera que se llame). En la sala de recién nacidos ("nido", o, "zulo" dirían en batúa):
Se oye una voz:
- ¡Soy niña!, me han puesto patucos color rosa
Contesta una voz próxima
- Niño ya sería yo, pero enormes pelotas, tapar patukos.
Bardenario:
En serio ahora: esa serpiente es la Kundalini, conocida y asimilada en aquel tiempo por el cristianismo gnóstico
1 de 2
Para Bar, porque se lo prometí:
Otro participante de la misma expedición que también se perdió arribó a un paradisíaco lugar en cuyo centro brillaban las cristalinas aguas de un lago. Llamó su atención un destello que el sol arrancaba de una de un objeto semienterrado en su orilla. Se acercó con curiosidad y lo tomó entre sus manos fascinado. Era un lámpara muy semejante a la mágica del cuento. La frotó con cuidado y gran espectación y, ante su sorpresa ¡Ffffsss...! de ella ´salió un enorme genio que con voz gutural dijo:
- Hola amo. Por haberme liberado de mi prisión te concedo un deseo. Un único deseo, pero tan importante, grande o difícil de conseguir como sea.
El hombre meditó durante unos segundos y dijo:
- Vale, genio. Siempre he deseado conocer Nueva York, pero un miedo terrible a viajar en avión o en barco por eso creía que jamás lo conseguiría, pero ahora quiero que construyas un puente que atraviese el A...
Ja, ja, ja... Lissa. eres la monda...
Huy, huy, Javier, me parece que no eres tú sólo el que tiene peligro con eso de los chistes, así que por relación con temas precedentes, allá va este:
En la misma expedición en la que viajaba el desafortunado explorador bulubado de Bar participaba una pareja que se perdió en lo profundo de la selva. Tras caminar largo rato entre frondosa e inhóspita vegetación, por fín encontraron lo que se asemejaba a un rudimentario camino.
- Mira qué suerte hemso tenido -exclamó ella- este camino debe llevar a algun lugar poblado.
Más adelante el camino presenta un bifurcación con sendos letreros. El de la izquierda rezaba: "Tribu caníbal". El de la derecha decía: "Tribu vegetariana".
- Si, si que somos afortunados. Echaremos por el de la derecha, claro, no vayamos a equivocarnos.
Pues se equivocaron, porque cuando llegaron al poblado los indígenas les comieron las plantas de los pies, el higo y el nabo.
(Con perdón)
Estimado Bardenario:
Que la Paz sea contigo y con tu chakra raíz. El “Pirindolini” es una bagatela enfermiza que he columbrado para dar forma a mi tratadillo. Mi estupidez proviene del hindú Kundalini que es cosa seria, muy seria. Aquí te dejo un vínculo: http://es.wikipedia.org/wiki/Kundalini La Serpiente del Karmartrón existe, lo que sucede es que yo la dejé en Culebra.
Respecto a la Catedral de Tudela –tan cerca de mi villa madre- es una joya del románico-gótico esotérico: ese estilo que conjuga mágicamente, elementos cristianos, judaicos, musulmanes e incluso templarios, como revelan los “ábacos”. Verás en algunas imágenes al mistérico Baphomet, en especial en la Puerta del Juicio. En simbología, la serpiente es la representación de la sabiduría, por lo que no veo sentido a un bífido en las pudendas. En el caso de verse la mujer torturada,-¿torturada, sí?- sería por un algo o alguien con destreza; vaya, que sabía muy bien lo que se hacía.
Comentario por Javier Pérez 15.09.08 | 20:17
No conozco la obra, tendré que leerla, pero si era de inclinación uránica, ¿porque ensalza lo pandemio?
Bueno, tambien a FGL le pasaba algo similar.
Buen chiste, y buena répilca al de Lissa.
Más cosas, que se me acaba el espacio; y es que contar chistes en mi presencia es terrible porque me vienen uno tras otro, y éste ha venido por asociación con el de Bardenario y el de Lissa:
-¿Cuál es el colmo de la confianza?
-Dos caníbales haciendo el 69.
Si les interesan los estudios sobre el comportamiento animal, infórmense de las costumbres sexuales de las hienas manchadas, y así verán la base real de este chiste.
Lo primero es felicitar al autor del blog por proponer estos temas con los que en lugar de tirarnos los trastos a la cabeza nos echamos unas risas, que buena falta nos hacía.
Luego le tengo que decir a Bardenario que el chiste del explorador tiene varias versiones -yo lo conocía con muerte o ukelele- y que al hablar de Platón me refería, efectivamente, a la preferencia por Afrodita Urania -en el doble sentido de "hija de Urano" y "celestial"- frente a Afrodita Pándemos, aunque el mito de los andróginos también tiene su aquél. Y por cierto, recordar estos mitos nos lleva a releer uno de los mejores poemas amorosos del siglo XX: "Pandémica y celeste", de Gil de Biedma, que por cierto era más uranista que pandémico. (He dicho "releer", pero si no lo han leído, ya saben.)
