Continúo con esta penúltima parte, un poco larga, pero esencial para comprender y gestionar los problemas de pareja. Merece la pena leer detenidamente.
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6. ¿Cuáles son las DIFICULTADES del matrimonio?
Las TENSIONES y los CONFLICTOS
Caigamos en la cuenta de que las dificultades pueden ser externas e internas, pueden venir de fuera o surgir dentro de la pareja. Pero sólo serán verdaderas dificultades las que se conviertan en internas y contaminen, distorsionen o rompan la vida de pareja.
Por ejemplo: Si una pareja se moja bajo la lluvia (factor externo), eso no influirá en su relación hasta que empiecen a tensionarse y acusarse (olvidaste el paraguas, te dije que no saliéramos, etc.). Otro tanto pasa con la pobreza, la enfermedad, un accidente, los suspensos de los hijos y cualquier problema que la vida pueda traernos. Hay matrimonios que salen reforzados de un sufrimiento compartido.
Por eso, no podemos perdernos en detalladas listas de problemas. Las verdaderas enfermedades de un matrimonio son las mismas de cualquier otro grupo humano: las tensiones y los conflictos, realidades sicológicas a las que no podemos sustraernos. Todo, absolutamente todo lo que contamina, distancia o rompe una pareja tiene ahí su causa. Por tanto es imprescindible conocer su origen y tratamiento.
¿Qué son y de dónde salen las TENSIONES y los CONFLICTOS?
Son las enfermedades de todo grupo y son inevitables. Pero se pueden prever, cuidar y curar o gestionar, si conocemos dónde nacen y cómo se tratan. Las tensiones que no se tratan derivan en conflictos. Los conflictos que no se resuelven desembocan en rupturas, es decir, en la muerte de la pareja.
Por tanto es importantísimo saber que, debajo de toda tensión o conflicto, lo que hay es la frustración de una ASPIRACIÓN o de una NECESIDAD individual. Frustrar significa "privar a alguien de lo que espera o necesita". Nos interesa, en consecuencia, saber qué es una ASPIRACIÓN y una NECESIDAD desde un punto de vista sicológico. Veámoslo brevemente:
A) La ASPIRACIÓN nace de una potencialidad (cualidad, capacidad o don) que trata de actualizarse. La aspiración es una energía, nacida en lo profundo de la persona, que impulsa a la acción. Por eso se representa por una flecha recta que sale de la persona para realizarse. Por ejemplo: la aspiración a crear, a dirigir, a ayudar, a entrar en relación, a saber, etc.
Conviene caer en la cuenta de que las aspiraciones de una persona no se deben frustrar porque corresponden a su AUTENTICIDAD, que es irrenunciable, constituye la vida de la persona. Pretender que tu pareja renuncie a su autenticidad es matarla. (Puntualizo de paso: Autenticidad no es "decir" todo lo que pienso -aún ofendiendo al otro-, autenticidad es "actuar" de acuerdo con lo que SOY de fondo).
Ejemplo: Si tu pareja tiene el don de la música, pretender que lo olvide y se conforme con el alboroto de discoteca, es arruinarla. Si tiene la capacidad de estudiar y saber, empujarla a seguir con la próspera panadería familiar, es hundirla.
Si se frustra una ASPIRACIÓN surgirá inmediatamente una tensión proporcional a la fuerza de esa aspiración en la persona. Si se pretende mantener el obstáculo permanentemente, la tensión derivará en conflicto y, si no se resuelve, terminará en ruptura.
¿Conoces las principales ASPIRACIONES de tu pareja, ésas que deberás apoyar y nunca frustrar?
B) La NECESIDAD NORMAL es una manifestación de la persona que exige o espera lo necesario para su equilibrio físico (necesidad de comida, descanso, seguridad, etc.) o su equilibrio sicológico (necesidad de ser reconocido, creído, comprendido, amado, sentirse en paz y seguridad, etc.). La necesidad se caracteriza por la espera de una respuesta: se sale hacia el otro en busca de algo que satisfará la necesidad que uno tiene. Es un movimiento egocéntrico (no caer en el error de tacharlo de pecaminoso) y se representa por una flecha vuelta, en forma de anzuelo (sale hacia el otro para pescar algo). Si el otro no responde a lo que se espera de él, surge la frustración y la tensión. Será necesario resolver esa tensión sin llegar al punto de saturación para que no se convierta en conflicto o, incluso, en ruptura.
