¿Cuántas veces vas a la peluquería? Pues si una cosa tan simple como el cabello te preocupa tanto, ¿cómo deberías cuidar tu matrimonio? En las anteriores entregas he intentado mostrar un esquema del "matrimonio humano" y del "matrimonio religioso". Ahora quiero advertir que el matrimonio es una planta viva que requiere protección y cuidados permanentes para no agostarse ni ser pasto de las plagas. No basta con "construir" hay que "mantener" día a día ese edificio para que no llegue la ruina y el desahucio.
La infidelidad no se presenta habitualmente de sopetón, suele comenzar con inocentes juegos relacionales, con simpatías y aproximaciones afectivas al sexo contrario. La infidelidad no siempre es sexual. Hay una larga lista de actuaciones y situaciones claramente infieles sin llegar a la traición del sexo aunque, evidentemente, lo acercan. En la actualidad, por ejemplo, el ordenador o el móvil se han convertido en la "red de pesca" o en la "pista de patinaje" de muchos corazones insatisfechos, solitarios, volubles, curiosos o pícaros. Muchos casados caen en sus redes.
Es necesario construir una sólida y bonita cerca que proteja nuestro matrimonio de los depredadores modernos y de los desvaríos del corazón humano. No se trata de renunciar a la espontaneidad, la cercanía y la cordial relación humana. Se trata de ser lúcidos y prudentes para no arañar siquiera la fidelidad del corazón.
Os transcribo las 8 precauciones para proteger el matrimonio de la infidelidad, plaga peligrosa y muy extendida en el frívolo mundo actual. Fueron redactadas con gran acierto por Jill Savage (1), experimentada asesora familiar y matrimonial. Son luces para no caer en las peligrosas sombras de nuestro subconsciente o del degradado "ambiente humano" actual. Ella misma cita este oportuno texto bíblico: "Cada uno es tentado por su propio deseo, que lo atrae y lo seduce. Después su propio deseo, una vez consentido, engendra el pecado; y el pecado, una vez cometido, produce la muerte" (Sant 1,14).
Precaución 1: Elige sabiamente. Evita pasar tiempo innecesario con alguien del sexo opuesto. Por ejemplo, si buscas un entrenador personal en el gimnasio, elige mejor a alguien de tu mismo sexo.
Precaución 2: Comparte sabiamente. Si un día te das cuenta que estás compartiendo con alguien secretos e intimidades sobre ti y tu matrimonio que no has compartido con tu esposo o que no lo harías, eso es una señal de alerta. Un lío emocional con alguien, incluso si no llega a ser sexual, también puede hacer mucho daño a la relación.
Precaución 3: Procura estar en sitios públicos. Haz el propósito de no citarte a solas con alguien del otro sexo. Si un compañero te invita a comer o a que le acompañes, haz que venga una tercera persona. No titubees en explicarle, si hace falta, que así lo has acordado con tu cónyuge. Puede servir para dar ejemplo.
Precaución 4: No seas inocente. La mayor parte de la gente que termina teniendo un lío no quería tenerlo; la infidelidad empieza como una relación inocente que termina alcanzando una profundidad emocional que cruza la línea de la fidelidad.
Precaución 5: Aumenta tu inversión en hogar. Los matrimonios fuertes se consiguen pasando tiempo juntos, riendo juntos, jugando juntos. Si no tienes citas con tu pareja, planea ya citas para los meses que vienen y haz que pasar tiempo juntos sea una prioridad.
Precaución 6: Presta atención a lo que piensas. Si todo el día estás pensando en los fallos de tu cónyuge, si el tiempo que dedicas a pensar en él o ella se centra en defectos y reproches, es fácil que cualquier otra persona pueda parecerte mejor y te atraiga. Haz una "lista por escrito" de los puntos fuertes que inicialmente te atrajeron de tu pareja. Aumenta el animar y apoyar y disminuye las críticas.
Precaución 7: No juegues a comparar. Todos tenemos malas costumbres, manías y errores. Es muy tramposo comparar a tu esposa o esposo con un nuevo conocido, porque al recién llegado no lo estamos viendo en el mundo real, en el mundo de compartir techo, cuidar niños a las tres de la mañana, cuadrar cuentas, etc.
