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Miguel A. Rodriguez TorresMiguel A. Rodriguez Torres

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Plurinacionalidades de mi prima Paca

Permalink 11.07.17 @ 19:11:50. Archivado en Actualidad

Ya tenemos a fray Mochoscoba con la letanía en grado obtuso del referéndum de Cataluña, República Independiente y a Mariano diciendo que no hay cuidao. Que él está tranquilo y que España es un gran país. Uséase, que Ud. y yo sabemos que habrá tomate, referéndum o sucedáneo, habrá urnas de cartón o trampas de plexiglás y –seguro-, habrá crispación entre la gente de a pié, gente preocupada con su trabajo, su familia, su salud, su pensión, etc., pero que al haber nacido o residir en alguna de las provincias de la región catalana, se la ha alterado por mor de unos cuantos, su orden de prioridades en su vida. Por el contrario, el Registrador de Santa Pola que se quedó a vivir en Moncloa, no tiene preocupación, que eso es algo que afecta sólo a quienes no llegamos a la inigualable mesura del gallego .
Y Peter Sánchez amaga con un “estamos juntos en esto”, mientras que el PSC apoya por lo bajini la movida independentista. Y manejará los tiempos hasta que Mariano tenga el agua al cuello, que con la TV3, la Cuatro y la Sexta dando la matraca con el pan-Podemismo que tanto les sulibeya, será a partir del minuto tres, momento en el que Sanchhzz ofrecerá la gran solución: una España federal, plurinacional y asimétrica en donde haya “nacioncitas” con unas competencias y estaditos con competencias extra. Más o menos aquel todos somos iguales pero unos más que otros del cerdito Napoleón de Orwell. Y se creará un grandísimo debate en torno a esto y los más viejos del lugar dirán que para qué desarmar España si nunca se conformarán con nada, como no se han conformado con el estado de las Autonomías, donde ellos tienen más competencias transferidas que los demás… ¿Y de que ha servido? Esto sin mencionar en estos días del 20 aniversario del asesinato de Miguel Angel Blanco, a la cantidad de españoles que murieron por la defensa de la Constitución, que al parecer es –según la gente que sale mañana, tarde y noche en las caenas que nos atan a esta realidad virtual de los antisistema-, españoles a los que todo esto les sonará como lo de los principios de Groucho Marx: Tenemos una Constitución, pero si no te gusta, tengo otras… ¿Estamos pensando en los casi mil muertos cuando planteamos cambiar la Constitución para “complacer” –que no lo es-, a diez docenas de radicales catalanes?
Y todo porque desde la misma transición española unos y otros han ido engordando al nacionalismo en una visión utilitarista de la política que nunca pasaba de las necesidades de apoyo en la legislatura. PP y Psoe, Psoe y PP. Da lo mismo. A ambos se lo debemos.
Pero ahora le toca lidiar al gobierno, al de Soraya la que puso oficina en Barcelona y al de Montoro –vaya bastinazo de amnistía fiscal la que le han tumbado y pedazo de tinglado el de “Equipo Económico”-, y al que le van a dar más palos que a un cobertor porque se lo pone a huevo a toda la oposición y a la gente de a pié que andamos cosidos a impuestos por el fenómeno este.
Mi humilde pregunta es esta: ¿Han oído ustedes en alguna plazuela donde los mayores suelen charlar de todo, en algún bar o terraza, en alguna pausa del trabajo, en alguna cena de amigos en estas noches de luna guapa o en el mundo Dios que haya una demanda de la gente, de los ciudadanos en convertir España en un estado federal?
¿Lo han oído ustedes? ¿Es una demanda social?
-¡Ah, ya! Es una posición política del Psoe para que parezca que tienen una solución.
¿El Psoe tiene soluciones? ¿Dónde?

