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Miguel A. Rodriguez TorresMiguel A. Rodriguez Torres

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Epitafio: Ya lo advertí... ¡Este médico era muy malo!

Permalink 13.09.16 @ 08:10:57. Archivado en L'avagelio

Últimamente vengo detectando que entre mi club de seguidores existe cierto desasosiego sobre si escribo bién, si soy graciosillo e incluso si me he rapado la cabeza para pasarme al punk.
El caso es que uno tiene varios oficios y a lo mejor el atender a unos deja a los otros abocado al desamparo y la aflicción.
Esto bastaría como justificación plena del porqué les quiero contar la historia de la furia matrimonial de mi admirado Raimon.
-¿Un matrimonio?
-Un matrimonio, sí.
-¿Tuyo?
-Mío.
-¿Con una muchacha?
-¡Claro! ¿Iba a anunciar mi boda con un cazador furtivo?
- ¿Y cuándo ocurrirá la cosa?
-Lo ignoro.
-¿Cómo?
-No conozco aún a la novia. Ahora voy a buscarla…
Y salió como una bala a buscar novia por la ciudad.
A las dos horas conoció a Silvia, una chica algo rubia, algo baja, algo gorda, algo sosa, algo rica y algo idiota; hija única y suscriptora contumaz a La moda y la Casa (publicación para muchachas sin novio).
Y al año, todos los amigos fuimos a la boda. ¡La boda! ¡Bah!… Una boda como todas las bodas: galas blancas, azahar por todos lados, alfombras, música sacra, bimbas, sonrisas, codazos, almohadón para hincar las rodillas los novios y para hincar las rodillas los padrinos; lunch, sandwichs duros como un fiscal…
Al onzavo sandwich hubo una fuga súbita por la sacristía y un cochazo pasó raudo, y unos gritos brotaron:
-¡Adiós! ¡Adiós! ¡Vivan los novios! ¡Vivaaan!
Y los amigos cogimos otro sandwich -dozavo- y otra copita.
Y allí acabó la cosa.
Mas, para mi amigo Ramonchu, la cosa no había acabado allí…
Al contrario: allí daba principio.
Y al subir con su novia al auto fugitivo, vio claro, vio clarísimo: ni amaba a Silvia, ni notaba inclinación ninguna al matrimonio, ni sintió su alma con la vocación más mínima por construir un hogar dichoso.
-¡Soy un idiota! -murmuró Ramón-. No valgo para marido, y lo noto cuando ya soy ciudadano casado…
Y corroboró rabioso:
-¡Soy un idiota!
Silvia, arrinconada junto a Ramón, bajaba los ojos con rubor, y al bajar los ojos subía dos mil grados la rabia masculina.
-¡Dios mío! -gruñía Ramón mirándola-. ¡Casado! ¡Casado con una niña insulsa como unas natillas!… No hay ya salvación para mí…, ¡no la hay!
Incapaz para dominar su irritación, dirigió unas palabras durísimas a Silvia.
-¡Prohibido fingir rubor y mirar a la alfombra! -gritó.
(Silvia miró al parabrisas con infantil docilidad).
Y Ramón añadió para su sayo, alumbrado por una brusca solución:
-Voy a lograr su odio. Voy a obligarla a suplicar un divorcio rápido. Poco valgo si no logro inspirarla asco con cuatro o cinco burradas a cual más disparatada…
Y tal solución tranquilizó mucho a su alma.
Por lo pronto, al subir a la fotografía (visita clásica tras una boda), Ramón hizo la burrada inicial.
Un fotógrafo modoso y finísimo abordó a los novios.
-Grupo nupcial, ¿no? -indagó.
-Sí -dijo Ramón.
Y añadió:
-Con una variación.
-¿Cuál?
-La sustitución más original vista hasta ahora… Novio por fotógrafo. Hoy hago yo la foto… ¡Viva la originalidad!
Y Ramón aproximó la máquina y advirtió al asombrado fotógrafo:
-¡Vamos! Coja por la mano a la novia y sonría con ilusión: La cara más alta… ¡Cuidado! ¡Así!… ¡Ya!
Ramón tiró la placa, y a continuación obligó al pago al fotógrafo; guardó los duros y salió con Silvia orondo y dichoso.
-¡Al auto! -mandó.
(Silvia ahora iba llorando)
-¡La cosa marcha! -susurró Ramón.
Bueno, cortemos la historia aquí. No recuerdo quién, decía que hay que escribir ceñido y corto. Y hoy quiero escribir algo sobre el humor. El humor es a la literatura seria lo que el agua de seltz al agua de Lozoya. El mismo líquido, pero adornado con unas burbujitas para que haga más mono. En realidad, nada; un capricho, un lujo; una pluma de perdiz que se pone uno en el sombrero; un modo de pasar el tiempo…
El humor verdadero no se propone enseñar o corregir, porque no es esta su misión. Lo único que pretende el humor es que, por un instante, nos salgamos de nosotros mismos, no marchemos de puntillas a unos veinte metros y demos una vuelta a nuestro alrededor contemplándonos por un lado y por otro, por detrás y por delante, como ante los tres espejos de una sastrería y descubramos nuevos rasgos y perfiles que no nos conocíamos.
El humor es verle la trampa a todo, darse cuenta de por dónde cojean las cosas; comprender que todo tiene un revés, que todas las cosas pueden ser de otra manera, sin querer por ello que deje de ser tal como son, porque eso es pecado y pedantería, El humorismo es lo más limpio de intenciones, el juego más inofensivo, lo mejor para pasar las tardes. Es como un sueño inverosímil que al final se ve realizado.
Bueno, el caso es que usted me entienda.
Hasta mas ver.

