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Miguel A. Rodriguez TorresMiguel A. Rodriguez Torres

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La autocombustión de big big Velnabé

Permalink 10.12.17 @ 09:27:16. Archivado en Soconuscos

Debo reconocer que me ha llamado la atención que el mismísimo detective Víctor Ros de mi querido Jero Tristante se haya tenido que desplazar esta semana a Murcia para investigar el caso de la desaparición de dos diputados por Murcia y el papel de su Ilustrísima el Delegado del Gobienno aquí en Acequilandia seca, seca. El licenciado Beltrán del Maldito Chino de Paco López Mengual le hubiera dado un consejo de primera: ¡Seguro que están escaqueados en el Corte Inglés de Preciados! ¡Cojo mi cazamariposas gigante y os acompaño a capturarlos!
-Ha quedado muy graciosa, pero algo me dice que la tesis del sabueso falla en su pronóstico, me pongo mil BitCoin de esos contigo.
Joder, que moderno estás. ¿Es que tú has encontrado a los dos diputados desaparecidos? Ponme un café americano de los míos.
En un par de minutos tenía ante mí el tazón de aguachirle y a mi cafetero con el codo en la barra del bar, haciendo su gesto habitual de acercar el pescuezo como para hablarme al oido, en plan secretitos de Mujercitas.
-¡La noticia más importante de hoy en la prensa, viene en la página 11 y ni te has enterao, cohone!
Se me habrá pasado, picha. ¡A ver si te crees que leo con el scanner!
-Aquí está lo que te digo, me dice el Juaqui señalándome la noticia en el periódico.
-¿Dónde ha pasado?
-En un pueblecito al sur de Delhi, en la India, responde casi con entusiasmo. Lo encontraron en su escritorio tiesuni der tó y carbonizado. El caso es que ni estufa, ni chufo eléctrico, ni chispa, ni rayo, ni fuego… Salió ardiendo mientras escribía una carta a su hija que se había marchado de casa por un celebrado casorio hacia tres meses, pone aquí.
-Pues sí que es raro…
-Y no es el único, Miguelito. He buscado en San Google y se sabe que todos los años mueren más de 100 personas en el mundo por combustión espontánea. ¡Que sales ardiendo tu solo, joder!
A mi barman favorito se le salían los ojos de las órbitas. Periódico en ristre, iba de cliente en cliente señalándoles la noticia a punta de dedo. Ensimismado con la mala nueva, no me apercibí de la llegada de Pepe Cifuentes, periodista de los que quedan ya tan pocos que es más famoso que el maestro Manolo Alcántara en la calle Larios.
-Convídate a un café que te va a gustar lo que traigo.
Hecho. ¡Eh quilicuá!
-Verás, todo el trajín que se traen con la puesta en escena del Delegado del Gobierno, doble de alto y de ancho, es un montaje.
¿Montaje Aco Velnabé?
-Que sí, joder. Que le han engañado como a un chino. Se lo han traido de Madrid con el roneo de que si falla FER lo ponen a él. Todo el mundo ha picado, incluso los periodistas que saben tanto de política que deciden lo que debe pasar, que es lo que Miguel Mihura sentenciaba que era imprescindible dominar para ser invitado a cenas con políticos aunque sean la risión de su redacción. Sin embargo Paco el Espía me ha revelado un dato que ha pasado totalmente desapercibido: la maniobra la ha diseñado el mismísimo Rmonluí que no puede ni verlo… ¿No te suena rarillo?
¡Hombre! A estas alturas, que se yo lo que se cuece en el Partido Perfesto.
-Según los cálculos del sanedrín que apostó por quien anunció las uvas AVE-intro, ya en 2016, tras dejar al borde del 155 al Ayuntamiento de La Unión, ese grande entre los grandes, dicen los pata negra que en menos de 12 meses como Súper Delegado de Mariano’s –al que le han hecho ver que debe escenificar que está a las órdenes de FER el becario-, se ha tostado vuelta y vuelta como una lecha del Puerto de Mazarrón, rica, rica.
¿O sea, que el recambio está previsto que se queme?
-Exacto. Va a la hoguera. Es tan vehemente, impulsivo, incompatible con la verdad, pelota y falto de criterio que le han colocado de bombero torero para que capte la atención de todos con sus boutades y excesos, mientras que el crío va pasando hojas del almenaque y en 2019, si no es no, tenemos chica en la oficina.
¿Una mujer?
-Toca chica. Y las hay muy preparadas.
Ya, si, pero… El diputado al que han puteado su tranquilegislatura para estar todos los días en periódicos, radio y redes sociales ridiculizado… ¿No se ha previsto que se amontone?
-Tranqui, colega. Tiene tanta caca que no coge en un Barreiros. Alcalde de la escuela del mamarracho, Consejero con varias pifias notorias, abogado en ejercicio compatible de verdadera compatibilidad con la política estos años, es decir, de los preparados pa tó… No problem. Velnabé, caerá y ni mú.
¿Una nueva autocombustión? ¡Vaya con la moda!
¡Juaqui! Me juego contigo los mil BitCoin de esos a que lo intentará descabalgar y si no lo consigue le dirá al crío:
-Siento que no saliera lo de San Esteban. Me equivoqué. Ha sido un error. De verdad, es algo que si pudiera volver atrás no lo haría…
¿De que me suena a mi eso, demonios?
Liroliroliroliro (moderno rinnngggg del teléfono). Dime Juaqui, estoy en casa.
-Que acabo de oir al tío ese por la radio hablando del Mar menor… Pero ¿No habia una Dirección General de la Comunidad Autónoma específica para esos problemas?
Juaqui, leches, que estoy enviando el artículo a Periodista Digital, macho!!
-Pero te da tiempo. ¡Pon que mete las narices donde no le importa!
No amigo. Pongo que está para que nos fijemos en él y dejemos de prestar atención al gobierno inane del aprendiz de Presidente.
Hecho.