Precaución 8: Busca ayuda. Buscar ayuda es un signo de fortaleza, no de debilidad. Busca ayuda quien está dispuesto a presentar batalla, es un primer paso de fuerza. Un terapeuta familiar cristiano, un buen consejero, etc. te darán una perspectiva serena, valiosa, para establecer nuevas estrategias para proteger o defender o reconstruir tu matrimonio.
Y me atreveré a añadir, por mi cuenta, una novena precaución de la que las mujeres, especialmente, no son conscientes o, cuando lo son, se escudan en su libérrima libertad femenina. Pero la fidelidad requiere poner límites a tu libertad porque ya elegiste. También hay varones "pavos reales" que deberían tomar nota de este último punto.
Precaución 9: No tientes ni te tientes. No insinúes -consciente o inconscientemente- con tu vestimenta, gestos, palabras, porte, posturas o concesiones, que buscas "guerra". El mundo actual es suficientemente oscuro y resbaladizo sin esas exhibiciones. Distingue con claridad entre decencia e indecencia. Reserva el "sex apeal" para tu pareja y muestra con orgullo tu alianza y recato matrimonial.
Un camino largo se empieza con un paso. Y un divorcio se empieza con una imprudencia. Sé precavido, dirige tus pasos a tu hogar. Allí están tus tesoros reales. Lo demás son pringosas fantasías.
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Este libro fue escrito para ti. ¿Ya lo has leído?
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Al comentario por Terete (Barcelona) 08.11.10 | 19:25
Estoy de acuerdo con este comentario de Terete. Lo mas importante es saber lo que uno quiere y tener muy claro cual son los valores que tienes en la vida , si no te valoras a ti , si no te respetas , si no tienes lealtad a ti mismo, si antes de una conducta hacia otro no te miras a ti mismo en el otro ... tienes muchas papeletas para caer en la infidelidad ; creo que las personas inseguras de lo que hacen en cualquiera de los terrenos de su vida , son los que buscan en otros su apoyo contando “sus penas” que deberían ser compartidas con su pareja.
Aunque sea un tópico, de los palos que me ha dado la vida (bueno la vida no da palos porque es lo mejor que tenemos) me he quedado con la parte positiva que ha sido aprender:
- Que la fecididad no la puedes buscar en nadie , sino en ti mismo
- En una pareja solo debo buscar el compartir esa felicidad que ya tengo
- Cuando me respeto , me quiero y tengo muy claro lo que quiero , lo que tengo y lo que puedo ofrecer y sobre todo sabiendo que cuando hago daño a alguien al que mas daño hago es a mi mismo , empiezo a tener una sensación de paz que debe ser la felicidad.
Siempre pensamos que la persona que a sufrido una infidelidad es la que peor esta , puede que en un principio si, por la parte decepcionante, pero yo siento mas pena por quien comete la infidelidad porque son personas inseguras, sin valores, que en definitiva a quien se traicionan es a uno mismo.
Cuando uno llega a la conclusión de que no puede seguir adelante con otra persona debería contarlo a su pareja y no el camino fácil... a otra persona. Pero es mejor una conducta cobarde como tener otra empresa antes de abandonar la que tienes.
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Y ES QUE no creo que exista el cliché de fidelidad, sino que se va fraguando, o impresionando poco a poco.
La confianza total en el otro, parte del amor, y de éste se segrega la confianza.
Pero ese círculo (virtuoso o vicioso, según lo veamos) no se cierra jamás, porque la evolución de los integrantes de la pareja es continuada.
La memoria es el aliado firme de los seres humanos, aquello que nos permite vincularnos con nuestro anterior, con nuestra historia, reciente o lejana, y no dejará de martillearnos la mente, si recibimos reiteración de incumplimientos del otro.
Yo añadiría, como se puede desprender de lo escrito, que uno de los principales métodos o sistemas, para mantener la fidelidad (a mí me gusta más la palabra lealtad), es el planteamiento diario de cada cual, acerca de las actitudes a mantener con/hacia el cónyuge, durante el resto de la vida, empezando por hoy mismo.