No, No, No y No

Permalink 03.09.16 @ 10:18:18. Archivado en Politicamoribundía

Este personaje que debería verificarse a sí mismo con un código capcha de esos, este que ha puesto de moda el nononono y que parte del no, no entiende, este muchacho que parece salido de la novela de Juan Luis Cano (Gomaespuma), “El hombre que surgió del Rímel”, el que se ha parapetado tras un discurso en el que se le atribuye al gobierno popular ser poco menos que el proveedor de leña del infierno, pero que obvia que en cada uno de los apartados de ese discurso superficial y falso quien suspende es el partido socialista; este político breve olvida que mientras quede un solo español de buena fé, con el cabal sentido común que ha presidido la restauración democrática y la transición, con uno sólo que quedara, sería suficiente para desenmascarar ese discurso patético del caos y de la corrupción que argumentan como elementos imposibles de superar para dar una sola opción a que haya un gobierno en minoría que funcione llegando a acuerdos puntuales con el resto de grupos políticos, en base a procesos de pacto y negociación, que es justo lo que han querido –con la expresión de su voto-, los electores, tanto en diciembre como en junio.
Ni en materia de corrupción –todas las medidas serán pocas-, de políticas de empleo, de pensiones, de transparencia, de economía, de salvaguardar el estado del bienestar al evitar la intervención, de seguridad ciudadana, de fortaleza del Estado frente a los intentos segregacionistas, de lucha contra el terrorismo y de tantas otras medidas liberales sociales, puestas en marcha por el gobierno de Mariano Rajoy, en ninguna de ellas los socialistas ni demostraron solvencia cuando gobernaron ni pueden dar clases.
En todo caso, podrían explicar como ZP apeló al patriotismo para que el Partido Popular apoyara la reforma express de la Constitución Española –cosa que evitó la intervención por parte de la UE-, y luego han estado los cuatro años de oposición criticando y obstaculizando las medidas que tomó el gobierno como consecuencia de esa reforma que ellos pilotaron a instancias de nuestros socios europeos.
No tiene explicación el no y todos los socialistas lo saben. Sólo hay una justificación y esta es partidaria, abandonando los intereses generales para parapetarse tras los intereses de partido: el partido socialista sabe perfectamente que si el partido popular gobierna una legislatura más, tras la infinidad de reformas ya realizadas se consolida la recuperación, la modernización del estado y de la administración, llega el empleo a todas las familias y se coloca a España en una senda que por muchos años dejaría al Psoe en la zona oscura del prestigio como alternativa válida de gobierno. Simplemente es esto: “no, que si te dejo, hundes a la izquierda para tres décadas y nosotros en el revoltijo que se ha creado tenemos más opciones de tocar bola”.
Así funciona la izquierda señoritinga esta que tenemos ahora. Pero cada vez es más complicado el juego, porque el personal se da cuenta y se está hastiando.
¿Bastante contradictorio? ¿Qué a estas alturas alguien se puede plantear que cómo un partido de izquierdas se contradice hasta ese punto? ¡Pero si esa es la marca de la casa!
Vamos a ver un ejemplo de estos días sobre algo ocurrido en el gigante asiático gobernado por el partido comunista -amigo de Podemos y de las mareas esas-, y jamás criticado por los socialistas españoles.
Visto en el telediario: En China se persiguen a los grupos de rap. El temido partido comunista chino les pide las letras que van a rapear y los vetan en televisión y locales públicos. Aquí viene lo que uno no entiende. ¿Qué perseguimos a unos raperos por canturrear la polución que hay en Pekín y otras ciudades y nos sentamos en Consejos de Administración de multinacionales? ¿Qué no queremos que aten cabos y descubran que trabajamos por salarios de mierda y en condiciones de la era pre-industrial?
Ah, si!! ¡Que el verdadero poder está en la información! Bueno, pero mientras tanto los elegidos se hacen multimillonarios con el capitalismo que fabrica allí a precio peoputa… ¡Pero que no se enteren los chinitos esmayaos!
Recuerden: esa es la izquierda.