Por ejemplo: En la pareja es especialmente relevante la necesidad (física y sicológica) de sexualidad compartida. La negación frecuente o la instrumentalización de tal necesidad acarrearán tensiones, conflictos y posibles rupturas. Además de posibles deslices para satisfacer esa necesidad fuera del matrimonio.
C) La NECESIDAD ANORMAL o CARENCIA es también muy frecuente, pero mucho más peligrosa y difícil de gestionar. Se trata de una necesidad normal en su origen que sufrió privaciones (carencias) en el pasado del individuo: le privaron reiteradamente de algo que necesitaba y se ha convertido en una necesidad agudizada, exagerada, enfermiza. Toda frustración, toda privación de algo esencial, es intolerable para el niño, despierta un sufrimiento subconsciente que queda enquistado en su sensibilidad (privación de reconocimiento, de amor, se seguridad, de alimento, de bienes materiales, etc.).
Se representa por una flecha de afuera hacia dentro sobre un recipiente agujereado porque este tipo de necesidad NUNCA se llena, es como querer llenar un tonel agujereado. La desconfianza y la inseguridad quedaron instaladas en el subconsciente del niño porque no experimentó la satisfacción de esa necesidad. En él quedó "un vacío" (por eso se llaman también "necesidades en vacío") que no podrá llenar hasta que logre curar la herida originaria (el dolor de la carencia del pasado).
De adulto se manifestará en una búsqueda subconsciente y desproporcionada de satisfacer aquellas necesidades frustradas en el pasado. Su capacidad de frustración (su aguante) en esos sectores quedará muy disminuida. Si acudes al sicólogo te dirá que tienes "bajo umbral de frustración", síntoma de una personalidad frágil, quebradiza, herida.
Ejemplos: La avaricia puede ser manifestación de carencia de bienes materiales en el pasado. La violencia es con frecuencia una manifestación de carencias de seguridad. Los temores y miedos suelen ser síntoma de carencias de seguridad o reconocimiento. El orgullo, la vanidad, la prepotencia, suelen tener origen en carencias de reconocimiento y afecto. Los celos son uno de los síntomas de carencias afectivas en el pasado.
Puede decirse que todas las necesidades carenciales son patológicas. Pero, como son tan frecuentes y tienen diversos grados, se consideran "normales" aquéllas que somos capaces de controlar o gestionar, y "patológicas" las que son más o menos incontrolables.
¿Cómo se detectan las CARENCIAS?
El síntoma claro y delator es la DESPROPORCIÓN. La necesidad anormal sale hacia el otro con desproporción, tiranía y repetición. Se manifiesta en "reacciones desproporcionadas y repetitivas" (RDR, para abreviar).
Estas necesidades exageradas (carencias) enquistadas en la sicología del individuo pueden convertirse en el peor enemigo de la pareja porque son insaciables, nunca quedan satisfechas. Por mucho que nos den, no quedamos satisfechos más que momentáneamente. No tardará en aparecer de nuevo la tiranía de la "necesidad carencial" que nunca se llena (en el caso de los celos se visualiza muy bien este ciclo: necesidad anormal de seguridad afectiva, explicación del otro, tranquilidad momentánea, vuelta a la sospecha y necesidad de mayores evidencias).
Sólo la curación del sufrimiento sicológico del pasado (privación de lo necesario siendo pequeño) podrá disminuir la desproporción de la carencia. Para eso se necesita ayuda sicológica. Las parejas no deberían demorar la decisión de tomar los medios de curación cuando empiecen a detectar este tipo de "reacciones desproporcionadas y repetitivas" (RDR). Si se dan por ambas partes con mucha mayor razón y urgencia.
Mientras tanto sólo cabe:
- Reconocer nuestras RDR y por ellas nuestras necesidades carenciales.
- Gestionar esas RDR consciente y voluntariamente desdramatizando (racionalizando) nuestro dolor actual, buscando las raíces en el pasado y no culpabilizando a nuestra pareja (ella o él no son la causa de nuestras carencias de ayer, ni de nuestra desproporción de hoy, son habitualmente el inocente y circunstancial "despertador" del dolor del pasado).