Por nadie pase

Permalink 11.12.16 @ 12:39:07. Archivado en Actualidad

Si no me lo llega a soplar el inefable Paco el Espía, juro por Snuppy que me voy al otro barrio sin siquiera imaginarlo.
Parece ser, digo aparenta, porque lo de los espías hay que ponerlo en cuarentena, dado que aún falta regularlo como agrupación profesional y ponerle Santo Patrón y todo, parece, repito, que el numerito de la semana pasada de la Consejera de Sanidad y las incompatibilidades de los Jefes de Servicio, que si dedicación exclusiva sí, dedicación exclusiva no, tuvo un trasfondo mucho mayor que el que creimos ver.
Resulta que en Murcia, desde que hace cinco millones de años la gente dejó de ir a cuatro patas y se puso de pié, nunca había llovido cinco días seguidos. Una nubecica, el está nublo, el tormentazo, un está cayendo piedra, que si la gota fría, lo de la sensación térmica… Eso era todo. Y como por mucho que quisiésemos, la cosa no duraba mucho, todo el mundo dale que te pego, vía venir un nubarrón, y se preparaba para comerse unas riquísimas migas. ¡Hoy hace día de migas! ¿Quién no ha dicho y escuchado esto mil veces?
¿Pero que ha ocurrido estos últimos días?. Que un millón y medio de personas humanas han estado comiendo migas para almorzar, migas para comer, migas para merendar y migas para cenar… ¡Mas de cinco días! Y la gente venga llegar a urgencias y los sanitarios atendiendo sobredosis de migas a capazos… ¡Dios Santo! ¡Se agotó la medicación para el coma miguero!
-Pues mientras llega género medicamentoso de Alemania que allí sólo comen salchichas cuando llueve y cuando escampa, hay que inventarse algo, Consejera.
El resto ya lo conocen. Y la prensa siempre echándole un capote al poder. ¡Los jefes de servicio! ¡Bah, tonterías! Queremos la verdad, por muy dura que sea. ¡Si nos hemos quedado sin medicamentos para la intoxicación miguera, que lo digan, pero que no nos oculten la verdad!
-Y de la mamarrachada de la Loles León no vas a decir nada?
Este Pepe Cifuentes, mi corresponsal en Madrí, es un pesado. Sí, Pepe. La chica de la peña graciosilla del Almodóvar y rojerío de la ceja metió el viernes un gambazo del nueve y medio en telecinco, ante la jeta del Jorge Javier y de los lobillos mansos del Sálvame.
-“Quiero decirle a todo el mundo que las subvenciones a las películas no es como se cuenta -dijo la Sra. León en su minuto de gloria-, por cada euro con que se subvenciona una película hay que devolver tres. Esa es la realidad”.
Mi Pepe quiere que les diga a ustedes que eso es mentira, que el Estado no tiene ninguna norma en virtud de la cual pueda dar un dinero de subvención a algo y cobrar luego el triple cuando se lo devuelvan.
Pero a servidor se le ocurre otra cosa: Dña. Loles… ¿Cree que tiene usted derecho a dejar por gilipollas a todo el mundo del cine? Acaso no se ha dado cuenta que si fuera verdad lo que dice, los productores irían a los bancos que te dan el dinero a un 6 u 8% aprox. ¿Se ha dado cuenta que el triple es dinero prestado al 300%.
El caso es que hay veces en que perder una oportunidad de callarse no está pagado.
-¿Y de lo otro, miguelito?
De lo otro, ya se sabe. Un día de estos escribo sobre Susana, Susana Díaz. ¡Que lástima de Andalucía!

No son todos los que están, ni están todos los que son, pero los que usted aqui vé,
si que son, sin que son, son de Guatifó.
Aqui no tenemos paro y disfrutamos a destajo
tenemos una cosa buena... ¡Aqui no existe el trabajooo!
No son todos los que están, ni están todos los que son, pero los que usted aqui vé,
si que son, sin que son, son de Guatifó.

El carnaval, ese periódico cantado que decía Jose María Pemán.

Por nadie pase.