Evita inaugura farola

Permalink 06.08.16 @ 10:50:42. Archivado en Actualidad

Vaya tela de semanita la que hemos dejado atrás. El pobre Paul Nashy que tanto miedo nos dio con el Hombre Lobo y el legendario grupo “La Unión”, están que trinan. Les han reventao el mito. Y todo por unos padres cabezones como ellos mismos. No han parao hasta conseguir que su niño se pueda llamar Lobo. Morituri el hombre lobo, nace el nombre Lobo. ¡Que bastinazo!
-¡Y el piñazo que les va a soltar el chabea cuando sea la risión de sus compis en el cole! ¡Y cuando se ponga a ligar! Si por lo menos se hubieran empeñado en bautizarlo modernamente con el nombre de una APP, un suponer Spotify, Bla bla car… ¡Mola!
Abundemos en esto de los mitos. ¿Recuerdan a Evita? ¡La que lió esa mujer en su tiempo! Pedazo de monstrua política. ¡Que baños de masas! ¡Como puso en pié legiones de descamisados peronistas! Pero la pobre no le caía –mirusté-, bién a todo el mundo, que le vamos a hacer.
Evita despertó las peores reacciones de una buena parte de la sociedad argentina. Ella era intempestiva, pasional, luchadora, y los odios que generó fueron de igual intensidad. No sólo de las clases dominantes, de los vituperados “oligarcas”. También de amplios sectores medios e incluso de intelectuales de izquierda y progresistas. “Viva el cáncer”, llegó a leerse en algunos muros de la ciudad porteña. Milcíades Peña habló del “bonapartismo en faldas” y creyó a esta “artista de radioteatro y cine poco cotizada y muy de segundo plano” un producto de “las necesidades, ansiedades y fantasías de la gente pobre”.
Y es que cuando estás en política, te dicen de todo. Y lo curioso es que da lo mismo que seas rubia natural que teñida. Me explico. ¿Creen Uds. que hay derecho con la que está cayendo que el notición principal del mes y con muchas posibilidades de que sea nominada como noticia gubernativa del año según el observatorio de alcaldesas casual look (no quiero decirle mal vestida, que ya se lo dicen los suyos), osea, no seas machista, porfa -y la Vero en las rebajas-, que por su calado me obliga a servírsela hoy a vuesas mercedes. El peaso noticia en cuestión es una surrealista, fantástica y engolada inauguración de farola lista que habían decidido instalar otros. Sí, señores, en la mui noble e ilustre ciudad de Molina de Segura, se han congregado más de la mitad del #equipodegobienno pa inaugurá una farola.
-No pué sé, miguelito.
Que sí, que lo he visto en el periódico. Cinco concejales y la alcaldesa, en presona.
-¿Pa inaugurá una farola?
Pa eso, y vinieron hasta del INFO, que allí son mu partidarios de Molina.
A mi esto cuando lo ví en la prensa no me cuadró. Una gente tan progre, reindustrializando Molina, acabando -que ya sa terminao-, con la desigualdad, poniéndose unos sueldos no más altos que el pregonado tres veces salario mínimo –¡Ay que me meo tó!-, con un programa de novedades que no dan abasto presentarlas, con proyectos pa saltarse un siglo… No esto no lo hace el #frentedezquierdas. No. De manera que descuelgo el teléfono y le doy el encargo a Paco el Espía.
Paco, mírame esto. No veo a la alcaldesa una mujer de frivolidades e inauguraciones tontucias. A los tres cuartos de hora, llega la respuesta:
-¡Quiáaaa! No era por la farola por lo que estaban allí.
¿Noooo?
-No. Eso es lo que han dicho porque les daba corte der tó. En realidad allí les llevó la captura del dichoso pokemon Go, que los de Podemos pa eso lo habían puesto en el pacto secreto: todo lo que se le ocurra a Miñana –entre las 9 de la noche y las 2 de la madrugá-, via nuevas tecnologías, pasa a ser objetivo prioritario del #airenuevo. De manera que el bicho estaba allí arriba y ellos abajo mirándolo a ver si bajaba…
Bueno, mientras que se distraigan con el ese, no la pifian. Lo siguiente igual es ponerle una querella a Dios, como aquel Senador de Nebraska (EE.UU), acusándole de ser el responsable de catástrofes naturales que provocaron la muerte y destrucción en el mundo.
Bueno, a Dios no sé lo que le va a pasar, de momento sabemos que Alá ha sido muy bién tratado y la gente se pregunta por qué se llevan tan bién con la comunidad musulmana y tan mal con la católica. ¡En la pequeña Santiago! ¡Cosas veredes!
En fin, tomémonos las cosas con un poquito de guasa y vayan por la sombra…