No deseo alargarme más, por hoy.
Abrazos.
He tenido algunos fallos en mi servidor de Internet, y había pensado no entrar en comentar este post, pero es domingo, hace buen tiempo, y me dije, ¡ánimo!. Y aquí estoy.
He releído, como es mi costumbre, tanto el escrito de Jairo, como los comentarios de todos.
Y tengo que confesar que me satisface echar una ojeada, y dedicar unos pensamientos a vosotros, a los que considero amigos en la Red.
Sin pretender destapar la caja de los truenos, amigo Jairo, creo que te has dejado, consciente o inconscientemente, varios consejos, apartados, o puntos de confrontación que ponen en peligro la fidelidad matrimonial, además de los que señalas.
Se trata de la honradez entre los cónyuges, de cumplir o "tratar de cumplir" las expectativas que se crearon durante el noviazgo, de rectificar actitudes y conductas que van "arañando la piel", hasta hacer sangre, de...
El amor vivo no precisa de excesivos escudos para defenderse.
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De regreso a Jordania, descendiendo la gran depresión en que se halla el Mar Muerto pasamos muy cerca del lugar donde fue tentado Jesús. La verdad es que allí la sorprendente panorámica, el clima seco, la tierra desértica que dice Mahoma que Dios resucita con la lluvia en un argumento incontrovertible para él sobre la resurrección, pues nuestros huesos secos son como esa tierra, y el polvo envolvente a lo único que invitan es a una humildad omnímoda. Pienso que en ese escenario el Demonio no tenía ninguna opción y, menos, enfrentándose a quien se enfrentaba.
De ahí a considerar el escenario donde se desarrolla la vida de cada uno de nosotros como una zona desértica de acantilados solo hay un paso. Por ello, cualquier caída en la tentación no será más que un vulgar traspiés que nos dará de bruces para luego, maltrechos y ensangrentados, levantarnos de nuevo y proseguir nuestro camino. Afortunadamente, nuestro Dios, el que pinta Jairo, es cojín muelle y buen enfermero.
Amiga MARCRISPA.
Por mucho que ese refrán sea de "uso", es mejor no caer en la infidelidad, ni una sola vez.
Por lo menos yo así lo pienso, ya que se perdería la confianza, siempre tendrías la duda, darías lugar a un sin fin de conflicto. Y pienso que no vivirías tranquila sabiendo que has sido infiel.
Ramón, estoy viajando a la par que te leo.¡¡ Tengo unas ganas inmensa de visitar esos lugares en peregrinación!!
Un saludo cordial y sigo unida a vosotros en la oración. Josefa
No sé quién lo dijera o escribiera, pero de por ahí lo sé:
la mejor forma de vencer las tentaciones, es cayendo en ellas...
pero ojo!, luego lo evalúas heee!, y pides perdón y toda la parafernalia... y luego veremos si la segunda vez opinas lo mismo de las tentaciones a la fidelidad...
:D
Geniales, pienso, el humor redentor de Terete, tan femenina, intuitiva y bien equipada intelectual y moralmente, y la pincelada de realismo de Manuel RH. A nadie se nos escapa que en España, por ejemplo, según estadísticas, cada tres o cuatro minutos se va al carajo un matrimonio, cosa que no ocurre solo entre los que se lo toman como una aventura cuasi deportiva, sino entre los muy concienzudos creyentes, algunos de los cuales se prepararon incluso con cursillos y ejercicios espirituales.
Es la humana condición, en cuyo desarrollo está la fluctuación inevitable de los sentimientos sobre los que vamos edificando penosamente la vida. Sin duda, las precauciones, que no consejos, de Jairo son muy importantes, pero también lo es no obsesionarse con que el hecho de vivir sea una aventura moral peligrosa cuya prevención lo engulla. Vivir es hermoso, sobre todo para un creyente que ore de verdad. En última instancia, también los fracasos son providenciales.