Realidad Virtual

Permalink 06.03.16 @ 10:14:24. Archivado en Soconuscos

-Maestro… ¿Existe la verdad?
-Pequeño saltamontes.. ¿Es que te has dado un golpe? ¿A estas alturas del curso me lo preguntas? ¿Cuántas clases te has fumao? ¿Vendrán tus padres a reclamar que les devuelva la matrícula?
-Disculpa, oh sabio!! Quiero saber si verdaderamente podemos hablar de la realidad. ¿Eso si funciona, no?
-Mi querido chapulín. Para eso tendríamos que consultar a la Cantante Calva de Ionesco o si quieres a Tafucio, gente de gran virtud que por menos de lo que vale un wassap te clava la respuesta. Bueno, mejor hacemos otra cosa… ¡Espera que te lo busque en el gugle! ¡Atento, chaval!
Aquí está: Quizá quiso usted escribir mamarracho, 2.554.767 entradas.
Definición. “La última edición del diccionario de la Realísima Academia LQTD (Lo Que Yo Te Diga), define realidad virtual como la conjunción de dos cosas imposibles retroafectadas en su momento flector, sin perjuicio de terceros, a falta de segundos, según la siguiente fórmula matemática: la realidad que no existe y la virtualidad, que emana menos uno. O sea, na de ná".
Ejemplos."Naturalmente que esto hay que ejemplificarlo, hacerlo menos denso, aplicarle la didáctica de las papas con choco, que es lo que hacen los gurús sudamericanos con canales en el yutube: que lo que ocurre no ha ocurrido y lo que le parece que pudo ocurrir, pues tampoco. Un suponer: cuando la economía de su país de uno va de cráneo y cuesta bajo a to meter, su gobierno le dice que se ven clarísimos brotes verdes, o sea que no, pero es que sí, ya lo creo que sí. Bueno, usted ya me entiende…"
Más ejemplos. "Luego vienen los síes que son que sí y no pueden ser que no. A ver, los de la camisita blanca y la buena didáctica televisiva durante horas y horas de programación que dice mi vecina Cuchi que eso vale una pasta, pero que nadie sabe que la manteca venía de Venezuela y de Irán, paises caracterizados especialmente por inspirar su vida político-social en la Declaración Universal de los Derechos del Hombre de la ONU".
Discrepancias. "-¡Pero si esos son cocodrilos con la cirugía estética a medio hacer!
Si, pero al Psoe lo van a dejar como la mare que los parió, que ya se temía Alfonso Guerra".
Tercera vía. "Para consuelo de todos, puedo anunciar y anuncio que no todo va a ser un nosí, ni un sísí, que también los hay sinó, como podremos recordar desde las imágenes que aún quedan en nuestras retinas con un Presidenciable Pedro Sánchez el apuesto, contando los votos del apoyo que le dijo al Rey que tenía… ¡Con los dedos de los piés!”
-Pequeño Saltamontes, piensa que siempre alguien de entre el pueblo pensará que los sabios utilizamos formulas para simplificar el asunto, y a esos les digo: ¿Acaso soy yo el culpable de lanzar a la calle promociones enteritiquias de licenciados en Ciencias Políticas y Sociología? ¿Acaso es un servidor responsable de darle la alternativa a dos millones de tertulianos y tertulianas, cronistas y opinadores de lo malo y de lo bueno que pululan por periódicos, radios, digitales, televisiones y hasta tiuiteres? ¡Pues no me pidáis ahora que dé soluciones y mande a estas criaturas al paro!
El circo ha de proseguir, con to sus cosas. Aquí no sobra nadie y menos el acomodador.