¿Por que Buchilanga le dio a Burundanga?

Permalink 13.07.16 @ 10:20:49. Archivado en Actualidad

Barack Obama, barack obama, barakobama, véngase, vengasé, Barack Obama, barack obama, barakobama, venga, venga, vengasé esto es una mina de paraos, venga venga, vengasé y traiga a su mujé, Barack Obama, barack obama, barakobama…, como canta el Diego Carrasco que no se puede aguantá por la gloria de mimare, ha estado y no in Spain. Iba a vernir a Sevilla y estaban los miarmas boys que se salían de su molde ya de por suyo desageráo. En el barrio de Santa Cruz me ha chivao Antonio Burgos que le tenían preparao un peaso cardopuchero a las cuatro de la tarde que según Rappel, no llegaba vivo ni al Virgen de la Macarena. Fiambre total. Pero los americano son mú listos y de Andalucía sólo le interesan Rota y Morón. ¿O es que quieren que les cante ese peaso rumba que hizo Carlos Cano para inmortalizar lo escrito por Alberti? Pero los listos, por mu listos que sean, también se columpian. ¡Ya lo creo! ¿Sabe Obama cuánto hubiera aumentado su caché pa dá conferensia cuando se retire en noviembre, si hubiera ido al pograma de Pablo Motos? ¡Que se fastidie, cagaprisas!
Y ahora Messi. ¡Pobretico! ¡Con lo guén zagal que es! ¡Pos que se le ha orvidao, nene! ¡Pagá a Hacienda! Venga, 21 meses pa que no vaya al maco, que pague los cuartos el crío y que siga jugando. Por cierto, pueden utilizar el programa Padre de Messi o el de Neymar para hacer la declaración: ¡Sale a devolver a capazos!
¿Y el otro envidioso? ¡Si el Cristiano ése! ¡Por tal de tener una pena mayor que el argentino, va y se carga en una farmacia a tres que había esperando! Ice la manceba que pegó el peaso grito de mamú y dijo… ¡Por lo menos me caen diez años! ¡Toma Messi!
Y ahorita la esperada reseña de la ONG Concejalis Mundi, capítulo mudanza please. Pues sí. En Molinaseca del Rio Segura han hecho cambalache mientras sonaba el pasodoble “cabecita loca, cabecita loca, cabecitaloca”, del maestro Vidal, los seis, los cuatro y el uno han formado el grupo “gobernando se vive mejor”. Tal es así que se han puesto unos sueldazos que hace un año decían que eran una indecencia y que sus votantes estaban toditos en contra de semejante “terrorismo social” y aquí “ganemos” entre 48 mil y pico de leuros y cincuenta y cuatro mil y pico, y no dió para más la mata porque ahora son 11 liberados los concejales del gobierno mientras que antes –cabecita loca, cabecita loca, cabecitaloca-, érase que se eran nueve. Más gente, una miaja menos de perras. Así de sencillo.