Culpabilizar a otro de "nuestras carencias infantiles" es muy frecuente, tremendamente injusto, doloroso para la víctima y puro veneno en la pareja. Por eso "gestionar" las RDR viene precedido de reconocerlas (concientizarlas) para no volcar contra nuestra pareja el dolor desproporcionado despertado por un incidente menor de hoy. Cuando racional y objetivamente mi reacción es desproporcionada (reacción > incidente) es que hay carencia (herida del pasado) y debo darme cuenta para no reaccionar contra quien nada tiene que ver con mis heridas del pasado.
En una pareja complementaria no suelen coincidir las heridas. Si se da esa coincidencia, la desproporción puede afectar a los dos y el problema se complica (celos recíprocos, por ejemplo). La comunicación sincera entre ambos puede ayudar a detectar y gestionar las carencias y sus consecuencias.
Los principios e ideales religiosos pueden ayudar en estos casos. Pero, a veces, la vivencia oscura, rígida y culpabilizante de las repetidas desproporciones puede agudizar el desequilibrio de la persona (o la pareja) y evitar vivirse en paz, ya que identifica desproporción con culpa (pecado) de la que no ve salida.
Insisto, una vez más, en la necesidad de incorporar la Sicología a la Espiritualidad (de cualquier religión) y de dar formación sicológica seria a los sacerdotes. Aportará mucha comprensión de los problemas y muchas soluciones que la religión no puede dar, como tampoco puede curar una gripe. Los medios humanos han de tomarse con independencia de la religión. En este tema todas las confesiones religiosas están en mantillas y deberían avanzar por el bien de las personas a las que -dicen- quieren ayudar.
¿Con qué medicina se tratan las TENSIONES y los CONFLICTOS?
- Con COMUNICACIÓN. Ya he hablado de ella. Una vez más se demuestra esencial para la construcción y el mantenimiento de la pareja.
- Con ADAPTACION. Diré algo de ella.
La ADAPTACIÓN en cualquier grupo es imprescindible y exige renunciar o rebajar las propias NECESIDADES en beneficio del otro o del grupo. A veces consiste solamente en establecer un orden de prioridades. Casi todas las reglas de educación se basan en la adaptación (ceder el paso o el asiento, pedir disculpas, etc.).
Ejemplo: Tu pareja quiere dormir y tú quieres "otra cosa". La adaptación te llevará a esperar otra ocasión y dejar dormir a tu pareja. Tu necesidad se pospone dando prioridad al descanso del otro.
En la vida de pareja y en todo grupo la ADAPTACIÓN ha de ser repetitiva. No basta con adaptarse una vez y ya está. Hay que estar adaptándose permanentemente, como el que conduce un vehículo ha de adaptarse continuamente a la carretera.
Pero hay que estar alerta sobre dos extremos peligrosos de la ADAPTACIÓN:
- La RIGIDEZ (poca o nula adaptación). Peligrosa para la pareja y fuente de tensiones y conflictos permanentes. Suele terminar en ruptura.
- La NO EXISTENCIA (adaptación exagerada o sumisión total al otro). Es mortal para el individuo. Suele terminar en rutina y aburrimiento (una especie de muerte en vida) o en esclavitud total (sometimiento pleno de uno al otro).
Si miramos atrás, nos daremos cuenta que muchas de nuestras madres y abuelas cayeron en una adaptación exagerada (no existencia en diversos grados), mientras que muchas mujeres de hoy tienden a la rigidez (por la ley del péndulo). Esto origina muchos de los conflictos y rupturas actuales.
Por otro lado, muchos varones deberíamos caer en la cuenta de que "adaptarse" no significa perder ni virilidad, ni autoridad. Tiene más que ver con la delicadeza, el respeto y el amor.