Coda. Un poquito de carnavali weni al compás del tres por cuatro:
Se adelanta Manolín Gálvez y se pega un solo: ¿Por qué lloras, Pedro Sánchez?
Entra la chirigota con la caja a to meter:
A mi no me pasa náaaa…
El urdangarín y la urdangarana
Y contaba el urdangarín, contaba la urdangarana
Que le llovían los euros por la mismísima cara
Y el urdangarín y la urdangarana
Bis

Del Partido del Lomo al Triángulo Lomemos

Permalink 11.01.15 @ 09:34:22. Archivado en Soconuscos

Desde que Parménides de Elea de mi arma, formuló aquel “todo fluye, nada permanece”, sin saberlo el pobre mío, aquí se armó la marimorena pa ver quién permanecía más y fluía menos. No me pregunten ustedes que ocurrió en otros sitios, por ejemplo donde se escribió El Mercader de Venecia, Los Miserables o El Jugador, un suponer. Yo hablo de donde se escribió El Quijote, El Lazarillo de Tormes y el Buscón don Pablos. Esto es, de la República de Torrujal.
Enfrascado estábame en estos pensamientos cuando suena el teléfono con ese tono tipo cógeme ya que te doy dos leches que te pongo a mirar pa Alguazas
-Síiiiiii. Miguelito, vente urgente de ya mismo, pal bar del Juaqui que la Puchi la quiere liar otra vez.
-Por la voz noté que mi amigo el espía estaba realmente preocupón. ¿Tan gordo es el trueno, Paco?
-Más todavía. ¡Date prisa que si te retrasas aquí no coges!
Dicho y hecho. Allí no se cabía. El cuchitril estaba llenito hasta la corcha. Gente en la puerta asomando el pescuezo, dos en la reja que parecían esperar el paso de la Esperanza de Triana, cuatro de pié en una mesa que parecían un Castellet. ¡Dios Santo! ¿Y esto a que viene?

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El lío gordo del PLM catalán

Permalink 07.12.14 @ 10:55:26. Archivado en Soconuscos

En un visto y no visto, el partido del Lomo en Manteca ha convocado Asamblea Piramidal Obtusa Te Mires Así (APOTEMA), motivada, según declaraciones de su Secretaria General Puchi Pérez, debido a que las matemáticas no se van a quedar en círculos por que no le dá la gana a ella y también porque hay cosas que no pueden esperar, que quien espera desespera.
Tal era el ánimo que dirigiéndose al mismísimo parque de la Ciudadela no repararon que en el metro con estaciones a medio terminar –el estucao modelo carbón del novecentismo retardao a tope, en muchos lugares cambió a unos acabados luminosos y limpios que ni siquiera dan la impresión de cutres en el resto de metropolitanos de España y en el de la mayor parte del mundo-, no se dieron cuenta, decía, que el mensaje de las estaciones y por este orden se dá en los siguientes idiomas: catalán, inglés, francés, alemán, bengalí, árabe, neozelandés, portugués, paquistaní, swahili… ¡Y finalmente en el idioma de esa gente que queda tan lejísimos y que se llama español o castellano! ¡Jaté!

