Querida Samanta Villar, si te buscas a ti misma por google para ver lo famosa que eres, como estoy segura que tu ego te llevará a hacer, aquí tengo unas preguntas para ti que Cuatro me censurará sin lugar a dudas por considerarlas agraviantes.
Pero mira, como yo me siento agraviada por el tipo de periodismo que tú te estás prestando a hacer, pues te las lanzo. Y si no me las contestas tú, espero que por lo menos la gente 1) sepa que no todos los periodistas somos unos desalmados que se aprovechan de las miserias ajenas para obtener beneficios, y 2)reflexione sobre lo que se traga de los medios y deje, sencillamente, de consumirlos.
Mis preguntas son:
¿cuándo vas a pasar 21 días como prostituta en las ramblas, como hace mi vecina, aguantando clientes que te maltratan y haciendo mamadas o dejando que te dén por detrás sin condón?
Y 21 días viviendo como una mujer maltratada, con el enemigo en tu cama violándote por las noches?
te atreverías a exponerte a un accidente de tráfico hasta quedarte parapléjica para sentir en tu propia piel cómo se sienten esas personas que se han quedado inválidas para siempre? y luego hacer la rehabilitación etc, claro.
Saciarías la curiosidad que tenemos todos los humanos por saber qué se siente durante el coma?
Cuánto te pagan por programa o al año? Realmente te resulta rentable? Y a nivel emocional?
Has pensado qué será de ti cuando este programa acabe? No temes que se estigmatice en los medios serios? (ah, bueno, tampoco hay tantos, es verdad.)
Qué es lo que quieres conseguir haciendo este tipo de reporterismo, cuáles son tus ambiciones u objetivos?
qué es para ti la ética periodística? tiene límites? a dónde están?
me defines tu concepto de empatía, por favor.
qué crees que piensan de ti las personas en cuyo lugar se supone que te pones?
qué idea tienes (o quieres trasmitir) de ti misma actuando en estos vídeos?
tienes algún problema de autoestima? o lo descubriste haciendo el reportaje de anorexia?
por qué estudiaste periodismo?
durante cuánto tiempo calibraste la decisión de presentar este programa? o fue idea tuya?
uf, soy un mar de dudas.
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Si aún no sabes donde pasar la nochevieja y a ti no te para ni la crisis, aquí tienes varias opciones para elegir, según tus prioridades y preferencias.
El Convent que no lo es
Huye de la familia con tu pareja y vete a desintoxicarte unos días al maravilloso hotel El Convent, en plena montaña del mágico pueblo de Begur, en Girona, retirado de la mala vida de la ciudad, a dos pasos de la increíble cala de Sa Riera... El menú degustación que te prepararán sus dos chefs no te resultará nada pesado, a pesar de que consta de 11 platillos (con ostras, atún, bogavante, corderito lechal...). Los tres postres te proveerán energía para disfrutar de la gran fiesta que van a organizar en su Capilla, elegante, relajada, sin estridencias, pero, por supuesto, de lo más divertida. Y al despertar, brunch recién hecho con vistas, con el olor de la naturaleza recordándote que estás vivo... y te queda todo un año por delante. El pack detox de 5 noches para dos con cena de fin de año incluida cuesta 818 euros.
Por todo lo alto en el Hotel Arts
Más que una Nochevieja, el Hotel Arts ofrece una alternativa de modo de vida que uno desearía que se prolongara todo el año. Es a lo que invita su pack de pernoctación en uno de los apartamentos Deluxe para no tener que preocuparse de conducir y empezar el Año Nuevo con un exquisito brunch en el Café Veranda. Porque no hay nada como comer para restablecerse de una fiesta como la que tienen preparada en el Salón Gaudí. Es allá la cena de gala en la que comerás hasta oro, incluida en el paquete especial de 975 euros por pareja. Pero si se prefiere, es posible cenar en el restaurante Arola o el Enoteca, y antes de las uvas acudir al cotillón con barra libre y orquesta (de las mejores, claro). La noche sin habitación ronda los 350 euros de media por persona, así que tú mismo. www.hotelartsbarcelona.com/
Al Sur del sur, autenticidad.
Si lo que te van son las celebraciones tradicionales con pandereta y villancicos, la punta más al sur de España es tu sitio. En La Línea de la Concepción, te vas a empapar para los 365 días de cultura popular navideña. Allá se sale a las 12 de la mañana arregladito dispuesto a empezar la ruta de las tascas, a tomar Gloria y originalísimos canapés. Cuando te sueltes, te encontrarás de repente hablando con todo el mundo, tocando la zambomba y cantando la Marimorena. Tras el carajillo toca irse de pubs durante toda la tarde, a cantar y a bailar, para llegar a casa, cambiarse de traje (porque allí hasta los adolescentes se visten con sus mejores galas) e ir a cenar al Aqa, y a bajar los polvorones en alguno de los cotillones que atraen a toda la juventud del Campo de Gibraltar, porque la mala fama se la ha quitado de encima con sobresaliente.
Ramses vuelve a dar la nota
Esa especie de palacio Kitsch posmoderno que hizo Phillipe Stark del complejo Ramses vuelve a organizar este año una cena-cotillón de lo más variado. Tanto en el restaurante Bistró como en el Petit servirán un menú por 175-200 euros y 125 respectivamente, a base de ostras, caviar y esas delicatessen que tanto nos gustan, regados con champagne del auténtico. Porque allá no se van a proporcionar más que cócteles y espirituosos de primera calidad durante toda la noche, de hecho, al no haber barra libre te ahorras la resaca, los codazos y la tintorería del traje. Entre las platas del Petit y el Club, podrás disfrutar de djs en directo que irán subiendo el nivel del house hasta las 6, con ricos repuestos que incluirán los churros reinterpretados, con el punto exótico del cacao Guanaja. http://www.ramseslife.com/
LAS VEGAS America's Party
Mientras en Los Monegros no monten el proyecto de los casinos, te tendrán que ir a Las Vegas para saber lo que es jugar de verdad. Pero no te lo gastes todo antes de las uvas porque después te queda mucha noche para apostar, ir de pub a club y, sobre todo, dejarte llevar bajo la carpa que cubre Fremont Street, con sus especiales efectos lumínicos para que tengas la impresión de estar en una discoteca aunque, en realidad, dispongas de varios niveles por los que pasearte jugando una ruletilla aquí, comprando una frikada de souvenir allá, empapando el alcoholillo en el restaurante de acullá... y todo ello escuchando todo el rato música y recibiendo confeti sobre tu cabeza. Para que no te olvides de que estás de fiestón en Las Vegas. www.vegasexperience.com
De todo menos esquiar en Whistler
Si lo que te gusta es la nieve, en Canadá tienes la oportunidad de combinar los días esquiando con la gran movida que se monta el 31, en el complejo alpino de Whistler vecino a Blackcomb Mountain. La fiesta consiste en ir de club en club tomando chupitos o cerveza canadiense, calentándose el gaznate, y si no quieres que te sableen, puedes evitarte Búfalo Bill’s, que no por ser más famoso te dará mejor calidad pero sí que te cargará el doble que el Moe Joe’s, o Tommy Africa's, que no pasan de los 60 euros. También puedes ver los espectáculos callejeros desde los balcones de los pubs tomándote unos cócteles, en lugar de pelarte de frío a la intemperie.
www.moejoes.com
En Amsterdam, a la calle y luego al Flash and May Boy
Es muy fácil: tú te vas a Ámsterdam, donde todo el mundo se congrega desde las 23 horas en la Nieumarkt Square sobre las 23horas, con una botella de champán, tipo Puerta del Sol. Pero en lugar de congelarte en la calle, te vas al Hotel W Honolulu, que presta sus llaves a los promotores de eventos Flash and Matty Boy. Estos expertos en fiestas sobresalen en Nochevieja trayendo a los más destacados artistas, djs, percusionistas, bailarines, etc. de Hawai, para que te olvides por completo de que estás en el gélido norte de Europa. Desde la cena te regalarán una noche inolvidable con música en vivo, actuaciones, y el paquete incluye también mesa VIP y una botella de esas que tanto nos levantan el ánimo. www.flashandmattyboypresent.com
En altamar y con pirotecnia.