(En unos días la última parte)
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Acabo de llegar de un viaje a Roma y Assisi y me encuentro con el dolor de MªPilar ,Me he acordado, ante el sepulcro de Francisco ,de todos vosotros en especial de los que estaban pasandolo mal (Mª Pilar no sabía que en esos momentos necesitabas el consuelo del Padre). Un abrazo lleno de fuerza y de esperanza .Alguien ha dicho que nadie muere realmente hasta que queda uno que lo recuerda.Hablarás con el y le contarás todos tus logros y tus soledades y el te mandará la fuerza para seguir con alegría junto a tus hijos
Pasaba por aquí (no cuela, ¿verdad?), y eché un vistazo para leer a los amigos, después de la oración comunitaria de los bloggeros. En este aspecto, llevo varias días acordándome de vosotros a primeras horas de la mañana.
Todavía estoy aquí, a dos pasos de este maravilloso mar, que hoy está vestido de azul cielo, y las olas forman un precioso encaje de faralaes blancos, que se deshacen y recomponen al instante.
Anteayer tuve día de morriña. Recuerdos de familiares y amigos que ya no están entre nosotros, y recordé unas ideas que volqué una vez en un artículo o libro, ¡qué más da!.
El tema es "percatarnos de que vivir con alguien significa, además de compartir tiempo y situaciones, emanar o absorber parte de la espiritualidad del otro".
Es decir, que somos lo que somos, más lo que hemos recibido de los demás.
Y a los demás les sucede lo mismo, claro está.
Sabores, lugares, situaciones, deseos, un pleno de recuerdos vivos.
Abrazos.
(continuación) ¡Cuánta tontería montada en torno a las frustraciones! Hoy todo el mundo se frustra por nada: a los niños no se les puede negar ningún capricho ni se les puede reñir, ¡pobrecillos,se sienten frustrados para toda la vida!Preparamos así futuros infelices,que ya lo son ahora. ¿Y qué decir del moderno “síndrome posvacacional”? Es para llorar.¿No piensan en los millones de parados que envidian su suerte?
Y lo que dices al final sobre “la necesidad de incorporar la Sicología a la Espiritualidad” es un broche de oro.La religión puede curar patologías morales, pero no patologías psicológicas,en algún caso hasta puede enmascararlas. Una fe auténtica,basada en ejercicios de interiorización no alienantes,nos puede ayudar a descubrir disfunciones dentro de nosotros.Ello nos debe motivar a buscar los medios humanos que nos ayuden a resolverlos.Culpabilizar siempre y exclusivamente a los demás,siempre será un síntoma inequívoco de que algo no funciona en nosotros.
Mª Pilar,cada noche,pero el miércoles,de manera muy especial nos abrazaremos en el mismo abrazo de Cristo Jesús.
Jairo,esta última entrega me ha encantado. Partes del realismo de nuestra intrincada psicología.
Tensiones y conflictos,nadie puede escapar de ellos.La complejidad que supone el ser seres sociales nos hace seres conflictivos. ¡Qué importante aprender a resolverlos en la convivencia humana! Tendría que ser,ya desde niños,en las escuelas y universidades,una de las asignaturas fuertes en todos los estudios,no solo en los de psicología.
Qué iluminador cuando hablas de las frustraciones aclarando que son de “necesidades y aspiraciones” reales e irrenunciables y distingues las necesidades normales –básicas para sobrevivir humanamente- de las anormales que detectan carencias y llegan a ser patológicas.
¡Qué importante llegar a ser lúcidos,-o que aceptemos ser ayudados a serlo- para poder descubrir en nosotros estas realidades internas y poder sanearlas!
Todo era blanco, nada de tristezas o llantos, nada de morados.
Las lecturas, gozosas, llenas de esperanza: 1ª, Pablo a Romanos 8, 31-39. Salmo, El Señor es mi Pastor. Evangelio Mc. 16, 1-6.
Os recordé muchísimo en la homilía, fue un canto a las mujeres, que Jesús acogía en su compañía.
Para todos y todas, mi agradecimiento por tanta acogida, ternura, amistad que rezuman vuestros comentarios.
¡Os he sentido muy cerca! ¡¡¡Gracias de todo corazón!!!
Os quiero y os abrazo gozosa, por haberme hecho sentir vuestra presencia.
mª pilar
Cuando llega este momento de silencio y ausencia, la razón (al menos en mi caso) percibe, sabe, que no desaparece de nuestro lado su esencia; pero la humanidad sensible, se revela, aunque hayas estado preparando este momento (u otros similares) al ir comprobando el deterioro de la persona enferma:
"Es terca como una mula" y necesita un tiempo, para reencontrar el equilibrio mental y afectivo.