Evita inaugura farola

Permalink 06.08.16 @ 10:50:42. Archivado en Actualidad

Vaya tela de semanita la que hemos dejado atrás. El pobre Paul Nashy que tanto miedo nos dio con el Hombre Lobo y el legendario grupo “La Unión”, están que trinan. Les han reventao el mito. Y todo por unos padres cabezones como ellos mismos. No han parao hasta conseguir que su niño se pueda llamar Lobo. Morituri el hombre lobo, nace el nombre Lobo. ¡Que bastinazo!
-¡Y el piñazo que les va a soltar el chabea cuando sea la risión de sus compis en el cole! ¡Y cuando se ponga a ligar! Si por lo menos se hubieran empeñado en bautizarlo modernamente con el nombre de una APP, un suponer Spotify, Bla bla car… ¡Mola!
Abundemos en esto de los mitos. ¿Recuerdan a Evita? ¡La que lió esa mujer en su tiempo! Pedazo de monstrua política. ¡Que baños de masas! ¡Como puso en pié legiones de descamisados peronistas! Pero la pobre no le caía –mirusté-, bién a todo el mundo, que le vamos a hacer.
Evita despertó las peores reacciones de una buena parte de la sociedad argentina. Ella era intempestiva, pasional, luchadora, y los odios que generó fueron de igual intensidad. No sólo de las clases dominantes, de los vituperados “oligarcas”. También de amplios sectores medios e incluso de intelectuales de izquierda y progresistas. “Viva el cáncer”, llegó a leerse en algunos muros de la ciudad porteña. Milcíades Peña habló del “bonapartismo en faldas” y creyó a esta “artista de radioteatro y cine poco cotizada y muy de segundo plano” un producto de “las necesidades, ansiedades y fantasías de la gente pobre”.
Y es que cuando estás en política, te dicen de todo. Y lo curioso es que da lo mismo que seas rubia natural que teñida. Me explico. ¿Creen Uds. que hay derecho con la que está cayendo que el notición principal del mes y con muchas posibilidades de que sea nominada como noticia gubernativa del año según el observatorio de alcaldesas casual look (no quiero decirle mal vestida, que ya se lo dicen los suyos), osea, no seas machista, porfa -y la Vero en las rebajas-, que por su calado me obliga a servírsela hoy a vuesas mercedes. El peaso noticia en cuestión es una surrealista, fantástica y engolada inauguración de farola lista que habían decidido instalar otros. Sí, señores, en la mui noble e ilustre ciudad de Molina de Segura, se han congregado más de la mitad del #equipodegobienno pa inaugurá una farola.
-No pué sé, miguelito.
Que sí, que lo he visto en el periódico. Cinco concejales y la alcaldesa, en presona.
-¿Pa inaugurá una farola?
Pa eso, y vinieron hasta del INFO, que allí son mu partidarios de Molina.
A mi esto cuando lo ví en la prensa no me cuadró. Una gente tan progre, reindustrializando Molina, acabando -que ya sa terminao-, con la desigualdad, poniéndose unos sueldos no más altos que el pregonado tres veces salario mínimo –¡Ay que me meo tó!-, con un programa de novedades que no dan abasto presentarlas, con proyectos pa saltarse un siglo… No esto no lo hace el #frentedezquierdas. No. De manera que descuelgo el teléfono y le doy el encargo a Paco el Espía.
Paco, mírame esto. No veo a la alcaldesa una mujer de frivolidades e inauguraciones tontucias. A los tres cuartos de hora, llega la respuesta:
-¡Quiáaaa! No era por la farola por lo que estaban allí.
¿Noooo?
-No. Eso es lo que han dicho porque les daba corte der tó. En realidad allí les llevó la captura del dichoso pokemon Go, que los de Podemos pa eso lo habían puesto en el pacto secreto: todo lo que se le ocurra a Miñana –entre las 9 de la noche y las 2 de la madrugá-, via nuevas tecnologías, pasa a ser objetivo prioritario del #airenuevo. De manera que el bicho estaba allí arriba y ellos abajo mirándolo a ver si bajaba…
Bueno, mientras que se distraigan con el ese, no la pifian. Lo siguiente igual es ponerle una querella a Dios, como aquel Senador de Nebraska (EE.UU), acusándole de ser el responsable de catástrofes naturales que provocaron la muerte y destrucción en el mundo.
Bueno, a Dios no sé lo que le va a pasar, de momento sabemos que Alá ha sido muy bién tratado y la gente se pregunta por qué se llevan tan bién con la comunidad musulmana y tan mal con la católica. ¡En la pequeña Santiago! ¡Cosas veredes!
En fin, tomémonos las cosas con un poquito de guasa y vayan por la sombra…

¿Por que Buchilanga le dio a Burundanga?