¿Puede haber algo más maravilloso que embarcarte en un crucero de lujo un 27 de diciembre, en Málaga, y no parar de visitar lugares maravillosos hasta el día 2 de enero? Se trata de alojarte a bordo del Princess Danae, y partir rumbo a Casablanca y Agadir, en Marruecos; Lanzarote, en Canarias; y, como destino último, la capital de Madeira, Funchal. Este archipiélago es patrimonio de la humanidad por su belleza tropical fascinante. Pero sin duda lo más especial es el Fin de Año en la Bahía, cuyo anfiteatro reluce con más de 250,000 bombillas y da paso al 2009 con un impresionante espectáculo de fuegos artificiales, que tiene fama de ser el mayor alarde pirotécnico del mundo. www.visioncruceros.com/
Hotel du Palais en Biarritz
Cambia de año como el mismísimo Emperador Napoleón III y su esposa Eugenia de Montijo, pues su antigua residencia se ha convertido en un hotel de lujo a orillas de la elitista playa en Biarritz,(literalmente). Durante todas las navidades, hay una oferta especial de habitación doble por 420 euros en adelante, la pareja, con derecho al Spa, algo que vendrá de perlas en Año Nuevo tras la fiesta de gala con smoking y todo, amenizada por la orquesta The seven stars. La cena, a la francesa: vierias, bogavante, lubina con más marisco, capón con foie y trufa, quesos... y Champagne « Cuvée Prestige a tutti plein. La broma te costará 525 €, claro. www.hotel-du-palais.com
Rhythm & Vines festival en Nueva Zelanda
¿Quieres ser el primero en dar la bienvenida al 2009? Pues tendrás que volar hacia el este y, en concreto, plantarte en Nueva Zelanda. El macro festival Rhythm & Vines festival te ayudará del 29 al 1, a pasarlo en grande con elenco de unos 120 artistas internacionales, de la talla de Franz Ferdinand, Shihad, The Kooks, Carl Cox, Digitalism, Santogold, The Mystery Jets, Jamie Liddell, Adam Freeland, A Track and Busy P en medio de unas viñas espectaculares en el estado de Waiohika. Además, a 10 minutos tienes la base ‘BW Campgrounds’, para pasearte en bañador, hacer surf y disfrutar de fiestas con mujeres en bikini. Para relajarte, el camping Band Camp, también al ladito de la playa. ¿Quién dijo que en navidades siempre hace frío? Entradas de 113 euros en adelante. www.rhythmandvines.co.nz
New Year Eve Full Moon Party en Tailandia
Es conocida como la mayor “beach party” del mundo porque desde el 29 de diciembre hasta el 31 vivirás una auténtica cuenta atrás, desde que aterrices en el aeropuerto de Koh Samui y te trasladen al hotel en Koh Phangan en barquito. Hazte a la idea de que cada año se reúnen allá unas 50.000 personas de todo el planeta, haciendo excursiones por la zona mientras van cogiendo confianza, para acabar el 31 bailando día y noche a su libre albedrío. El paquete de cuatro días con todo incluido cuesta unos 300 euros por persona en habitación doble. El billete de avión corre por tu cuenta. http://newyearpartykohphangan.com
Jost Van Dyke en las British Virgin Islands
Lo que no veas en esta pequeña isla de las British Virgin Islands en los dos días enteros que se pasan de fiesta caribeña, no lo verás el resto del año ni de tu vida. Los amantes de la buena vida pululan con máscaras por todas las playas tomando ron, pero en el Foxy’s se concentra buena parte de la gente, porque no hay opción comparable a sus conciertos (los Beach Boys en sus mejores tiempos) y sus brebajes con nombres como Pain Killer o Bushwacker para empapar sus barbacoas de chiringuito durante el 30 y el 31. El completo cuesta unos 230 euros, con barra libre incluida. Podrías dormir en la playa si eres inmune al follón exterior, pero si prefieres descansar, puedes hospedarte por una semanita en cualquiera de las villas con vistas al mar del Caribe de www.jostvandyke.com. www.foxysbar.com
Este artículo lo he publicado en el número de diciembre de la revista MAN.
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Ya no soy un niño. Lo sé porque, por muchos regalos que me traigan los Reyes Magos, no me puedo creer que existan. Además, el otro día vi un graffiti de esos que pintan los amigos de mi hermano mayor por las paredes que lo ponía: Niños y niñas: los Reyes Magos son los padres. Y yo, sinceramente, confío más en los grafiteros que en mis padres, porque hace menos que tuvieron mi edad y todavía me entienden; y porque utilizan muchos colores, como yo en el cole, en cambio mi padre nunca me deja coger esa pluma negra tan seria que parece llevar cosida al bolsillo del traje.
Y mi madre sólo escribe en el ordenador. Este año hasta ha mandado las postales de Navidad por correo electrónico, ni siquiera se ha molestado en comprarlas en papel por solidaridad, con lo que me gustan a mí las postales que pintan los niños pobres del Tercer Mundo. No por que sean más bonitas, la verdad, sino por el dinero o la comida que luego reciben ellos por pintarlas.
Por suerte, una tía abuela de mi madre aún conserva la costumbre de escribir la postal, ponerle el sello, bajar al buzón y llamar luego para ver si la hemos recibido. Colecciono casi todas las postales que ha mandado en las 11 navidades que llevo vivo. A veces pienso que los viejos son los únicos que le ponen un poco de cariño a la familia. Los demás hermanos, tíos y primos, que están repartidos por no-sé-cuántas provincias del mapa, se limitan a llamar por teléfono para felicitar las fiestas, hablan con mi madre o con mi padre, el que esté, si están; les preguntan por mí, y, hala, ya han cumplido hasta, por lo menos, mi siguiente cumpleaños. Deben de considerarme todavía demasiado renacuajo para hablar por teléfono, pero, jo, si ya estoy en edad de llevar un móvil...
De hecho, se lo he pedido a Papá Noel en mi carta para que, aunque sea, si no tiene tiempo de entrar, me lo tire por la ventana, ya que mi casa no tiene chimenea. Aunque, pensándolo bien, si los Reyes Magos son los padres, imagino que Papá Noel con más razón, pues son ellos los que decidieron, de repente, que él me traería todos los juguetes el día 24 para que pudiera disfrutarlos durante las vacaciones porque si los recibía el día 6, con la novedad, me costaba mucho estudiar. Así que ahora el día de Reyes ya no tiene tanta emoción, aunque siempre cae alguna cosilla chula, un libro, o bueno, el típico pijama que me regala cada año mi abuela paterna.