Llegar a la perfección, de no "sentir angustia, soledad humana” ante el que ya, físicamente no está; hay que trabajarlo, encauzarlo, levantar de nuevo los ojos, para que las sombras no nos impidan ver el “sol”, que sigue saliendo cada día para darnos “vida”.
Estoy serena, en paz; y al mismo tiempo "siento” el peso de una sombra... que hace el día un poco más oscuro.
El miércoles, por expreso deseo mío, celebramos, una Eucaristía de agradecimiento, por su vida, y por el regalo de su manera de morir.
María del Pilar: Aunque sea algo tarde recibe mi abrazo y oración.
Pido disculpas por la "g" que se me ha colado en "padójicamente". Y ya, abierta la veda, me voy de caza (valga como metáfora, pues me aterra matar incluso a los insectos) para deciros que he comenzado a leer el libro de Jairo.
La primera impresión, al tenerlo físicamente en las manos, es casi la de un precioso juguete, bonito y manejable, con una letra que es delicioso leer. Si a ello se añade el estilo, tan cargado de referencias, metáforas y otras iluminaciones, que utiliza Jairo, el libro se presta para ser leído como simple recreación literaria, amén de la carga de profundidad que lleva a la hora de desvelar el luminoso y benevolente rostro de Dios, al hacer la meditación fácil que propone cada página, cada línea, cada letra.
Como todo lo precioso, como la poesía, no engancha al igual que lo hace una novela de intriga bien escrita, sino que está ahí, al lado, silente, sugerente, para tomarlo y leer solo unas líneas, una argumentación o, a todo lo más, un tema.
Más allá de la muerte.
En el mundo en que vivimos, social y canónicamente hiperregularizado, la muerte es un aldabonazo que rompe toda regulación, un punto final. Los esposos se prometen un montón de cosas, pero solo "hasta que la muerte los separe". Claro, se da por hecho que, más allá, ya no hay promesa que cumplir. Y, sin embargo....
La muerte es, paradógicamente, un acontecimiento densamente vital en todos los órdenes: sella, condiciona, orienta, alienta e inspira una parte importante de la conducta de los vivos que la padecen. Lo del "muerto al hoyo y el vivo al bollo" entraña un realismo tan exagerado que, además de muy pesimista, es sumamente falso. Afortunadamente, los muertos no mueren hasta que desaparecen todos los vivos que los siguen amando.
Desde la fe, querida Mª. Pilar, pues esto está siendo escrito para ti, el ser querido, con su muerte, entra en otra dimensión, la de la eternidad frente al tiempo, lo que hace que esté siempre ahí, amoroso y atento.
Mª Pilar, estoy de corazón contigo, especialmente, con tus hijos, y con todos aquellos que amabais a tu esposo.
Hace una semana, exactamente, también se fue a Dios un íntimo amigo nuestro, afectado de cáncer, como tu marido, como yo, y como tantos otros, en estos tiempos que corren.
Dejar este mundo durmiendo, puede considerarse como un regalo. Yo doy gracias a Dios por ese hecho, y como dice Jairo, "para mí lo quisiera".
Dios suele echarnos un cable cuando lo necesitamos, y a ti te lo va a proporcionar, con total seguridad.
Si lo deseas, ábrenos tu corazón, cuando no puedas tener callados los sentimientos.
Desde aquí, junto al mar azul, le pido a Jesús el nazareno, que acoja a "tu Jesús" con los brazos abiertos, y con esa sonrisa que ha de ser cautivadora, mientras que a nosotros nos proporciona fuerzas
para continuar por estos pagos.
Recibe un abrazo fuerte, de esos con palmada en la espalda.
Y recuerda: el amor no se acaba.
Ma. Pilar,ya estuve en tu lugar y no te voy a decir que es fácil o cuando pasara el dolor y dará lugar a la resignación,resignación si, con toda la fe del mundo duele y mucho perder al compañero,al amigo al todo pero pasa y volvemos a ver la vida como es,lo importante es no decaer buscar objetivos;nuevos o antiguos pero que den sentido a la vida.Que Dios este contigo y te de paz que es lo que mas necesitamos en estos momentos.Un gran abrazo.