Permalink 13.07.16 @ 10:20:49. Archivado en Actualidad

Barack Obama, barack obama, barakobama, véngase, vengasé, Barack Obama, barack obama, barakobama, venga, venga, vengasé esto es una mina de paraos, venga venga, vengasé y traiga a su mujé, Barack Obama, barack obama, barakobama…, como canta el Diego Carrasco que no se puede aguantá por la gloria de mimare, ha estado y no in Spain. Iba a vernir a Sevilla y estaban los miarmas boys que se salían de su molde ya de por suyo desageráo. En el barrio de Santa Cruz me ha chivao Antonio Burgos que le tenían preparao un peaso cardopuchero a las cuatro de la tarde que según Rappel, no llegaba vivo ni al Virgen de la Macarena. Fiambre total. Pero los americano son mú listos y de Andalucía sólo le interesan Rota y Morón. ¿O es que quieren que les cante ese peaso rumba que hizo Carlos Cano para inmortalizar lo escrito por Alberti? Pero los listos, por mu listos que sean, también se columpian. ¡Ya lo creo! ¿Sabe Obama cuánto hubiera aumentado su caché pa dá conferensia cuando se retire en noviembre, si hubiera ido al pograma de Pablo Motos? ¡Que se fastidie, cagaprisas!
Y ahora Messi. ¡Pobretico! ¡Con lo guén zagal que es! ¡Pos que se le ha orvidao, nene! ¡Pagá a Hacienda! Venga, 21 meses pa que no vaya al maco, que pague los cuartos el crío y que siga jugando. Por cierto, pueden utilizar el programa Padre de Messi o el de Neymar para hacer la declaración: ¡Sale a devolver a capazos!
¿Y el otro envidioso? ¡Si el Cristiano ése! ¡Por tal de tener una pena mayor que el argentino, va y se carga en una farmacia a tres que había esperando! Ice la manceba que pegó el peaso grito de mamú y dijo… ¡Por lo menos me caen diez años! ¡Toma Messi!
Y ahorita la esperada reseña de la ONG Concejalis Mundi, capítulo mudanza please. Pues sí. En Molinaseca del Rio Segura han hecho cambalache mientras sonaba el pasodoble “cabecita loca, cabecita loca, cabecitaloca”, del maestro Vidal, los seis, los cuatro y el uno han formado el grupo “gobernando se vive mejor”. Tal es así que se han puesto unos sueldazos que hace un año decían que eran una indecencia y que sus votantes estaban toditos en contra de semejante “terrorismo social” y aquí “ganemos” entre 48 mil y pico de leuros y cincuenta y cuatro mil y pico, y no dió para más la mata porque ahora son 11 liberados los concejales del gobierno mientras que antes –cabecita loca, cabecita loca, cabecitaloca-, érase que se eran nueve. Más gente, una miaja menos de perras. Así de sencillo.
¡Pero eso no es todo, amigos! No Buggss bunny. No es todo. Dice mi admirado Manuel Alcántara que lo curioso no es como se escribe la historia, sino como se borra. Pasen y vean. La Molina del Segura de la demagogia de los sociolistos tenía según ellos –entonces con el 17% de desempleo-, unos problemas gravísimos de desigualdad. Tantos que cuando hice la comparación con Alcalá de Guadaira gobernada desde hace un montón de años y hasta hace unos meses, por el señor Gutiérrez Limones –del socialismo puro como diría mi amigo Inacio-, de población similar pero con más del doble de paro, pensé que aquello sería un hervidero de inconformismo, incluso que habría un trasiego de foros, ateneos, informes técnicos, ONG,s alarmadas, decenas de comedores sociales, todos los pisos de los bancos alquilados a lo pobres, estado de pre-intervención, etc., de manera que me quedé muerto der tó cuando comprobé que donde mandan los socialistas, ni existen asociaciones críticas, ni Cáritas da el follón con la pobreza ni hay plataformas que vociferan y, para más INRI, ya no es importante la cifra de desempleo, cosa que los economistas sesudos explican en base cero: es que ellos no saben producir otra cosa, y si nó prengunten en Andalucía. Pues eso, ni que decir tiene que ahora en Molina no se habla de desigualdad, no se habla de pobreza, ni se habla de sueldos indecentes de los políticos… ¡Es que ya no gobierna el PP! ¡Ahora gobierna la sopa roja! ¿O es gazpacho?
-¡Pues anda que la que están preparando en materia de gastos con el Ayuntamiento saneado que les habéis dejado! ¡Vais a flipar! Me pasa via wassap mi amigo Paco el espía.
-Déjalo Paquico. Hazle caso a la sinpar Marlene Dietrich cuando decía: nunca debemos interrumpir a nuestro adversario cuando está cometiendo un error. Es más, nuestro Sancho Panza, también se pronunció sobre el particular: el bién que viniere, para todos sea, y el mal para quien lo fuere a buscar.
Pero no hay mal que no se cure cantando. ¡Vamos con el son!
Y ahora canten conmigo y con la inolvidable Celia Cruz…
¿Por qué Songo le dio a Borondongo?
Por qué Borondongo le dio a Bernabé
¿Por qué Bernabé le pegó a Buchilanga?
Por qué Bernabé le pegó a Buchilanga
¿Por qué Buchilanga le dio a Burundanga?
Por qué Buchilanga le dio a Burundanga
¡Por que a Burundanga le jinchan los piés!
¡Eh que lío! Abandeléeee
Burundangaaaaa!!
¡Dios me los bendiga!