Yo, por si acaso redacto las dos cartas delante de mi padre para que lea lo que quiero y después se la doy en mano a uno de esos señores disfrazados que te cogen en brazos mientras te sacan una foto en los centros comerciales. Tienes que ser un niño muy tonto para no darte cuenta de que van disfrazados, pues a esas horas Papá Noel está dejando regalos en otras partes del mundo donde anochece primero, y cuando termina se viene volando para España en trineo a repartirlo todo antes de que nos despertemos. En fin, si no existe y Papá Noel son también los padres, pues al menos el mío sabrá lo que me hace ilusión y no se despistará como aquel año que me compró un videojuego sin contar con que aún no me habían regalado la Play Station.
Estuve todo el día de Reyes sin poder jugar por su culpa y encima, a la tarde siguiente, cuando me vino a buscar con ella a las clases de inglés después del trabajo, me llevó supernervioso a casa, se sentó a conectarla, comenzó a darle a los mandos y nunca más se ha vuelto a desenganchar. Lo mejor es que al menos en esos momentos juega conmigo, nos reímos, competimos e incluso a veces le gano y él se pica.
Mi madre se pone un poco celosa, me parece a mí, porque empieza a refunfuñar que somos como niños, que en cuanto nos ponemos con ese cacharro ya no atendemos a nada y que si un día hubiera un incendio y ella no estuviera, pensaríamos que olía a las ráfagas de las metralletas... Para mí que exagera, yo sé que ella preferiría que estuviera leyendo un libro, porque es muy intelectual. Y a mí me gusta mucho leer, pero leer se hace solo, no puedes jugar a la vez con tu padre para un rato que tiene libre.
Ella también me insiste en que lea por dos razones: la primera, para que no le moleste mientras escribe sus propios libros. La segunda, para que no me vicie con la tele, que dice que es muy mala y me puede convertir en un salvaje sin escrúpulos. Eso dice. De lo poquito que me permite ver, lo que más me ha gustado desde pequeño son los vídeos de Barrio Sésamo, que vienen con los libros que ella guardaba desde su infancia. Ninguno de mis amigos de clase lo ve, pero yo aprendo bastantes cosas interesantes. Sobre animales, sobre las letras y los números... Una vez oí a mi madre que se lo recomendaba a la madre de mi amiga Nadine con el argumento de que además de asimilar mejor lo que nos enseñaban en el colegio, Barrio Sésamo enseñaba valores éticos y principios morales. Lo apunté enseguida aquí para no olvidarme, pero no tengo ni idea de lo que eso significa.
Y tampoco sé si a la madre de Nadine le convenció mucho, ya que ella y su marido son musulmanes y los profes nos han explicado que su religión les enseña sus propios valores. A nosotros nos da lo mismo, porque estamos acostumbrados a que a otros amigos de Bolivia, de la India, de Senegal y hasta de la China les enseñen en sus casas otras culturas distintas a la nuestra y aún así nos llevamos todos bien.
Alguno me cae mal y cuando jugamos a fútbol intento darle una patada mientras peleamos por el balón, pero no lo hago porque sea negro o nepalí, sino porque me parece un idiota y alguna vez le ha tomado el pelo a la chica que me gusta por ser una niña. Es un machista. Y si yo no le aparto a él por ser de otro color, él no tiene por qué insultar a mi chica por serlo. Mi chica se llama Valentina, sus padres vinieron hace 6 años de Argentina, porque los bancos les robaron el dinero o algo así. Es muy raro, aquí son los malos ciudadanos los que roban los bancos, allí fueron los bancos los que robaron a los ciudadanos. Tengo ganas de conocer Argentina para entenderlo. Valentina se va estas Navidades para visitar a sus abuelos y demás familia, que hace tres años que no ve. Me encantaría ir con ella pero tendré que esperar a ser más mayor para ir juntos, si duramos hasta que nos dejen viajar solos.
De momento, es la única niña que me ha gustado, y sé que yo a ella también porque la mayoría de los chicos del curso superior van detrás suyo, y ella no se molesta ni en mirarlos. Aunque eso me hace sentir orgulloso, seguro de que no tienen nada que hacer, tengo un poco de miedo en el fondo porque también veo a mis amigos que empiezan a salir con chicas y luego éstas les dejan por otros, y se quedan tan mal que luego se vengan con otras que no tienen la culpa, para prevenir. Yo no quiero que me pase eso con Valentina, a mí me gusta su acento argentino y quiero ir con ella a Buenos Aires, nada más.
De todos modos, aunque ya tuviera 18 años y pudiera viajar solo, esta Navidad no podría ser. Ni siquiera mis padres se van este año, a pesar de que suelen marcharse solos unos cuantos días de las vacaciones para recordar viejos tiempos y renovar los nuevos (una vez oí a mi madre ponerle esta excusa a mi abuela para no ir a comer el día de Año Nuevo).
Papá me ha contado que los abuelos están muy mayores y no saben cuántas fiestas más vamos a poder celebrar en familia, así que vamos a intentar estar más unidos que nunca y darles todo nuestro cariño... Yo estoy de acuerdo, claro, mis abuelos se portan superbien conmigo, los fines de semana, cuando mis padres se van de puente o salen por la noche, me quedo a dormir en su casa y me lo paso bomba porque me dejan ver pelis, me llevan al centro a ver puestos o belenes, o al parque para que juegue o a ver el fútbol. Además, con ellos no tengo que comerme el chocolate a escondidas, se lo pido y, si me he portado bien, me dejan comerme media tableta.
Estoy deseando que llegue Nochebuena para ponerme morado de turrón de Suchard. A veces compran otros parecidos y saben fatal, aunque desde que sacaron el de chocolate blanco no sé cuál me gusta más, y acabo comiéndome los dos. Mi madre se enfada por miedo a que me convierta en uno de esos niños obesos que salen en los telediarios. Pero yo creo que esos viven sólo en Estados Unidos, y están cebados por culpa de la cocacola y las hamburguesas. La cocacola no está mal, la bebo en cumpleaños de amigos y en el mío, pero prefiero los zumos; en cambio, las hamburguesas no las puedo ni ver desde que me contó un compañero de clase que a un amigo de su hermana le había salido un diente dentro del bocadillo y lo habían llevado a analizar y era un diente de rata.
Por lo visto, el almacén de Mcdonalds está repleto de ratas para poder hacer la carne picada de las hamburguesas. Por eso ya no quiero entrar ni a pedir un helado. Si algún día queremos ir a merendar después del cine, nos vamos a la tienda de kebabs de mi amigo Raj, que es de origen hindú y tenemos la garantía de que no nos saldrá una pezuña de cerdo.
(Continuará)
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Queridos amigos periodistas:
Ésta es una entrevista tipo para todos los que me tengan que entrevistar con motivo del libro de Anécdotas de Emergencias y no tengan tiempo o ganas de leérselo ni de prepararse unas preguntillas ad hoc. Podéis plagiarla tal cual, antes de plagiar alguna de un colega que esté colgada en google y extendáis errores o malentendidos que luego yo os tengo que aclarar en antena dejándoos, sin querer, en rídiculo.