Amiga mª Pilar. Unida en la oración.
"Señor, tú que te has dignado redimirnos
y has querido hacernos hijos tuyos,
míranos siempre con amor de padre,
y haz que cuantos creemos en Cristo, tu Hijo,
alcancemos la libertad verdadera y la herencia eterna.
Por nuestro Señor Jesucristo, tu Hijo...""
Él ya está redimido y goza de Dios.
Mucha fortaleza amiga y cuenta con mis oraciones por se eterno descanso. Josefa
... Además, cuanto haya habido de negativo en la vida, ya ha concluido y queda completamente enterrado y olvidado.
Es duro, muy duro el trance, pero con estos pensamientos, dignos y sólidos, lo duro ablanda, el llanto endulza y desahoga y la oración cobra una dimensión mucho más íntima.
Es mi manera de darte un pésame de corazón, que es pésame solo de las circunstancias, tales como la ausencia visible de un ser querido, porque en lo profundo, en la fe y, sobre todo en la oración, es una "acción de gracias" por una vida consumada que ha recobrado su dimensión esencial de eternidad.
En la oración de esta noche, él y tú y tu familia os haréis presentes con una presencia gozosa porque uno de los tuyos está ya con Dios.
Ello no obstante, en dimensiones de profunda humanidad, uno mis lágrimas a las tuyas.
Querida mª Pilar: desde lo más hondo te digo uniéndome a las sentidas palabras de Jairo: “Y ya sabes, Mª Pilar, aquí tienes nuestra fraternidad-blog, con muchos hermanos, que te abrazan, consuelan y felicitan, todo junto…” ¡Claro que estarás en nuestra oración esta noche y todas…!
Querida Mª Pilar:
No hace mucho, un compañero de estudios, que participa en una comida tertulia que celebramos en Oviedo todos los meses, no hace mucho se nos presentó con tres botellas de un gran vino. Preguntado qué celebrábamos, nos dijo que la muerte de su cuñada. Él es un gran filósofo y teólogo. Los ocho reunidos comprendimos enseguida la razón profunda de tal celebración y, aunque algunos no tomaban vino ni siquiera en las comidas, bebieron ese día de tal manera que vaciamos las tres botellas.
Luto, llanto, pena, lamentación, postración o, serenamente, aleluya, alegría por el bien de la persona ida, porque, habiendo sufrido, ha dejado de sufrir y ya está con Dios en plena gloria y gozo.
Jairo alude a la oración. Pues bien, la única oración verdadera tiene lugar en Dios, en quien todo es presente y gozoso. Por ello, cuando ores, si lo haces de verdad, siempre puedes encontrarte con tu marido, charlar con él, gozarte con él, pedirle su protección.....
Mis queridos amigos lectores y comentaristas: Os comunico que esta madrugada ha muerto el marido de Mª Pilar, nuestra habitual y querida sembradora de luces en este Blog.
Estaba anunciado que no duraría mucho pero la muerte le ha llegado como a un santo: mientras dormía. La doctora ha hecho este comentario: a este tipo de muerte los médicos la llamamos "el abrazo de Dios". ¡Bendito sea! Porque Mª Pilar estaba ya muy agotada.
¡Felicidades a Mª Pilar, a sus 5 hijos y a todos los familiares y amigos de la familia! Magnífica y gloriosa la resurrección de esta persona buena. Si además pensamos que era un cáncer de pulmón lo que padecía, yo diría que "muerte milagrosa". Desde ya me apunto a una muerte así.
Y ya sabes, Mª Pilar, aquí tienes nuestra fraternidad-blog, con muchos hermanos, que te abrazan, consuelan y felicitan, todo junto. Ni que decir tiene que en la oración de esta noche estaréis tú y tu Jesús, junto con toda la familia. Todos estaremos con vosotros. ¡Aleluya!
Estimado Jairo creo que concuerdo con los comentarios anteriores esto es para leer despacio y meditar palabra por palabra,lo estoy haciendo y hasta ahora me encanta lo que leo,gracias.Un abrazo
¡¡Buena recomendación, leer despacio y meditar lo escrito!!