Si, si.... vosotros reid. A alguna que otra esposa de mi pueblo que se ha visto desplazada por alguna otra exuberante latina no le haría la cosa tanta gracia y, desde luego, le daría plena razón a lo que dice Jairo. No, no veo que sean consejos tan inocentes; a veces los fuegos más voraces comienzan con una simple colilla mal apagada. Hay que tener en cuenta, Terete, que no todo el mundo construye sobre roca y lo peor es que ni siquiera se lo plantean. Un cordial saludo para todos.
(Continuación) que van desnudas cintura arriba.
Con amor y humor, saludos a tod@s.
Ramón, tu respuesta a Jairo con tu chispa de humor ha hecho que se destape también el mío para decirle: Por favor, ríete un poco con nuestros comentarios, pues si te pones tan serio cuando nos respondes, parece que estás enfadado y defendiéndote de no sé qué ataque y entonces una o se pone muy seria y salta a la contradefensa del que se ha defendido o bien –que es lo mejor- echa mano del humor, ja, ja, que es la más elevada creación humano-divina. Ríete por favor por lo que te voy a decir: respecto al último consejo, a lo que dice Ramón añado que si lo lee alguna feminista te va a cascar de lo lindo, pues aparece la mujer como el prototipo de Eva la tentadora y te dirán que ese es un viejo tópico que hay que superar. Mira, que resulten eróticas ciertas partes de nuestro cuerpo cuando están dotadas de carnes más o menos generosas, es cuestión cultural. Bien sabemos que de ninguna manera son más provocativas y tentadoras las mujeres de algunas etnias (sobre todo africanas) que van d
Esta mañana en la biblioteca del Inst. Cervantes de Ammán me puse a leer "La tía Tula" de Unamuno. Allí me encontré con la siguiente perla del ateo (?) Unamuno que viene muy a cuento de muchos contenidos de este blog. Lo copio para goce y provecho de quien quiera leerlo:
"... Los más de los cantores amatorios saben de amor lo que de oración los masculla-jaculatorias, traga-novenasy engulle-rosarios. No, la oración no es tanto algo que haya de cumplirse a tales o cuales horas, en sitio apartado y recogido y en postura compuesta, cuanto es un modo de hacerlo todo votivamente con toda el alma y viviendo en Dios. Oración ha de ser el comer y el beber y el pasearse y el jugar y el leer y el escribir y el conversar y hasta el dormir, y rezo todo, y nuestra vida un continuo y mudo "hágase tu voluntad" y un incesante "venga a nos el tu reino" no ya pronunciados, mas ni aun pensados siquiera, sino vividos..."
¿No lo podía haber escrito Santa Teresa?
Que así sea la nuestra.
Ciertamente, Jairo, el tiempo irá ofreciendo oportunidades para sacar de la mochila, que tan llena de deseos y presencias llevé a Damasco, a Jerusalén y a Belén, cantidad de vivencias, reflexiones y sentimientos que he ido recogiendo en ella.
Aciertas de pleno al pensar en un error de género cuando escribí lo de "consejas" por "consejos", pues en mi intención no había nada de despectivo, como se deduce claramente del concepto "candor" que añadí. Sí, creo que son consejos candorosos para tus comentaristas, que somos, creo, gente curtida en esas y mil lides más, gente adulta, reflexiva. Valen tanto como el consejo a los niños de no jugar con un fuego que puede quemarlos o hacer que se meen en la cama. Como pedagogía, excelente. Las puntuaciones de los comentaristas, también válidas.
Anda que, por cierto, menuda foto para el último, pues ella es de por sí una gran tentación (ja,ja). Un reparo a este respecto: la tentación es solo femenina de género gramatical.
Con afec...
Ramón: También para ti son los comentarios anteriores. Me ha parecido excesiva la denominación despectiva de "consejas" que aplicas a este post (salvo que haya sido un error de género). Con todas las matizaciones y actualizaciones que quieras, estos consejos (sólo orientaciones y no normas) contienen mucha sabiduría que no se puede despreciar. Te podría contar casos concretos de rupturas que empezaron despreciando estas "consejas".
Por otro lado, esperamos nos cuentes tus sensaciones del viaje a tierra santa con sus pros y contras. Seguro que nos servirá para profundizar en nuestro catolicismo y alejarnos del folclore.