Para empezar, mi nombre es Elisabeth. No Eli, ni Isabel, ni Elisa, ni nada similar. Elisabeth Iborra va bien, no interpretéis la G. Es de García, pero da igual, ni punto g, ni González ni ná. Elisabeth Iborra es suficiente. Mi profesión es muy fácil: soy colega, periodista, no soy enfermera, ni bombera torera.
Podéis empezar por ahí si queréis, por preguntarme por qué investigo tanto sobre enfermeras y emergencias.
2ª pregunta: en qué consiste este libro de Anécdotas de emergencias, que, más que anécdotas, se compone de reportajes?
3ª pregunta: Y qué descubriste, por ejemplo, en Las Fallas?
4ª pregunta: Qué te chocó más de los voluntarios de cruz roja?
5ª pregunta: Encontraste muchas diferencias con la feria de Abril?
6ª pregunta: En Sevilla te contaron muchas historias los bomberos, verdad?
7ª pregunta: Y después te fuiste al Rock in río. Qué opinas de la guardia civil, que andaba por ahí decomisando chinas?
8ª pregunta: y entretantas, la victoria de la selección española de la eurocopa. Cómo viviste eso de correr delante de los antidisturbios?
9ª pregunta: San fermines, vaya juergas que te has metido. Preferías ir con la DYA de guardia o salir de fiesta?
10ª pregunta: también has ido con las ambulancias del 061 patrullando la ciudad. Qué es lo que más se suelen encontrar?
11ª pregunta para nota: por qué las ambulancias siempre llegan tarde?
Vosotros me preguntáis eso tan básico como poco original, y yo os cuento todo lo que me salga, a raudales, de manera que si me escucháis, entre medias seguro que os surge alguna curiosidad que queráis aclarar también, para beneficio de vuestro público.
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13.11.08 @ 10:10:03. Archivado en Sobre el autor
Aunque el título rece Anécdotas de Emergencias, porque se engloba dentro de la serie que inaguré con Anécdotas de Enfermeras en la ed. Styria, lo cierto es que más que anécdotas, que las hay, se trata de reportajes interpretativos sobre los eventos masivos y fiestas populares en los que nos salvan la vida los servicios de Emergencias.
Y es que hay que ver lo divertido que es nuestro país. De fiesta en fiesta, de celebración en celebración, con la excusa religiosa, o deportiva, o musical, o del santo patrón de la ciudad... Aquí el que no se divierte es porque no quiere.
O bien porque prefiere sacrificarse para que los demás se puedan divertir bajo unos máximos de seguridad y de asistencia sanitaria que resultan casi invisibles pero están siempre garantizados. Muy poco conscientes somos del lujo que supone disponer de todos los equipos y preparativos que hay detrás de cada evento masivo velando por su feliz desarrollo. Incluso llegamos a sorprendernos de cómo son capaces de plantarse tan rápido en un lugar cuando se les necesita. Esos son los servicios de emergencias, los que actúan en cuanto hay que resolver una situación en el mínimo tiempo posible pues, de lo contrario, las consecuencias serían muy graves o incluso mortales.
Para prevenirlas tienen todo previsto, no se les escapa ni la peor coyuntura imaginable, y si les supera, están preparados para improvisar. Así, la mayoría de las festividades transcurren sin mayores desastres, porque el “por si acaso” les guía más que la buena suerte.
Y es que, sinceramente, esta sociedad está lo suficientemente loca como para poner a prueba la profesionalidad y la paciencia de todos los cuerpos de seguridad (léase Policía Nacional, Local, Autonómica, Bomberos y Guardia Civil) y de todos los servicios de Emergencias sanitarias institucionales o de organizaciones sin ánimo de lucro (por un lado, 061, SAMUR, SUMMA112, CECOP; por el otro, Cruz Roja, Dya, y Protección Civil).
Hay muchos más, evidentemente, pero más o menos estos son los que he consultado en mis incursiones por eventos como Las Fallas, La Feria de Abril, Rock in Río, la victoria de la Selección Española en la Eurocopa y los Sanfermines. De todos ellos hago un particular retrato costumbrista, según mi interpretación subjetiva de la celebración en sí y de la realidad que me rodeaba, a veces entrañable, a veces repulsiva.
Confieso que me ha influido bastante el hecho de pasar días enteros con los servicios de emergencias mencionados, pues desde el primer reportaje sufrí una especie de Síndrome de Estocolmo a partir del cual me ponía automáticamente en su lugar y me sacaban de mis casillas las absurdidades que veía cometer a la población. Esas escenas absurdas, por supuesto, han sido relatadas de forma pormenorizada, a ver si, leyéndolas, la gente se conciencia de la falta de sentido común (y del ridículo) que la caracteriza, con especial incidencia cuando se congrega en masa.
Ahora bien, a nivel individual, pocos destacan por su racionalidad. De hecho, para que cada lector contraste por sí mismo, también he dedicado un capítulo a la vida cotidiana de una capital, tras unas cuantas noches yendo con las ambulancias del 061 a patrullar la ciudad y una interesante visita al hospital regional de referencia.
En verdad, han sido muchos los profesionales de todos los gremios que han tenido la generosidad de compartir cantidad de historias que les han ocurrido o que les han hecho esos ciudadanos a quienes siguen atendiendo cuando les requieren. Quien quiera reírse de ello, adelante, da para eso y para más; pero que se mire a sí mismo la próxima vez que trate con alguno de estos agentes o sanitarios para no acabar protagonizando una de esas salidas de tono que siempre achacamos a los otros. A todos ellos les agradezco y les dedico este libro, porque sobre Emergencias no hay apenas nada escrito, y ellos se lo merecen.
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O nos hemos tornado los papeles. Yo, con estas curvas, cada día me siento más masculina. Si mis padres querían un hijo cuando se enteraron de mi formato embrión, lo han conseguido treinta y un años más tarde. Ahora, cuando quedo con mis amigas, las conversaciones me recuerdan a las burradas que decían mis compañeros (chicos) del instituto. Cuando quedo con mis amigos, me recuerdan a mis amigas de antaño, sensibles y románticos, aún idealistas. Y cuando quedo con los tíos que me gustan, me recuerdan a los amiguitos gays que nunca tuve. Los hombres, en cuanto objeto de deseo, se nos han amariconado. En cambio, los gays hoy por hoy me parece que son los únicos que tienen claro lo que quieren y van a por ello.
Es muy frecuente escuchar entre mujeres treintañeras la frase: “es que ya no nos quieren ni para follar”, típica del hombre de antes, que se quejaba de que no mojaba nunca. Es súper habitual la queja de que han salido de TU casa sin tocarte ni un pecho, dándote un par de besitos y abracitos, en plan “no, la primera noche, no”. Y luego, pese a lo que parecía prometer, ni rastro del ceniciento. Es de lo más triste comprobar la cantidad de testimonios que coinciden en señalar que el individuo en particular ha salido huyendo a la de unos meses con excusas que ya en la adolescencia nos olían a conmiseración y escondían un claro: “no me gustas lo suficiente”.