Creo que en la vida de un matrimonio, en la vida de una pareja, siempre hay disparidad, en muchos casos desencuentros, por los factores que sean, familia que influye, hábitos que no se aceptan, diálogo escaso, los hijos y podría seguir enumerando muchas cosas cotidianas. Para mi lo fundamental es plantarle cara al día a día. No dejar desavenencias para mañana, con tranquilidad de espíritu y respeto.
Amigo Jairo, se podía escribir y escribir, pero creo que lo fundamental es vivir el presente con la mirada el el cielo y dando Gracias a Dios, por lo menos en mi caso lo siento así.
Un abrazo y seguimos unidos en la oración. Josefa
../..Haciendo un pequeño resumen de estas cuatro entregas, que he leído con sumo cariño y con atención creciente, tanto en los sucesivos post´s como en los correspondientes comentarios, he llegado a la simple conclusión de que para mantener el amor en la pareja, hay que trabajar a diario, sin descuidar un ápice los detalles, y sin guardarse nada para sí mismos.
Dicho así, parece un asunto fácil, pero si lo trasladamos a los años, meses, semanas, días e instantes, de los que consta una vida, o la parte común de dos existencias humanas que convienen compartir su tiempo, el asunto se complica.
Cualquier circunstancia que favorezca esta relación, será positiva para la vida en pareja.
El amor reforzado por la fe en Dios, por las amistades, por los familiares, por el entorno, y especialmente, por la voluntad inquebrantable de sus componentes.
"Novios para toda la vida" no es una frase poética, sino una actitud, un compromiso.
Jairo, amigo mío, me has hecho sonreír con el último ejemplo.
Sonrisa franca y abierta, por supuesto.
Decía un amigo mío, algo psicólogo él, que las relaciones íntimas en una pareja, "siempre" son producto de la conquista del uno hacia el otro.
Añadía que es matemáticamente imposible (es un buen matemático y estadístico) que existiese una sintonía tal en la pareja, que ambos componentes pensasen realizar la plenitud del acto sexual, sin una preparación previa.
"Eso lo hace aún más hermoso" me decía. El encuentro sexual de la pareja no se produce por casualidad, sino a instancia de uno de ellos.
Sin caer en el chiste fácil, considero que ese ejemplo que comentas, es más frecuente de lo que muchos piensan.
"Yo jamás pensé que después de casarnos, mi cónyuge reduciría sus apetencias sexuales hasta esos niveles mínimos".
Es la gran decepción en muchos matrimonios, quizás no exportable a las parejas de hecho, por razones obvias.
../..
¡Gracias, querido Jairo, por tanta claridad en lo que expones! Todos son puntos básicos aplicables a todo tipo de relaciones afectivas... Me gustó muchísimo y seguiré rumiándolo...
Aprovecho a comentarte que todavía no he podido conseguir tu libro en mi ciudad. Lo hemos pedido a Buenos Aires y no nos dan noticias de su distribución...
Un abrazo grande para ti y para todos los amigos de tu blog que también los siento mis amigos.
Después de una rápida lectura de este post de Jairo, solo me cabe subrayar su propuesta de leerlo despacio, con detenimiento, meditando, sacando conclusiones, viendo cada uno dónde le aprieta el zapato, si es que le aprieta. Su contenido es denso, profundo y, sobre todo, práctico y súmamente útil. Me quedo con el hecho de que, conociendo la carretera y si se ha revisado antes el vehículo, aunque no se trate de un lujoso modelo equipado hasta los dientes, se conduce mejor. Teniendo la personalidad y formación que se tenga e incluso teniendo el pasado que cada cual haya tenido, la aventura del matrimonio puede resultar estimulante y plenificadora con solo que se atienda las sugerencias o consejos básicos que Jairo apunta como resultado de estudios y madura reflexión sobre cuanto atañe la compleja convivencia de dos seres humanos.
¡Enhorabuena, pues, amigo Jairo! Si muchos te leen sin prejuicios y con la mente abierta, seguro que muchos resultarán beneficiados.
Sábado, 18 de febrero
Movimiento Rural Cristiano
Pedro Tarquis
Asoc. Humanismo sin Credos
Vicente Haya
Josemari Lorenzo Amelibia
Francisco Margallo
Jose Gallardo Alberni
Guillermo Gazanini Espinoza
Religión Digital
Francisco Baena Calvo
Jairo del Agua
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