De la Startup "Gobienno de Molina"

Permalink 29.05.16 @ 10:05:47. Archivado en Actualidad

A la espera de que Paco López Mengual en su anunciado “Maldito Chino II, el Regreso de Beltrán” nos ponga blanco sobre negro la comedia sobre lo ocurrido en Molinaseca con la genial jugada de quien hizo la campaña electoral con la foto de uno que no se presentaba a las elecciones y con tó, sacó cinco concejales y concejalas –que hay que tener habilidad-, sujeto masculino singular que iba para alcalde y se quedó sin partido, emulando al afamado gallo de Morón, digo, mientras que el mercero-escritor se las compone entre broche y cremallera para darle al teclado, uno modestamente, partiendo de lo poquico que pueda saber del tema se lo va a intentar explicar a vuesas mercedes.
Se trata de algo tan simple que hasta servidor en su limitada imaginación, adivinó en modo incipiente, en esta misma sección, apartado Soconuscos, como desventuras del Partido del Lomo en Manteca (PLM) y en las propuestas de Molín Jiméne y Luín Cuartilla, quienes junto a Puchi Pérez, Secretaria General, han dejado en este blog sobradas muestras de planteamientos político-cómico-taurinos, cuan espectáculo del otrora divertido bombero torero, hoy en franco declive merced al hecho de que las ínfulas de tantos y tantas resultan más divertidas que las de los enanitos funambulistas.
Corto no, cortísimo me quedé con las disparatadas propuestas electorales de los aludidos representantes del Lomismo español, al lado de lo que he visto, vivido y sufrido en la populosa Mulinat de la mano de los gozosos elegidos por la providencia para darnos a todos en la jeta con la enciclopedia “Como ser más animal que los borricos de Trescuartillas”, que traducido resulta algo así… “De cómo soy capaz de darle el gobierno a quienes no soporto ni política ni personalmente, a costa de fastidiar al partido más votado en las elecciones, que no ha hecho lo que les he dicho que había que hacer”, que a su vez enlaza –mejorándola-, con aquella famosa frase de Groucho Marx: “Estos son mis principios, pero si no me gustan, tengo otros”.
Y ya les tenemos mandando a unos, que llamaremos los del #AireNuevo, a los otros expulsados de su partido por el mismísimo del cartel que les hizo ganar las elecciones y a los del PP (Partido Perfesto), chupando oposición que es lo que los dioses, y en particular el de la Estulticia ha determinado. Hasta aquí, todo anormal, ¿Verdad? Pues la cosa sigue…
La cara, carita, cara de la del Partido de los Obreros de Tommy Hildfiger, Versace y Armani, con dos cochecitos en el garag, el BMW para él y el Mini Country Man para ella, socialismo puro del tó, que diria mi amigo Inacio, la carita de la rubia que parece que no ha roto nunca un plato “y a lo mejor lo que le pasa es que no ha fregao en su vida” –vecina Cuchi, dixit-, cuando con seis concejales se ve con el bastón de mando de un Ayuntamiento cuya mayoría de gobierno está fijada en trece, más pareciere, mi señor, cara de espanto que de contento, pues nunca ví nadie con peor mala cara celebrando el éxito de su vida, jamás de los jamases.
Y formó gobienno. Cogió a todos los que pudo y les repartió cargos y cargas, sueldos y concejalías hasta un total de 11 que por lo menos en fútbol es un equipo y en política un frente de izquierdas, a modo de startup, es decir, una organización temporal en busca de un modelo de negocio rentable (*) y escalable, que puede repetirse. O al menos eso pretenden. Y les salió bién, o medio bién, bueno, veremos:
-Casi tres meses después de llegar al gobienno, a la susodicha no la conoce ni la mare que la parió. La inmensa mayoría del pueblo, aún sigue pensando que el alcalde era el anterior.
-Casi tres meses después de formar gobierno, la gente sigue sin saber cuál es el programa, para qué han formado gobierno y cuál es su hoja de ruta.
-Casi tres meses después de formar gobierno, todos tienen unos sueldos que cuando estaban en la oposición denostaban y calificaban como “indecentes”.
-Casi tres meses después de iniciar la etapa de gobierno su acción se limita a inaugurar eventos programados por el gobierno desplazado pepero y a inventar un uso partidista de las noticias que publican en la web pública del Ayun y en el twitter @AytMolinaSegura.
-Casi tres meses después de pasar a la oposición, el Partido Perfesto aún está en la biblioteca leyendo el manual “Cómo hacer oposición para no pasarse los 21 años que se pasó el Psoe sin tocar bola en Molina”.
En fin, que el #AireNuevo llegó, que cualquier parecido con la ficción, queda superado por la realidad, que los del frente de izquierdas valen menos que lo que costó bautizarlos, que en dos años dejan a Molina que no la conoce ni la mare que la parió y que ahora sus váis a enterar de lo que es transparencia y democracia marca izquierda que la derecha, ya se sabe, no tiene ni pajolera.
Que el señor os aumente la familia.