Ante lo cual: Señores, si merecemos mucho más, lo tendremos que decidir nosotras. Es nuestro problema si somos tan gilipollas de enamorarnos de tipos que aseguran no llegar a nuestro nivel. Igual es que nos habéis idealizado y nosotras tampoco somos tan perfectas como para que necesitéis alejaros a fin de evitar el constante agravio comparativo que vosotros mismos os inflingís.
Paréntesis aclarado, aún es más patético que, invariablemente, esos tipos que nos rehuyen como antes las mujeres se libraban de los puteros (y valga la comparación porque se piensan que, al ser libres, nos vamos con cualquiera), vayan volviendo de vez en cuando a reaparecer, hasta años más tarde, confesando que nunca encontraron a otra mujer igual.
Eso ya es para tirarse de los pelos. Cuando a la mujer por fin le importa un pito el sujeto porque por el camino se ha topado con una decena que muestra las mismas (lamentables) condiciones mentales, van probando a ver si hay suerte y todavía está disponible.
Es una pena cómo encontramos a la persona y desaprovechamos el momento. Y cuando tenemos el momento, no coincidimos con la persona. ¿No nos estaremos esquivando?
Lo estamos analizando. Todas, desde hace años, y la deducción es que nos tienen miedo. Miedito al rechazo, a quedar en evidencia, a no dar el (puñetero) nivel de ser perfecto en todo, miedo a acabar con el ego herido, a ser querido y tener que dar algo a cambio, miedo hasta a hacer lo más instintivo del mundo, como es el sexo, por si el juicio es demasiado duro...
Yo, la verdad, es que conociéndome, y conociendo a mis amigas, no entiendo por qué damos tanto miedo. Y he llegado a un silogismo:
Premisas:
1-Los hombres felizmente emparejados no nos tienen miedo, sino que nos alaban.
2-Los hombres que se quieren relacionar con nosotras porque no tienen pareja sí nos tienen miedo.
Conclusión: los que nos tienen miedo no son hombres, al menos de momento, porque creen que nosotras no les necesitamos como pareja y por eso no se arriesgan a intentar establecerla. No soportan sentirse prescindibles.
Creo que he realizado unas cuantas operaciones lógicas antes de llegar a la conclusión, pero la doy por válida porque la filosofía de COU la tengo un poquillo olvidada. En cualquier caso, lo que es absurdo es que a todos/as nos encante querer y ser queridos y, sin embargo, a todos/as nos resulte tan intrincado esto de relacionarnos de una forma natural y espontánea con el otro género. Mon dieu.
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13.10.08 @ 09:16:34. Archivado en Sobre el autor
Mumbai me pareció un absoluto y apabullante caos al que no quiero volver ni loca. En las 2 horas y media que me costó cruzar la ciudad de la parte vieja a la nueva para ir a la agencia de viajes a comprar los billetes para ir a ver el Taj Mahal, tuve suficiente visión de conjunto para saber que el tráfico y la miseria me resultaban insoportables. Están mezclados porque la vas viendo a cada paso y se te acerca hasta tu cristal en cada semáforo. No deja de ser duro por el hecho de ir prevenida y esperarte lo peor. Lo que más rabia me daba era la constante presencia de vallas publicitarias que anunciaban pisos de lujo, móviles de lujo, cochazos o joyas justo por encima de las cabezas de los paupérrimos habitantes de los barrios de chabolas o de las tiendas de campaña improvisadas en medio de la carretera. Creo que la felicidad de los muy pobres sólo es posible en la ignorancia de lo que podrían llegar a tener, y a estos les están bombardeando con detalles pormenorizados de lo que otros poseen continuamente.
Así las cosas, decidí empaquetar todo y huir a Delhi, para hacer un tour por la capital política, y de ahí marchar al Taj Mahal, a ver si la belleza ante mis ojos limpiaba toda la mierda que se me había quedado grabada en el cerebro en la capital financiera de India.
Llegar hasta Agra es un suplicio de cuatro horas o más por las atestadas carreteras indias, en las que a cada cruce tienes un atasco-puzzle cuyas piezas son vacas, rickshaws de tres ruedas que no se sabe ni cómo se mantienen tiesos con la cantidad de peso que aguantan, seguramente compartirán costes, pues algún pasajero se sienta hasta en el techo. Al igual que en el de muchos camiones y autobuses que portan a tipos de pie y agarrados a la parte de atrás, a puntito de caerse, o de familias enteras en una moto, o de carretas tiradas por camellos con unos cargamentos propicios para un trailer europeo. Las bicicletas también llevan su carga, y circulan además en la dirección que les da la gana, siguiendo esa costumbre de tomarse las normas de tráfico por cuenta propia.
O sea, cuando arribas a la puerta del Taj Mahal, estás más contento por seguir vivo que por hallarte por fin ante una de las grandes maravillas del mundo. Maravilloso, lo es, imponente, apabullante, más incluso que la mayoría de las construcciones indias. Saber que se construyó por amor le añadé ese romanticismo que a todos nos encanta y nos da cierta envidia. Como mi guía era un verdadero inepto y todo lo que os cuente, lo habré leído en Internet, os remito a una web http://www.espinoso.org/biblioteca/tajmahal.htm que lo narra divinamente, por si queréis saber más.
En cuanto a Delhi, y ya acabo la serie, hay que tener en cuenta que estuve un domingo, con lo cual, ni punto de comparación con el tráfico que hay entre semana, se podía transitar sin atascos por sus calles, los ciudadanos disfrutaban de sus jardines, preciosos templos hinduistas y monumentos patrios, como The Indian Gate o el que rinde homenaje a Gandhi. Aparte del templo Baha'i, con forma de flor de Loto, me quedé totalmente alucinada con el templo Akshardham, el más grande de todo el país. Echadle un ojo http://www.akshardham.com/ porque cualquier cosa que describa se quedará corta en comparación con la realidad. No hay ni un turista, sólo indios, principalmente hindúes, que en teoría van a rendir culto a su semi-dios Swaminarayan pero bajo mi punto de vista creo que van más a pasar el día como si fuera un parque temático con una arquitectura que recuerda al rococó, sólo que data de 1992 y todavía quedan zonas en construcción. Espectacular como último recuerdo antes de abandonar el país donde los pobres sueñan con reencarnarse en vacas.
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Estoy totalmente inmersa en la cultura de Kerala, que significa estar en el medio de la jungla, rodeada de plantaciones de cocos, té, café, plátanos, papayas y todo lo comestible medianamente exótico, con familias simpatiquísimas alrededor, en sus típicas homestays (casas de huéspedes) o en estupendos resorts como el Cardamon County, en Tekkady, (www.cardamoncounty.com /), cerca del Parque Nacional de Periyar.
Estoy pateándome la selva como nunca nadie tan urbanita como yo puede imaginar (parezco una cabra), y conociendo de paso la cultura peruana, porque voy en el tour con una pareja de lima de la edad de mis padres que son encantadores.
Luego nos vamos juntando con otros extranjeros invitados a conocer las bondades de Kerala, que, van desde Nazarani Experiences, la antigua residencia de una familia cristiana que hoy también sirve como homestay para huéspedes, en Pala; pasando por la de Kumarakom, con su canal y sus patos paseando libremente, hasta la mística y asceta “heritage home” de Kanakakunnu, (www.kanakahillresorts.com) donde he seguido con mis cursos de yoga y meditación, y oye, la verdad es que te convencen.