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Estudio psicopatológico del caso del Licenciado Beltrán

Permalink 06.07.14 @ 08:28:32. Archivado en Soconuscos

Me pide Paco López Mengual, autor del libro de moda “Maldito Chino”, editorial Círculo Rojo, que le eche un vistazo a uno de los protagonistas principales de la novela. Me sugiere que alguna de las manías del Licenciado Beltrán le parecen más propias de un enfermo mental que de un protagonista novelesco.
Ni que decir tiene que rápidamente le puse la condición de que el propio Beltrán tendría que aprobar el paso por la consulta, y no sólo aprobarlo, también demandarlo, ya que eso es condición sine quanon para que la relación terapeuta-cliente funcione. Tras establecer la oportuna estrategia, doy el visto bueno a tal intervención, no sin antes experimentar una singular sensación de gozo.

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Golpe de timón en el Partido del Lomo en Manteca

Permalink 13.04.14 @ 10:08:51. Archivado en Actualidad, Soconuscos

Se las prometía muy felices el líder del PLM Luín Cuartilla. Tras más de dos años de manejo absoluto del cotarro, seguidamente de tropecientos viajes al extranjero para conseguir el ingreso en la Internacional de la Pringacha, después de despedir a ni más ni menos que tres portavoces, el último de ellos Pepe Cifuentes que vale su peso en plata bereber, la confianza lo ha llevado al cataclismo.

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Tampoco é pa ponerze ají

Permalink 06.06.13 @ 12:56:26. Archivado en Soconuscos

Como Maolillo J. Nomemirez que me llamo, movido por el espíritu de la transición española que tantos réditos ha dado, quisiera existir en ustedes, -a lo Simone Beauvoir-, justamente para intentar comprender los porqueses del impacto tan negativo que las medidas del gobierno legítimo de la nación han tenido en la opinión pública.

Un gobierno es un gobierno, lo diga Agamenón o su porquero, debió decir Juan de Mairena para que yo lo pudiera utilizar ahora. Sin embargo no lo dijo y tengo que echar mano de aquel “El hombre es un lobo para el hombre” que tanta fama dio a Thomas Hobbes. Y cuando un gobierno toma medidas, pues se miden. Y una vez hecho esto, no hay nada más que decir. Ni por ancho ni por alto ni por bajo ni por pequeño. Nos gusta protestar por todo y así nos va.

El pueblo raramente acierta en sus prefiguraciones, y mucho menos las agradece. Esto está demostrado. Sólo puede escoger entre lo que se le ofrece. Ya está. Por lo tanto, nos podemos ahorrar toda la parafernalia de la decepción. Eso está superado. Sólo nos queda mirar hacia delante y no volver la vista atrás, caminante no hay camino, se hace camino al andar. ¿A que eso nadie se lo discutió a Machado? ¿Pues por qué a otros sí?

Definitivamente, se nos ha ido la olla. Les recuerdo que somos una sociedad conservadora, que abomina el correr riesgos sociológicos, que cambia su intención de voto con mucha pereza, que no milita ni en partidos ni en sindicatos, que no cree en la implicación social y que prefiere le cuenten milongas a enfrentarse a nada.

Entonces… ¿A que vienen tantos cuchicheos? ¡Y ella no queria, oigaaaa! Aquí lo que hay que hacer es mirarse cada uno a su culete y dejar de dar el follón. Y al gobierno, ese gobierno que ha sido capaz de ganar unas elecciones con un progrma electoral y luego aplicar otro completamente distinto, que no se deje amedrentar, que una mala tarde la tiene cualquiera y que a ver si empezamos otra vez con lo de maricomplejines cuando las calles se pongan empetadas de gente pidiendo la dimisión de Rajoy. ¡Tienes que aguantar Mariano! ¡La culpa de todo la tienen los rojos! ¡Incluso del desastre económico de las autonomías y ayuntamientos que gobernaba la derecha! ¡A esos ni agua!

¡Que se jodan

Invación estadística

Permalink 25.05.13 @ 18:42:51. Archivado en Soconuscos

En el trasiego desde aquel “el camino es mejor que la posada” de mi idolatrado D. Miguel de Cervantes y Saavedra, hasta nuestro más doméstico “spain is different”, hemos pasado y superado diversas etapas, todas ellas con su aquél de búsqueda de homologación con otras costumbres, con otras gentes. Hablamos de diferencias y de semejanzas. En definitiva, una lucha constante por saber si somos contenedores de formas de vida superiores, inferiores o iguales a las de otros individuos de diferentes lugares, de lejanos países.