Y ya que Lissa cuenta ese chiste, voy a contar otro de similar ambiente:
ÉL: ¿Me permite sacarla?
ELLA: Sí, pero primero bailamos.
Comentario por Rigoletto 15.09.08 | 18:19
Amigo Rigo:
Ja, ja, ja.
Muy bien construido, casi se parece a”El poder de la serpiente”. Evidentemente, lo de pirindolin, no da lugar a muchas dudas, lo de karmatrón, casi. Creo que está inspirado en algo de literatura de “comic”.
En la catedral de Tudela existe, tallada en la piedra, una escena en la que una mujer es torturada mediante la introducción de una serpiente en su órgano sexual. Misterios de las catedrales, su verdadero significado, sin perjuicio de la explicación vulgar del castigo de pecadores.
Y 2.- Hablamos en este punto de casos de casamiento y relaciones esforzadas, alianzas esporádicas al uso y otros alimentos. Curiosamente, en los supuestos de divorciados y divorciadas se cambian las trayectorias, y se observa en ambos beneficiados una transmutación de las energías: la hembra se tira el monte y el macho se hace contable. La erótica del poder es un claro ejemplo de un Pirindolin femenino acelerado de arriba- abajo para que no escape la pieza, la corriente vital es un relámpago sin parada en la estación central. La erótica laboral contempla dos Pirindolinis de trayectoria ascendente. Y en el último caso que propones, erótica y amistad, se observa el par Pirindolini con trayectorias superior inferior de caudal de corto alcance. Como podrás comprobar el varón poco activo sexualmente conserva el foco de energía intacto en su chakra raíz, mientras que la hembra de gran virtud en su sexto, el ajna, fuente de depresión y de horribles migrañas si no se libera.
1.- Amigo Bardenario:
Para entender el asunto hay que acudir a un cuidadoso estudio de la Pirindolini o Culebra del Karmatrón, y no es casual que el despertar de este reptil mítico se precipite en pleno periné. No me extenderé en este punto: quien quiera profundizar en ese valle de lágrimas, que lo haga. La corriente energética vital del varón asciende de abajo arriba: esto explicaría que el fragor erótico encontrara su primer estímulo en el instinto sexual del segundo chakra; el emocional del cuarto de seguido, y finalmente, en el intelectual del sexto; esto es: inicialmente los hombres caemos de bragueta y nos enamoriscamos perdidamente hasta que nos rescata el seso. En el caso de la mujer, el viaje es de retorno: primero alumbra el discernimiento –existe un ramal no catalogado que enchakra en la tetilla del bolsillo- desciende hasta el foco del sentimiento para culminar el proceso en los deleites de la genitalidad. El esquema vale en ejemplares homo, dantes y tomantes.<...
Erótica y amistad
¿Es posible compartir sucesivas batallas de almohadas, y conservar la amistad?. Pues creo que sí, aunque existen numerosos detractores de esta teoría.
Me refiero, a que no es necesario que medie enamoramiento, aunque no descarto la adicción a la piel de la oponente.
Erótica laboral
Hay un refrán sajón, que dice “no te cagues en el umbral de tu casa”. No estoy muy de acuerdo, con su “moralina” Es en el puesto de trabajo, donde con frecuencia, y sobre todo, a partir de un cierto nivel laboral, donde transcurre la mayor parte del día.
Por ello, se propician situaciones que posibilitan que se lleguen a frotar piel con piel. Es una manera más, de profundizar en el conocimiento del sexo contrario, y por economía, fijarse en el más próximo (no soy homófobo, solo heterosexual, por lo cual no excluyo otras inclinaciones).
Algunas jaculatorias sobre el “Ars amandi”, en la esperanza de repescar al profundo conocedor Rigoletto, si se da una vuelta por aquí.
La erótica del poder
La llamada “erótica del poder”, creo que es un hecho indiscutible, y tampoco debe calificarse de “prostitución encubierta” el hecho de que algunas féminas sucumban a su encanto. El “poder”, no siempre es de naturaleza económica, puede centrarse en el hecho que el varón haya conquistado la fama.
No siempre se trata de la búsqueda de un fácil enriquecimiento económico, por tanto creo que algo interviene el amor, aunque no me atrevo a decir que se proyecte en amor-pasión, donde la sexualidad juega un papel importante, cosa que no descarto sí se produzca en la contraparte masculina.
Comentario por ejpañol 15.09.08 | 13:51:... Efectivamente, a la propuesta que me hizo Antonio II de formar pareja, convenientemente aclarado que fue que hablábamos de mus, le respondí que me sentiría honrado de formar con él un ejercito de a dos para combatir en el campo de los amarracos, a cualquier otro ejército extranjero o "ejpañol". Venga ejpañol, que yo también encendí mi farol y lo de menos es si se apaga o queda encendido. Anímate, plis.