Te vas casi segura de que si lo practicas cada día a primera hora, vas a llegar a viejo sin arrugas y como un roble, casi que en lugar de hacerte mayor haces una regresión a tu infancia. El yogui que nos ha dado el curso en medio de la montaña tenía una edad indefinible que él concretó en 60 años. Aparte de hacer tratamientos de ayúrveda, imparte programas completos en su International Health & Peace Foundation. Papá, ponte ya a practicar yoga, que ya te queda menos.
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03.10.08 @ 11:40:38. Archivado en Sobre el autor
Maravillosa esta región del sureste de India. Estoy ahora mismo la paradisíaca finca de Devalokam (www.devalokam.com), justo en el culo del mundo, rodeada de todos los árboles, de plantas ayurvédicas y de todas las especias que no podríais reconocer ni en un plato de curry, que por cierto están mejor que en mis restaurantes favoritos y me están sentando fenomenal, una prueba más de que tengo el estómago a prueba de bombas.
Esta mañana he hecho yoga con un pareo que traía loco al pobre maestro, que no sabía dónde fijar la mirada, porque con las posturitas de los assanas, el pareo subía y bajaba como un globo aerostático, que es, de hecho, lo que nos habría venido de cine para sobrevolar la zona, pues el camino no por ser de lo más pintoresco resulta más llevadero tras pegarte cuatro horas en una furgoneta cogiendo curvas y topándote hasta con elefantes de frente. Un tratamiendo de ayúrveda a cuatro manos de los que dan allá en paquetes especiales es ideal para olvidarse del traqueteo del viaje.
Hoy he comido las primeras bananas de mi vida. El resto era goma de mascar. Recién cogidas de varias palmeras diferentes, hay bananas rojizas, para vuestra información. Pero lo que más me ha sorprendido es que las piñas crecen de plantas parecidas al aloe vera pero desde el suelo (yo crecía que caían de los árboles, joder). Ah, los cocos, las naranjas, los tomates, y las papayas saben a lo que parecen, no al plástico que los envuelve en los supermercados.
Mañana me dan un masajito ayurvédico a las 7,30 de la mañana, madrugón que, como comprenderéis no me molesta en absoluto, sobre todo teniendo en cuenta que cenamos a las 19,30 y nos vamos a dormir a las 21. Con eso, y que no paro de hablar inglés, me estoy convirtiendo en una inglesa más, lo que me falta es la diplomacia que necesito para darle largas a un sudafricano alcohólico que insiste en llamarme a mi habitación a cualquier hora para que me tome una copa con él.
Y la verdad es que ni aunque me pusiera por delante todo el vino made in India me dejaría emborrachar por ese tipo. Qué decir de los hindúes. Creo que todos los guapos están en los platós de las películas de Bollywood encerrados grabando. Los que andan sueltos por estos parajes olvidados tienen bastante con recogerse la falda para no enseñar sus partes. Gracias a Buda.
Me tengo que marchar que suenan unos tambores que algo me imagino que querrán decir. Todavía no tengo descifrados los códigos de esta población taaaaan interesante. Y tan tranquila, no creo que se arruguen nunca más que por el sol, porque no alteran las expresiones de la cara ni para decirte que no. Te dicen que sí y luego hacen lo que les da la gana. Eso me lo voy a apuntar. Que lo sepáis.
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Me estoy poniendo malita. Por no decir de muy mala leche. Estoy pensando en seguir los pasos de Gauguin hasta Papua Nueva Guinea a vivir en pelotas con una tribu más parecida a los bonobos que a los humanos, que follen mucho y dén poco por el culo en el sentido metafórico.
Estoy harta de dos cosas: una, este sistema apisonadora que cada vez nos aplasta más exprimiéndonos hasta el oxígeno para que no nos llegue al cerebro y así no podamos reparar en el absoluto abuso con el que nos tratan los poderes públicos y privados. Dos, la maldita estupidez y acomodamiento de esta sociedad manipulada que no se molesta en salir a protestar la azoten cuanto la azoten.
No nos bastaba con lo que nos triplicó los precios la entrada del euro, que vamos encadenando sumas y sigues: Crisis de alimentos a nivel mundial con la consiguiente subida de precios, aumento del precio del petróleo y consecuente subida de todo lo que ha de ser transportado a través del petróleo, es decir, de todo lo que consumimos; huelga de transportes que provoca una estampida en masa a los hipermercados para abastecerse como si fuéramos a entrar en guerra, con la susodicha subida de precios como efecto colateral que no ha remitido al acabar la huelga.
A eso le podemos añadir el todavía desorbitado precio de las hipotecas, el alza continuado de los tipos de interés, el aumento de los alquileres, aprovechando que ahora nadie compra pisos y que el Gobierno da caritativas ayudas que luego sin duda nos quitará por otro lado... Por ejemplo, echando a los inmigrantes con permiso de residencia a cambio de que acepten cobrar el paro de dos años en una sola paga, y de que no vuelvan (el colmo del absurdo y del malgasto).
Y ahora nos vienen con que nos van a cobrar por recibir llamadas al móvil argumentando que va en nuestro propio beneficio. Se puede ser cínico pero por lo menos no tratarnos como si fuéramos todos gilipollas. Sabemos que lo intentan comiéndonos la cabeza a través de una programación recién defecada por un colosal caballo, o desviando la atención con superficiales serpientes noticiosas, pero nos minusvaloran a todos si piensan que ninguno nos damos cuenta de que nos están atacando constantemente y sin dejar flanco despejado.
El problema es que ni siquiera los que nos percatamos de la tomadura de pelo generalizada salimos a quemar montañas de móviles a la calle para protestar por impedirnos vivir dignamente. Aquí ya no hay maradona que saque una cacerola. Como mínimo podríamos denunciar al Estado por incumplir la Constitución española. Y, por supuesto, a la UE, que a fuerza de directivas nos está jodiendo la vida, y es perfectamente demandable ante el Tribunal Internacional de La Haya por no respetar los Derechos Humanos (¿Teníamos derecho a tener cubiertas las necesidades básicas de la comida, la vivienda, el trabajo, etc, verdad?)
En fin, que me quiero pirar de aquí. Que todo esto ha dejado de interesarme. Que tiene que haber otras formas de vivir donde no necesite estar mirándome las espaldas para protegerme de los sablazos.
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Un Resort de Tenerife organiza escapadas para que aquellos que desean pareja y/o amistad puedan honrar en comunidad a su recién “canonizado” patrón
Por Elisabeth G. Iborra
Ser soltero ya no es sinónimo de bicho raro ni de excluido socialmente. Más bien al contrario: solteros y solteras se han convertido en una multitud que sobrepasa con creces los 7 millones en España, sin contar a separados, divorciados y viudos, que aumentarían considerablemente la cifra de desparejados. La notoriedad del fenómeno ha ayudado a que salgan de sus particulares armarios y se lancen a buscarse entre ellos utilizando los medios que cada vez más empresas están poniendo a su alcance.