Bueno, el caso es que no lo podíamos comprobar caso por caso, visitando a nuestros observados y sacando conclusiones propias. Y no por nada, simplemente porque teníamos que hacer otras cositas, como por ejemplo trabajar. Fué entonces cuando comenzamos a encargarles a terceros los estudios, los tochos. Pero a ellos también les resulta complejo el estudio de uno en uno. Mejor les agrupamos -se le oyó decir a uno de los principales-, lo que nos dará cifras macro. Ese es el punto clave. Ahí se inventó la inferencia estadística, ésa que asegura con vehemencia que cada español come de media 0,65 pollos al mes, por la sencilla razón de que dividen los pollos que se venden entre la media de la composición de las familias. O lo tomas o lo dejas.

Pues a la estadística y sus significados, su importancia y también su relativismo le dedicamos hoy nuestra atención. Y si nó están convencidos, sigan leyendo.

Están una parejita en un bar, y por supuesto cada uno dale que te pego con su móvil. Justo cuando se acercaba el camarero, él le dice a ella:
-Según un informe de la PRENAE (que nadie sabe lo que es), una de cada tres personas es gilipollas.
-Yo no lo soy contesta ella.
-Yo tampoco dice el chico.
Cara del camarero: (¡¡!!).

Noticia de Pepe Cifuentes

Permalink 29.05.12 @ 09:55:33. Archivado en Soconuscos

Fue, como no, el inefable Juaqui, mi camarero de cabecera quien me dio la noticia.
-Miguelito, ¿A que no sabes a quién han nombrado portavoz del Partido del Lomo en Manteca?
-Ni idea. ¿Tal vez a algún defenestrao de otro partido político?
-¡Quiáaaa! ¡Al mismísimo Pepe Cifuentes!
-¿A nuestro Pepico? ¿Al hombre que demostró que el Apolo XI jamás aterrizó en la Luna, sino en los Baños de Mula? ¿Al periodista que desenmascaró a la mismísima Merkel, demostrando que en realidad es Victoria la de la serie V, es decir, un cocodrilo con la cirujía estética a tope? ¡Vaya sorpresa!
-Po zí. El bueno de Pepe va a llevar la comunicación del PLM. Ha sido una decisión de su Secretaria General Puchi Pérez, apoyada por toda la Comisión Ejecutiva del partido, incluído el sector crítico encabezado por el eurodiputado Molín Jiméne.
-¡Vaya! Pues tenemos garantizada la movida, ¡Seguro!
-La primera puesta en escena de Pepe Cifuentes ha sido la creación de la Plataforma del 31 de junio, el 31-J, que ha bautizado como la de los Indignantes.
-¿Indignantes?
- Con todas las letras. Dice Pepe que en estos momentos no basta con manifestar cabreo. Eso no consigue cambiar las cosas. Si acaso consigue juntar a gente en las manis. Él propone que es mucho más efectivo tocarle los cataplines a quien sea. Indignar a quien te fastidia es mejor que mostrar tu indignación al que te está fastidiando. Tal y como lo explicó Cela: “No es lo mismo estar dormido que durmiendo, lo mismo que no es igual estar jodido que jodiendo”. Que sí. Indignarse no sirve nada más que para salir en las noticias quince segundos. Su propuesta es que esto no es un problema de términos, es la base de la transformación social.
-Más o menos que cabrear al otro es mejor que cabrearse uno.
-¡Eso es!
-¿Y cuál es su ideario?
-Está claro, miguelito. Esta plataforma está inspirada en sus bases fundamentales en el mayor compendio de filosofía natural que tenemos en castellano.
-¿Ortega y Gasset?
-¡Anda ya! Propuestas y pensamientos de D. Sancho Panza, escudero del Ingenioso Hidalgo don Quijote de la Mancha.
-¡Genial!
-Por ejemplo en su acta fundacional, la Plataforma Indignantes, refleja: …”Que tripas llevan a piés y nó piés a tripas…”
-¡Quieres algo más rotundo y más verdadero?
-¡Fantástico!
-¿Y sabes cuál ha sido la primera propuesta de la Plataforma?
-Ni idea.
-Que lo de Bankia se las trae al fresco. Los Indignates sólo se movilizarán si ven movidas de cierre en alguna fábrica de cervezas. ¡Eso sí que sería una catástrofe!
Ese es nuestro Pepe Cifuentes.