(*) Sustitúyase el término por acción política.

Tosantos forever

Permalink 31.10.15 @ 19:55:58. Archivado en Actualidad

Que hubo una conspiración nacional para convertir cualesquiera fiesta de nuestra piel de toro –léase Bando de la Huerta, carnavales de Cádiz, feria de Albacete, Sevilla, Jerez, Algeciras, etc., etc., Fallas, San Fermín, El Pilar, y demás manifestaciones centenarias de alborozo y contento-, en un inmenso botellón/a pleno de orines, vómitos, gente borrachuza por todos sitios y mala educación, avasallamiento, peleas, incomodidad y consecuentemente huida de la gente normal, de las familias y de los mayores, es un hecho constatado y al parecer irreversible.

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Adela se ha colao

Permalink 26.07.15 @ 12:12:57. Archivado en Actualidad

Andamos totus tuus un pelín trastornados por las calorines que no recuerdan los que tienen menos de ochenta años y que como me decía Alfonso el mecánico ayer, seguro que ni eso es verdad…
-¿Acaso hace 70 años había instrumentos de precisión como para saber que la temperatura media de ese mes de julio fué la más alta en todo el siglo XX, Miguel?
Llevas razón, amigo. Igual estamos ante el mes de julio más calorido de la historia, o por lo menos desde que se inventó la rueda y el colchón de sayos.
Lo que sí estamos en condiciones de afirmar con rotundidad es que no son pocas las consecuencias de este mal, según parece, al liquindoi de lo que llevamos visto y oído, con la excepción de la Concejala Rita Maestre que asalta la capilla de la Complutense en pelota picada en invierno y se viste con la web de las verdades del Ayun de Madríz –que la prensa es mú mala-, en verano.
Y no es por fastidiar pero creo que el calorazo que está haciendo en Barcelona –lo que éh mu húmedo-, ha trastornao cabezas y no sólo la de Astuto Más o Menos, que eso no viene del verano, me dice mi corresponsala en la ciudad Condal. No. Me voy a referir a la ex Presidenta de la Plataforma de Afectados por la Hipoteca que nunca jamás tuvo una hipoteca, Doña Ada, la quitaora del busto del Rey.
Amos a ver, Alcaldesa. Si nos vamos a estudiar la proporcionalidad de la representación de imágenes, esculturas y nomenclátor de las calles y en función de la misma establecemos el correspondiente número que represente a cada periodo de la historia del país y de la ciudad, nos vamos a encontrar una papeleta, tela marinera. Se lo explico a vuesas mercedes en un plis plas.
¡Sale República fijo, Ada!
-¿Qué eso ya te lo había dicho tu Jefa de prensa la meoncilla de la Gran Vía de Murcia?
-¡Si es que una buena asesora no tiene precio!
Es verdad. Proporcionalmente, eso sí, convalidando los reinecillos de los Visigodos como republiquillas del tres y cuarto, súmale nueve siglos de romanos con sus escudos y legiones, unos cuantos de califatos que vuelven a ser republiquillas del cinco y menos de diez de la I y II repúblicas, metiendo hasta a los comuneros si quiere tu peaso Gabinete y te sale que tienes que liarte a reciclar estatuas y a poner fenicios, romanos, cartagineses, godos, Austrias, Borbones, Napoleones y vuelta a Borbones que te cargas el monopoly en tres semanas.
Claro que las consecuencias pueden ser gloriosas: relativamente el tiempo de Compayns y de los catalanistas no da ni pa un busto en una replaceta… ¡Que le vamos a hacer!
¡A quitarles calles a los republicanos catalanes! Muy bién pensao Adelita.
Pero las calores no tienen hartura. También han afestao al Alcalde de Santiago que le dio por quitarse denmedio del Santo, que le daba al mushasho como escozor y sin embargo al Kichi de Cadi, le dá por aseptá la medalla del Nazareno que la caló es ansí de rara, rarísima.
A propósito de la ciudad más antigua de occidente, me dice mi amigo Paco el espía que se están pensando los autores del carnaval que con una semana en febrero no coge pa tanto material. ¡Igual habrá que hacer dos carnavales, por lo menos mientas que mi Kichi té de Arcarde!