¡Buen viaje viajero!
Terete: Permíteme alguna aclaración. El punto 2 hay que entenderlo en su contexto. Está claro que se refiere a la "excesiva intimidad" con el otro sexo, a un "lío emocional". Si no, yo sería el primero en infringir ese consejo porque invierto parte de mi tiempo en escuchar y orientar a mujeres (y hombres) con problemas matrimoniales que me hacen confidencias sin fin.
El punto 3 puede parecer exagerado para los tiempos actuales. Pero la verdad es -y mi experiencia lo confirma- que muchos "líos emocionales" (y muchos divorcios) comienzan con esos inocentes "encuentros a solas".
Este es un viejo y sabio consejo que muchas Congregaciones de monjas (y monjes) practican desde antiguo y prescriben en sus constituciones que "salgan de dos en dos" (como en el evangelio). Algunos movimientos católicos nuevos también lo han copiado. Así que no es tan descabellado y, como todo, hay que entenderlo en su justo sentido.
(cont) para hablar de temas educativos,con el responsable de un grupo de la parroquia para hablar de temas pastorales, etc? La lista sería muy larga.
Hay cosas que no se pueden evitar,estamos en una cultura de la relación-comunicación y creo que la mejor protección ante peligros potenciales o reales,no es evitar exponerse –aunque también- sino “vacunarse”,es decir ir adquiriendo una madurez cada vez mayor en todos los niveles. Claro que habrá ocasiones de riesgo antes las cuales habrá que reaccionar con unas buenas “defensas” personales ya adquiridas y preguntarse p.e: ¿qué tipo de familia quiero construir? ¿a qué me he comprometido? ¿qué es lo que me da mayor plenitud? ¿qué es lo que quiero de verdad y qué hago para conseguirlo? Aquel o aquella que quiera “ligue” lo hace con cita o sin ella. L@s que saben lo que quieren, aunque vengan vientos y mareas (que vendrán) será como la casa edificada en roca del Evangelio. La pena es que much@s la construimos sobre arena.
Ramón, me uno a tu gozo y a tu pena. ¡Otra rosa más con su espina bien punzante!
Yo los tachaba de pesimistas a unos amigos míos que vivieron bastante tiempo en esa zona y aseguraban –y de esto hace más de 10 años- que nunca habría paz entre israelíes y palestinos, sencillamente porque no la querían. Es la misma experiencia que tú has hecho. Es terrible…
Jairo, algunos de tus consejos -sin dejar de ser muy sabios y que apelan a una prudencia exquisita- los encuentro un tanto restrictivos dentro de unas relaciones sociales que hoy día son tan múltiples y tan variadas. Sobre todo los consejos 2º y 3º.
Como bien apunta Marcrispa yo también experimento que sobre todo las mujeres ejercemos a menudo de consejeras y de paño de lágrimas para amig@s ¿Cómo no citarnos con alguno de ell@s, o simplemente con el compañer@ de trabajo para hablar de un asunto laboral, con el presidente/a de las AMPA para hablar de temas educativos, con el responsable de un grupo de la parroquia para...
hola Jairo, son consejos útiles... que se consiguen en revistas... el problemas es ponerlos en práctica, y lo segundo, bueno, el mundo es un gran caldo donde tod@s parecen estar a la pesca. No estoy de acuerdo con el segundo consejo, pues es corriente que los amig@s compartan entre, de género, sus cuitas personales y matrimoniales, y con frecuencia, asuntos de índole sexual... antes esos roles de consejeros/escuchas los hacian los padres/ti@s (evidentemente gente con más experiencia), lastimosamente hoy es escasa la familia que puede entender y aconsejar sabiamente, y solo se limitan a escuchar y meter a revolver y agregar conflictos ajenos. Pero tampoco se puede pretender que 'no se hable', no podemos aislar al ser humano si ya sufre, en un marasmo insalvable. a veces, el simple comentar con otr@ ayuda mucho en la visualizacion del problema... y por qué no de la solución.
fuerte abrazo
... aunque se deduce bien, mi comentario anterior terminaba con la palabra "Belén", lugar al que viajamos en un complicado viaje, cuyas alucinantes peripecias pertenecen a la historia oculta de estos territorios, peripecias en las que no es este el lugar propicio para entrar. Y, puesto que me queda espacio, os diré que regresamos a Ammán ayer, sábado.