El Parte de las Doce

Permalink 25.03.12 @ 12:10:25. Archivado en Soconuscos

Con urgencia me llega esta nota de mi amigo Paco el espía que ha sido comisionado por el Partido del Lomo en Manteca como observador de las elecciones en la Comunidad Autónoma de Isla Verde de la república de Torrujal, que a la sazón celébranse durante toda la jornada de hoy.
El primer informe está referido al malestar de interventores y apoderados del muy Partido Zocialista que por lo visto se quejan de que cuando con alborozo e intención van a saludar a la gente que entra en los colegios electorales, notan un poquito de rechazo y como si se sintieran molestos, un suponer, con su presencia.
-Miguelito, dice textualmente el informe del mejor espía de SESIF, ¡Si vieras la mala cara de los que llevan la pegatina de la rosa del azafrán! Pero eso no es todo.
Del restaurante de los hermanos Cizarro de Lcalá he interceptado un ecemeece en donde comunican que no tienen ni una recerva para comé ni en el restaurante familiar, ni en el Hoté Zan Gorgue que tan legal, democrática y transparentemente fue objeto de una cesión por tropecientos años a la familia Cizarro, tan competente ella.
En la Isla la gente acaba de darle un aplauso de cinco minutos cuando entraba en el colegio a depositar su voto al Presi de la Diputación de Cádiz, con to su cara de Pedro picapiedra, Pepe Laiza. Ni que decir tiene que los interventores que pretenden la continuidad de los mismos de siempre en la Junta han formulado una protesta porque la gente sólo se puede alegrar de ver a Griñán, el breve.
En la antigua Benalup-Cabañas Viejas, los interventores y apoderados se han ausentado un rato de las mesas electorales porque han tenido que ir al cuartel de la guardia civil a interponer una denuncia por robos en sus casas y propiedades. Lo único destacable es que cuando fueron preguntados por el guardia que les atendió acerca de si sospechaban de alguien, sin enmendarse dijeron: “seguro que la culpa de todo la tiene el Presidente de la Junta de Andalucía, Javier Arenas”.
Dice mi amigo Paco el Espía que el guardia paró de escribir y les miró a la cara para decirles: “para que yo pueda poner eso, tendrán ustedes que venir a interponer la denuncia mañana”.
-Joé, nos hemos equivocao por un día, se le oyó decir a un apoderado del Zoe.
-No, nos hemos equivocao por lo menos diez años, empezaron a cantar las palomas que revoloteaban por el cielo al tiempo que hacían palmas los geranios y gitanillas de los balcones de mi Andalucía.
¡Alea Jacta Est!

Por un puesto MA-TO

Permalink 05.09.11 @ 15:40:41. Archivado en Soconuscos

Anda mi querido amigo Paco el espía desde hace una temporadita un poco excitado, porque según él, ha tocado tema gordo del calibre 54 y eso para alguien que se dedica a fisgonear es como que te canten la Salve Rociera na más desembarcar en Doñana, eso sí, viniendo con Hermandad de Baden-Baden.
-Miguelito que esta vez es mortal, que he interceptado papeles, ¿Sabes? ¡Papeles, tío!
-Depende de qué papeles, Paco.

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VENTOLERA

Permalink 30.08.11 @ 13:56:18. Archivado en Soconuscos

Hasta las playas de Conil tamizadas por el ruido de las olas que el poniente confunde con las costas de Galicia acudían desde mediados de la semana pasada los ecos de una supuesta necesidad y su solución correspondiente –que no estamos aquí para otra cosa-, es decir, que hay que modificar un artículo de la Constitución pero, veréis, es mejor no plantearlo via plebiscito, porque, si llegamos los grandes partidos –eso es-, a un gran consenso, se podría modificar el susodicho sin molestar a los españoles y las españolas y sobre todo sin distraerles de la cola del INEM ó de visitar a los abuelos para que les pongan el puchero por delante que ellos están canini perdidi.

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