Vótelos y… ¡Empiece a preocuparse!

Permalink 17.05.15 @ 09:08:48. Archivado en Actualidad

Con razón está el Partido del Lomo en Manteca que trina, a la vista de los derroteros que está tomando la campaña electoral.
-Mira miguelito –me dice ufano su portavoz, Pepe Cifuentes-, una cosa es que se prometa hacer las 24 horas de Le Mans en tu pueblo o cerrar los comercios entre semana y abrir los domingos como hacemos nosotros y otra muy distinta que quieran quitarnos la Semana Santa ó poner de moda los bautizos y entierros civiles.
¡Entierros civiles, Paco?
-¡Sí hombre! Ahora salen algunos diciendo que los funerales hay que hacerlos en el Salón de Plenos del Ayuntamiento y que los restos sean incinerados en nombre de la soberanía popular.
Pues es una idea, si la gente la vota…
-¡Quiáaa! La gente va por otro sitio. A la gente le gusta más oir por ejemplo que se les hable de un modelo único de contrato… ¡En unas elecciones locales y autonómicas! ¿Es que tú no disfrutas cuando compruebas que van a estar sentados en consistorios y parlamentos autonómicos gente que no tiene ni pajolera idea de las competencias de cada una de las administraciones?
¡Hombre! Disfrutar, disfrutar…
-Mira es como el de la propaganda naranja con el chico guapetón de Barcelona que dice lo de que sólo los nacidos después que él deben intervenir en política.
¡Dios Santo! Eso es como si comenzara un nuevo calendario. Año 1 d. a. (Después de Albert). ¡A cambiar to los libros y a gastar más dinero los padres! ¡Mecachis! Te priva el naranja, Pepe.
-¡Si tú los oyeras en mi pueblo con el himno del Sevilla tuneado –que si los coge la Sony dueña de los derechos de mi amigo el Arrebato, están pagando la multa hasta los nietos del Ladislao, ése-, si los oyeras prometer autobuses cada hora a pedanías con 300 habitantes ó bajar el IBI a muerte, o bajar el agua y la basura…!
¿Y todo eso lleva sus estudios y sus cuentas hechas?
-¿Cuentas? Estos lo que cuentan es lo que queda hasta el domingo y que la gente se crea que a quien van a tener en el Ayun es al catalán guapito. Han cubierto las cristaleras de la sede y puestos carteles del Alberto por todos sitios. Si la gente pica…
¿Y el PLM no piensa reaccionar ante tanto disparate?
-Nos ha pillao en mal momento. Hay un sector, el de Molín Jiméne que es partidario de nuestra línea: subir las pensiones un 1% a cada momento, bajar la edad de jubiación un mes por año trabajado y dos por año en el paro, jugar la liga en verano porque apetece más la cerveza, que Fernando Alonso corra el año que viene en fórmula camión con un IVECO de ocho ejes, que la vuelta ciclista tenga cinco etapas en nuestro pueblo… ¡Cosas sencillas! Pero el sector de Luín Cuartilla es más exigente. Este quiere hacer otra Expo en 2020, prohibir los wifi en tos sitios menos en los bares para que esté todo el mundo calladito con el móvil y no te pongan la cabeza loca con tanto ruido y otras muchas medidas que quizás no estén siendo percibidas por la gente en toda su profundidad y rigor. Desde luego para mí, la màs rigurosa es la de poner una estación más aparte de las que conocemos, primavera, verano, otoño e invierno, que sería la de entretiempo. Con eso dice Luín, no sólo acabaremos con la sensación de cambio climático, sino que es más que probable que sea la solución pa volver otra vez al principio que falta nos hace.
¡Dios Santo! ¿Y Aquí cuando se habla de las cosas que les importa a la gente?
-¡Ah, no! Los expertos aconsejamos que eso no se haga, que luego vienen las madresmías.