D Antonio II, visto su comentario, me supongo que en su momento debí de recibir cumplida contestación a mi puya, lastima de habérmela perdido (todo por confiar en la desconfianza del blogger y los famosos 50 comentarios) que dejé el asunto en 12 y hoy amaneció con 123. Lo que está claro es que entre trenes, palomas mensajeras, telégrafos, guardapolvos y velocidades de vértigo, casi mi aclaración al asunto “museístico”, me suena a precipitada. Líbreme Dios de ridiculizar a los mayores con una derrota en la mesa, además lo mejor para que a uno no le apaguen el farol, es no dar la oportunidad para ello.
(sigue)
...tú y "pareja de hecho" (que no de deshecho), lo menos que se merece es que le hagamos morder el polvo duramente en un par de partidas al mus (par, por aquello de la revancha). Que se trabaje como pareja al propio blogger, que le tengo ganas.
P.S. En el tren que te digo hay atractivas azafatas, ataviadas con trajes época que te obsequian con miel y con bizcochos borrachos, según me han contado. Una gozada, oyes.
Muy "retro" me pareces tú, amigo Löwe. Pero, en fin, si te va ese estilo, también hay trenes que salen de la estación de Atocha. Uno de ellos creo que se llama "El tren del Doncel", y transita hasta Sigüenza (pero solo los domingos, creo). Para ir a Buxalaro puedes apearte en Jadraque o en Matillas. Te recomiendo la segunda, puesto que luego, la carretera a Buxalaro transita por lugares más llanos (y más históricos). Allí te espero con sendas bicicletas. Puedes elegir la fórmula de comunicarnos por paloma mensajera o por móvil. (Lamentablemente el vetusto y cariñoso telégrafo ya no se estila). Total: por un lado o por otro son sólo 4 kms. de nada, y se hacen en un "plis plas": Muy "retro", como ves.
Lo de la acumulación de cervezas en "El Calín", pues qué quieres que te diga. Ya sabes que las cosas "si non é veras, é ben trovattas"; y a todo se atreve uno.
Eso sí: me parece fantástico que animes a ejpañol a aparecer por allí. Después de menos que sugerir que somos...
Abundo en lo que dice ejpañol. Ya tengo preparados la gorra, el guaerdapolvo, las gafas, los guantes de conducir y la manivela del coche para salir disparado, a 20 por hora, hacia Bujaralo en cuanto APH encienda la luz verde.
Según comentario de Antonio II, parece que ya hay provisión hecha. Sería una lástima que quedase almacenada sin uso ni provecho.
"Previsión: si esta entrada supera los 20 comentarios me pago cerveza " D Antonio tiene Ud. poca confianza en su capacidad de convocatoria y menos en la afición de sus seguidores a lo que viene siendo la comunicación escrita, y más aun si hay cashondeo, este mes cruzcampo se libra de la caída de ventas gracias a su osadía.
Comentario por Bardenario 15.09.08 | 00:39:... Sé de muy buena tinta que el explorador, ante tal perspectiva de buluba y muerte, y sabiendo que después iban a emplear su piel en la construcción de canoas, en un descuidó, le arrebató un puñal a uno de los guerreros y empezó a darse puñaladas al tiempo que gritaba:
- ¡Pues os váis a jo.der, porque os dejo sin buluba y sin canoa!
Comentario por Marian 14.09.08 | 22:01
¡Ay, ayayayy! Marian, que razón lleva.
El macho de Homo, es siempre previsible, y, unidireccional. ¡Dios salve al "Rey"!.
(...) Moraleja “murphyana”: Toda situación desesperada, es susceptible de empeorar.
Comentario por Lissa 14.09.08 | 23:29 (2)
Sucede lo previsto, y el explorador, medio muerto, es arrojado en mitad de la selva, lejos del poblado. Recobra la consciencia, se arrastra, y va recolectando hierbas, en la proximidad de un arroyo que, delicadamente, aplica como cataplasmas a su maltrecha retaguardia. Pasa un tiempo, se recupera, pero todavía vaga perdido y, desorientado, en la floresta.
Al poco tiempo, tropieza con una patrulla de otro poblado de similar cultura, y se repite la escena.
Jefe:
- ¡Explorador! ¿Buluba, o, muerte?
El explorador, ya conoce lo del “buluba”, y después de una breve meditación, exclama sin vacilar:
- ¡Muerte!
El jefe lo mira preocupado, y convoca a consejo al hechicero. Después de una larga deliberación, vuelve.
Jefe:
- Hechicero de acuerdo con valiente explorador, de acuerdo con muerte pero, antes … un poco de buluba.
Moraleja “murphyana”: Toda...
Jueves, 31 de mayo
Vicente Torres
Juan Fernandez Krohn
Vicente A. C. M.
Antonio Cabrera
Manuel Molares do Val
Francisco Rubiales
Pedro Fernández Barbadillo
Raúl González Zorrilla
Rufino Soriano Tena
Miguel Barrachina
Julio César Izquierdo
José Pómez
Antonio Pérez Henares
Autor
Contacto