Lo último de lo último es, precisamente, la celebración de su patrón, bautizado por los dioses del Resort Mare Nostrum como San Solterius con la intención de que sus feligreses vayan a ofrendarle flores y a hacerle promesas unos cuantos fines de semana al año. Aprovechando que el sur de Tenerife, donde se enclavan los 4 hoteles del mencionado resort, disfruta casi siempre de un sol y unas temperaturas que invitan bastante al destape y al cachondeo.
Y eso es lo que la gente pretende, al menos en principio, en estas escapadas. Se tengan 35 ó 60 años, se sea una muy bien conservada soltera de oro o un cincuentón tímido que vive aún con mamá, se trabaje como entrenador de fútbol sala o como funcionaria, se vista con clase o con camisolas tipo mesa camilla, se tenga una conversación interesante o se lea el Marca como libro de cabecera, se sea una fashion victim o haga años que no se visita una peluquería... todo el mundo desea lo mismo: pasárselo bien, conocer gente, hacer amigos con los que repetir, quizás, en otro evento para solteros, y, a ser posible, ligar.
Ligar, ¿para qué?
Para lo que surja. Si bien todos necesitamos amor, el precio no incluye la garantía de encontrarlo justo entre las personas que han coincidido en el viaje. Con lo cual, si se queda en una amistad o en un buen intercambio, eso que se lleva el cuerpo. Es así de sencillo. A veces a la vida no hay que darle más vueltas. Y tal es lo que propicia la organización de la web Solteros de Viaje y el entregado equipo del Mare Nostrum Resort con un programa estudiado al milímetro para que todos los asistentes se relacionen entre sí, se lleven un constante goteo de sorpresas que los unan y el buen royo fluya a raudales.
Desde la llegada al hotel, todo es un misterio, porque apenas nadie se conoce y da un poco de vergüenza colgarse al cuello el tarjetón identificativo del grupo San Solterius para bajar a la piscina a darse el primer chapuzón. De tal modo que hasta la cita para acudir a cenar, las chicas por un lado y los chicos por otro, cualquier huésped del hotel resulta un potencial candidato. En la primera toma de contacto con los congéneres, las presentaciones surgen de forma natural incluso antes de que llegue Borja, el coordinador, que, en comidilla y con arte de sobra para romper el hielo, guía a las mujeres hacia el restaurante Atlantis Chill Out, donde esperan ya los hombres con los ojos tapados.
En cuanto todas quedan cegadas por el antifaz, las van distribuyendo entre las mesas intentando que haya una proporción más o menos equiparable de ambos géneros, si bien, hay que decir, y esto debería funcionar de reclamo para los hombres, en estos viajes siempre hay mayoría de mujeres, y su objetivo prioritario no parece ser aumentar su círculo de amigas.
Con respecto a la cena a ciegas, no se debe desvelar más que el hecho de que, una vez en las mesas, nombres y procedencias son las primeras preguntas, y no parece haber prejuicios ni malas caras por nacionalismos ni chorradas de ésas. Dicen que de la cornisa norte se apunta muy poca gente porque si no salen en cuadrilla, se quedan en sus tierras. Predomina la de Barcelona y Madrid. Y el resto es un picoteo de todas las comunidades, incluidas las islas Canarias, que renuevan con sangre nueva el grupo a lo largo del fin de semana, generando de paso expectación entre los ya “veteranos”.
Tras la cena a ciegas, con los motores calientes, se suceden varios eventos que favorecen que todo el personal acabe yéndose hasta las tantas de la madrugada a intimar y bailar lo que sea, y lo que sea quiere decir lo que sea, porque desde la pachanga hasta el reggaeton pasando por el remember de grandes éxitos la gente, con tal de bailar, lo baila todo cada noche después de cada cena en los diversos restaurantes del hotel.
Y, movidos por esa energía que sólo proporciona la ilusión de relacionarse y “amar”, en todo el amplio sentido de la palabra, a la mañana siguiente se levantan animadísimos para desayunar juntos, subirse el Teide en chanclas o bien nadar a mar abierto en un catamarán que se acerca a metros de unas preciosas ballenas que siguen poblando en Atlántico canario, por suerte. Todavía.
Por la tarde, después de comer como viejos amigos con bromas comunes, continúan con las actividades organizadas en el resort. Léase por ejemplo el masaje relajante en el Spa, que también tiene piscina de agua salada, jacuzzi donde hacer piececitos... y, por si fuera poco, se atreve a organizar una clase de masaje sensual por parejas para que quien triunfe haga un alarde de sus renovadas artes amatorias. Las clases de Salsa y de Tai Chi sirven asimismo a los devotos de San Solterius para mejorar sus dotes seductoras o, cuando menos, para relajarse en si el intento resulta frustrado.
Risoterapia hasta el final
Lo que es seguro es que en cuanto a la necesidad humana de echarse unas risas, ninguno se queda decepcionado. Pareciera que están en clase de risoterapia durante las reuniones espontáneas en la piscina o la cena de gala en honor de su patrón, celebrada en el precioso Beach Club a pie de playa para ver el atardecer. El ambiente es tan distendido que cuando uno no cuenta un chiste en vez del piropo que le han pedido para el Concurso oficial de Piropos, la otra se une a la orquesta para marcarse esas canciones que en casa ensaya en la ducha. Y hasta el gato sale a la pista, una se agarran aunque sea a un camarero, otra baila con el que le acaba de regalar una flor... Llegando la fiesta a tal grado de ebullición que ni el más pintado se plantea perderse la continuación en la discoteca Magic, de la Pirámide de Arona.
Bueno sí, alguno es tan decente que, ante el temor de haber bebido más de lo previsto y ponerse tonto, decide elegantemente marchar a dormir y continuar siendo un señor al día siguiente, que será el de las despedidas, más o menos apenadas, con promesas de seguir en contacto en bastantes casos, de juntarse para el próximo viaje de solteros entre aquellas personas más afines, de quedar entre paisanos...
O sea, lo típico que ocurre en cualquier viaje organizado, sólo que con muchos más candidatos a compartir intereses comunes como son el amor y la amistad.
http://www.expogrupo.com/sansolterius/
http://sansolterius.blogspot.com/
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Ser bisexual significa tener la capacidad de amar a personas del mismo sexo y del otro. ¿La tenemos todos? ¿Nos han educado para obviarla?
Algunas encuestas realizadas en culturas occidentales modernas sitúan el porcentaje de bisexuales entre un 20% a un 50%. Sin embargo, el psicólogo y terapeuta de pareja Antonio Bolinches lo acota en 1% de la población mundial. Si bien, en cuanto a teorías, reconoce que “la tendencia actual más extendida considera que la inclinación sexual no es dicotómica, sino que existe una gama de opciones intermedias en las que no se excluiría la posibilidad, en ciertas ocasiones, de que una determinada circunstancia y tipo de vinculación pudiera sexualizarse, sin que eso implique un cuestionamiento de la tendencia sexual”. Esta corriente, auspiciada por los estudios de Alfred Kinsey, es la que más convence a la sexóloga especialista en género Flavia Limone, y a Alicia Gallotti, escritora experta en sexología, dado que “sostiene que existe un completo y cromático espectro que va desde la heterosexualidad exclusiva hasta la homosexualidad exclusiva. Aunque en realidad la mayoría de las personas se encuentran en los estratos intermedios entre ambas orientaciones: la bisexualidad. De esta forma, Kinsey demuestra que la homosexualidad y la heterosexualidad no son definitivas, absolutas e independientes una de otra, ni tampoco excluyentes”.