Las 3 Claves del Independentismo según mi Paco

Permalink 01.11.14 @ 10:10:51. Archivado en Actualidad

Como todos ustedes imaginan, Paco el espía, el gran Paco, después de chafarle la historia fantástica al pequeño Nicolás –un niñato vacilándole al CNI a mi me duele lo mismo que si en vez de un carnero, como mascota de la Legión ponen a una Vespa, me dijo-, se ha cogido el AVE y ha puesto durante unos días su cuartel general en la Diagonal.
-Por mi madre que descubro lo que se traen entre manos Arturo Plus y su club de fans. El hecho de que no lo comprendáis no quiere decir que no haya claves no descifradas hasta ahora. ¡Fijo que morsego!

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Sobramos

Permalink 12.10.14 @ 09:39:32. Archivado en Actualidad

Me ha pillado en la mismísima terraza del bar del Juaqui, la rueda de prensa del llamado Comité de Supersabios del Ébola y el posterior informativo especial de TeleEcholamoralalsuelo. Nunca en toditos los años que tengo se me había quedado el café frío y jamás la tostada con aceite me supo tan amarga.
Decía Goethe que un hombre no aprende a comprender nada, a menos que lo ame. Y eso debió de pasarme a mí. Tras las correspondientes explicaciones de los expertos y varias conexiones por videoconferencia con autoridades científicas de otros países y de la OMS, ha quedado meridianamente claro que los profesionales de la sanidad están más que formados y cualificados para abordar este jinete del Apocalipsis, derivarlo y tratarlo en el Centro de referencia y también ha quedado dicho por las organizaciones que los representan que los profesionales no están preparados para el tratamiento de estos pacientes, ni tienen medios ni se les ha formado convenientemente.

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Lo juro por Snoopy

Permalink 15.08.14 @ 09:13:07. Archivado en Actualidad

Dice mi maestro Manolo Alcántara que a la gente le gusta tanto calumniar que incluso consigue que algunas calumnias sean verdaderas. Eso es lo que le ha debido pasar a la Jueza Mercedes Alaya –troll payá-troll pacá-, con el caso de los sociolistos de Andalucía versión Manolo Chaves –que tiene la cabeza más grande que un banco de la Plaza Candelaria, según cantaba la chirigota Las Viudas-, con subtítulos de Jose Antonio Griñán, Gaspar Zarrías, Mar Moreno y así hasta 201 persona humana -que diría Angel Garó-, lo que ni más ni menos significa que literalmente necesitarían pa su viaje al Puerto II, ni más ni menos que tres autobuses y un microbús.

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El jetaso que me voy a dá

Permalink 16.07.14 @ 19:39:12. Archivado en Actualidad

El oráculo de Delfos me lo ha dicho al oído hace un rato. ¡Te vas a dar un jetaso del nueve y medio de aquí a ná! Me explico.
Se pasa uno media vida al volante. Que si trabajo, que si compras, que si ocio, que si viajecito… Coche parriba, coche pabajo. Uno procura hacerlo medio bién, respetar los límites de velocidad –hoy con el dichoso botón del limitador, ni siquiera tienes que ir obsesionado con ello-, atender todas las señales, aceptar el significado de los colores del semáforo, en fin, nada del otro mundo. Lo que aconsejan las autoridades y expertos en tráfico.
¿Y los demás? ¿Cómo van las gentes con las que te cruzas? ¿Qué tal quienes te adelantan? Veamos.
El furgonetero de la Peugeot Partner que te adelanta como si fuera Niki Lauda y te das cuenta que lleva entre sus manos, pegado al volante el diario Marca…

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