Este viaje me ha dejado tantos sentimientos encontrados, algunos muy decepcionantes y dolorosos, que posiblemente, aunque en el futuro se me presentara otra oportunidad, no volvería a repetirlo, pues me repugna sobremanera el fundamentalismo, el religioso, el político y el económico, fundamentalismos sobreabundantes todos ellos en esa tierra.
Creo que allí no hay paz por la sola razón de que no "interesa" que la haya, lo cual es muy triste y depcionante. De tener que vivir allí, una de dos, o me proveería de unas enormes tragaderas, cosa poco probable, o tendría que estar permanentemente encabronado.
Paz y llanto.
Algo más. Llegué a Jerusalén el miércoles por la noche, cansado de trámites. El jueves recorrí la via dolorosa y me adentré en el santo sepulcro, donde se escenifican las últimas cuatro estaciones del viacrucis; visité el huerto de los olivos; entré en Getsemaní; me paré en el muro de las lamentaciones; recorrí la explanada de las mezquitas y me perdí a placer por las intrincadas callejuelas de la ciudad vieja, pavimentadas de losas de piedra resvaladiza por el desgaste.
El viernes bordeé deportivamente toda la muralla, parándome en la ciudad de David, en el monte Sión y en la torre de David, punto en el que accedí a la muralla para ver desde ella el cementerio armenio y la iglesia de la dormición.
Jueves y viernes de intensa significación simbólica. Bordeando la ciudad vieja, el viernes abracé con fuerza los acontecimientos ocurridos en esta ciudad y oré para que judíos, cristianos y musulmanes vivan en "paz.
En la tarde del viernes os dejé a todos en la cueva de B...
El jueves deposité la mochila común en el santo sepulcro. Probablemente iba más llena de sentimientos y pensamientos que este post de Jairo de consejas, algunas primorosamente candorosas. A Jerusalén me fui con un cuaderno en blanco, de papel sensible, para que el azar y la providencia pudieran grabar en él a discreción. He regresado con dicho cuaderno repleto de abigarrada escritura, de densos contenidos contradictorios. Me ha conmovido la fe simple de tantas gentes, pero me ha revuelto las entrañas tanto fetichismo y fundamentalismo. A Jesús lo he visto como el mejor espejo donde se nos refleja el verdadero rostro de Dios y, por ello, me he servido de sus hitos como altar para colocaros en él cual auténticos buscadores de ese rostro.
Me queda el profundo sentimiento de haber llorado sobre esta incomparable ciudad, tan llena de tesoros y de historia, porque, siendo "paz", parece maldita por el conflicto permanente de intereses que repugnan a la humanidad y a la caridad..
Es una muy buena reflexion. Es muy cierto que las cosas suceden asi, empiezas sin darte cuenta inconscientemente y puedes terminar por no poder evitar algo que no querias que sucediera y que causa un daño irreparable.
¡¡Gracias amigo Jairo por tus "consejos"!!
Cuando me metí a leer el tema, lo repasé dos veces.
Te digo, que has ido planteando actitudes de coherencias en unas personas comprometidas/os, respetuosas/os, de dicho compromiso.
Si reparas bien en lo que nos explicas, muchos disgusto se evitarían, también habladurías innecesarias, pienso que seriamos más transparentes con nuestro cónyuge.
Si de verdad nuestra amistad es limpia, usemos herramientas que tenemos muy a mano.
Jejé! Muy sensato todo, pero me recuerda la bronca del cura por la impuntualidad... dirigida a los puntuales a la hora de la misa.
Miércoles, 30 de mayo
Pedro Tarquis
Asoc. Humanismo sin Credos
Carlos F. Barberá
Josemari Lorenzo Amelibia
Universidad Pontificia Comillas
Ediciones Khaf
Francisco Baena Calvo
Francisco Margallo
Antonio Aradillas
Juan Jáuregui Castelo
Jairo del Agua
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