Múltiples probabilidades
En la misma línea, arguye el antropólogo y sexólogo Alfonso Antona, “no podemos juntar churras con merinas. En un primer sentido, porque una cosa es la identidad sexual y de género y otra es la orientación del deseo afectiva o sexual. En la identidad sexual, las personas pueden autoetiquetarse como lesbiana, gay, bisexual, indeterminado, heterosexual, transexual, asexual... Pero además una vez adquirida la etiqueta, las personas pueden tener diferentes objetos/sujetos de deseo. Así podemos identificarnos como una de las categorías y sentirnos atraídos por personas que no coincidan con nuestra etiqueta”.
Las combinaciones son infinitas, enumera José Antonio Hernández Reyes en su artículo ¿Soy Bisexual?: “’Me he enamorado de hombres y mujeres, pero de mí solo se han enamorado hombres’; ‘he cogido con hombres y mujeres, en frecuencia mucho más con hombres que con mujeres, pero en calidad las pocas relaciones con mujeres me han gustado mucho más,’ puede contestar alguien. O ‘no he cogido con nadie, cuando me masturbo siempre pienso en hombres y cuando despierto excitado por lo que soñaba, era porque me soñaba teniendo relaciones con mujeres’, ‘me he enamorado y se han enamorado de mí tanto hombres como mujeres y tengo un compromiso político con todas las mujeres’ o ‘me enamorado solo de hombres y he cogido solo con hombres y he fantaseado sólo con hombres y me encantaría continuar así’.”
Factores determinantes de la orientación sexual
Mas, entonces, ¿qué determina nuestra tendencia sexual hacia un género u otro? Para Bolinches, tres factores: “una teoría de origen psicoanalítico, basada en cómo tenemos asumidas las figuras parentales. La sexológica, de origen cognitivo conductual, en función del tipo de los primeros estímulos satisfactorios. Y la biológica: todos tenemos andrógenos y estrógenos en distinta proporción, hormonas que determinan caracteres femeninos o masculinos”.
Paloma Aznar, periodista experta en sexología, resume: “Influyen factores biológicos, pero la orientación sexual también está marcada por lo psicológico (las experiencias vividas, el aprendizaje, lo emocional...), por la cultura, la educación y el ambiente”. Antona apunta que “desde la antropología se entiende la orientación del deseo como una construcción cultural”. Mientras en Occidente lo hegemónico es ser hetero u homosexual, “existe evidencia antropológica en otros contextos históricos y culturales donde la dicotomía sexo/género se re-construye en intersexualidades, como los Hijras de la India, Sambia en Papua-Nueva Guinea o algunas culturas amerindias”. Y prosigue: “No existe, o por lo menos no se ha descubierto, el gen de la bisexualidad, por lo que aseveramos que la bisexualidad es una construcción social”. Gallotti está de acuerdo: “En muchos casos el modelo social existente lleva a que las personas se sientan atraídas por un género o por el otro. Las pautas sociales marchan lo que es considerado normal y lo que no. Y es bastante frecuente que las personas ni siquiera se planteen luchar contra esas pautas sociales”.
En consecuencia, siente Limone, “hemos de calificarnos como homo, hetero o en su defecto (así se ve, como un defecto de menor definición y determinación personal) bisexuales”. Y apostilla: “La fuerza de esa imposición de nuestra cultura de definirse es tan profunda que otros hetero, bi u homosexuales (según te hayas definido como miembro de uno u otro de estos grupos), sentirán, muchas veces, como una “traición” el “desliz” de tener sexo con alguien fuera de la categoría que “te corresponde”. Para evitar el rechazo, por ambiguos o por viciosos, muchos bisexuales se ocultan. Ahora bien, recuerda Aznar, “existen personas emparejadas que viven su sexualidad practicando intercambios o creando redes, a través de Internet o de clubes, para relacionarse entre sí”.
Despieces:
Fidelidad vs. promiscuidad
A Limone algunos bisexuales emparejados le han confesado: ‘A veces necesito sentirme atractiv@ para un hombre/mujer; necesito la forma “masculina/femenina” de amarme (y/o de darme placer)’ “Quizás, simplemente, como a mucha gente, lo que faltaba era la novedad y el cambio”. Por su parte, Alicia Gallotti aclara que “un bisexual no necesita tener relaciones simultáneamente con un hombre y una mujer, en cada época, surgirá o no la atracción”. Bolinches cree que “el bisexual, tiene una coartada social para la infidelidad porque puede vivir en clave heterosexual y mantener sin sospecha relaciones homosexuales”. Si bien, coincide con Aznar y Antona en que “cuando cualquier persona está bajo el influjo del enamoramiento pasional (estado de enajenación mental transitoria), no caben otras personas”. Se tiende a la monogamia.
Atracciones esporádicas bisexuales
Para Aznar, “uno puede ser heterosexual y sentirse alguna vez atraído por alguien de su mismo género. Eso no lo transformaría en homosexual o bisexual, pues nuestra orientación marca lo que nos atrae preferentemente, no las experiencias que son excepciones -o anécdotas- en la trayectoria vital”. Bolinches cree que esta homosexualidad situacional o transitoria entre heterosexuales depende de que se den circunstancias facilitadoras como altas dosis “de fusión afectiva, de calidad afectiva, de necesidad sexual, y de capacidad de seducción por parte del otr@, ya que es muy fácil que si toma una iniciativa sexual directa, sea rechazad@”. Quizás porque, según Limone, “quienes nunca nos hemos sentido atraídos por alguien del otro sexo jamás nos hemos permitido interpretar lo que sentimos por esa persona como “atracción física”.
¿Seremos todos bisexuales en un futuro no muy lejano?
Asegura el científico Umberto Veronesi que en un futuro el sexo no será relevante para reproducirse por lo que aumentará el "modelo único" de la bisexualidad, que "será el precio a pagar por la evolución natural de la especie humana". Gallotti concuerda: “Si esto llegara a suceder, estaríamos realmente ante una nueva civilización. La reproducción ha condicionado y ha hecho mucho daño durante siglos a la sexualidad, sobre todo nos ha alejado del placer y la libertad”. Para Antona, el planteamiento de Veronesi, “como estrategia retórica, es muy sugerente”, pero duda “que la bisexualidad se convierta en el nuevo referente normalizador ni normatizador de las conductas y comportamiento eróticos, sino en una expresión más”. Igualmente, Bolinches prevé que “el 90% de hombres y de las mujeres seguirán siendo heterosexuales”.
2 o 3 libros recomendados y alguna web:
Cucchiari, S. “La revolución del género y la transición de la horda bisexual a la banda patrilocal: los orígenes de la jerarquía de género”. En Lamas, Marta, comp.. (2003) “El género. La construcción cultural de la diferencia sexual”. UNAM, PUEG. México, D.F.)
Cantarella, Eva, Según natura, la bisexualidad en el mundo antiguo, Akal,
www.opcionbi.com/
artículo publicado en la revista Aqua (grupo zeta)
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Elisabeth G. Iborra
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Una modelo se suicida tras contar en su blog la soledad de la pasarela