¡Pero eso no es todo, amigos! No Buggss bunny. No es todo. Dice mi admirado Manuel Alcántara que lo curioso no es como se escribe la historia, sino como se borra. Pasen y vean. La Molina del Segura de la demagogia de los sociolistos tenía según ellos –entonces con el 17% de desempleo-, unos problemas gravísimos de desigualdad. Tantos que cuando hice la comparación con Alcalá de Guadaira gobernada desde hace un montón de años y hasta hace unos meses, por el señor Gutiérrez Limones –del socialismo puro como diría mi amigo Inacio-, de población similar pero con más del doble de paro, pensé que aquello sería un hervidero de inconformismo, incluso que habría un trasiego de foros, ateneos, informes técnicos, ONG,s alarmadas, decenas de comedores sociales, todos los pisos de los bancos alquilados a lo pobres, estado de pre-intervención, etc., de manera que me quedé muerto der tó cuando comprobé que donde mandan los socialistas, ni existen asociaciones críticas, ni Cáritas da el follón con la pobreza ni hay plataformas que vociferan y, para más INRI, ya no es importante la cifra de desempleo, cosa que los economistas sesudos explican en base cero: es que ellos no saben producir otra cosa, y si nó prengunten en Andalucía. Pues eso, ni que decir tiene que ahora en Molina no se habla de desigualdad, no se habla de pobreza, ni se habla de sueldos indecentes de los políticos… ¡Es que ya no gobierna el PP! ¡Ahora gobierna la sopa roja! ¿O es gazpacho?
-¡Pues anda que la que están preparando en materia de gastos con el Ayuntamiento saneado que les habéis dejado! ¡Vais a flipar! Me pasa via wassap mi amigo Paco el espía.
-Déjalo Paquico. Hazle caso a la sinpar Marlene Dietrich cuando decía: nunca debemos interrumpir a nuestro adversario cuando está cometiendo un error. Es más, nuestro Sancho Panza, también se pronunció sobre el particular: el bién que viniere, para todos sea, y el mal para quien lo fuere a buscar.
Pero no hay mal que no se cure cantando. ¡Vamos con el son!
Y ahora canten conmigo y con la inolvidable Celia Cruz…
¿Por qué Songo le dio a Borondongo?
Por qué Borondongo le dio a Bernabé
¿Por qué Bernabé le pegó a Buchilanga?
Por qué Bernabé le pegó a Buchilanga
¿Por qué Buchilanga le dio a Burundanga?
Por qué Buchilanga le dio a Burundanga
¡Por que a Burundanga le jinchan los piés!
¡Eh que lío! Abandeléeee
Burundangaaaaa!!
¡Dios me los bendiga!

De la Startup "Gobienno de Molina"

Permalink 29.05.16 @ 10:05:47. Archivado en Actualidad

A la espera de que Paco López Mengual en su anunciado “Maldito Chino II, el Regreso de Beltrán” nos ponga blanco sobre negro la comedia sobre lo ocurrido en Molinaseca con la genial jugada de quien hizo la campaña electoral con la foto de uno que no se presentaba a las elecciones y con tó, sacó cinco concejales y concejalas –que hay que tener habilidad-, sujeto masculino singular que iba para alcalde y se quedó sin partido, emulando al afamado gallo de Morón, digo, mientras que el mercero-escritor se las compone entre broche y cremallera para darle al teclado, uno modestamente, partiendo de lo poquico que pueda saber del tema se lo va a intentar explicar a vuesas mercedes.
Se trata de algo tan simple que hasta servidor en su limitada imaginación, adivinó en modo incipiente, en esta misma sección, apartado Soconuscos, como desventuras del Partido del Lomo en Manteca (PLM) y en las propuestas de Molín Jiméne y Luín Cuartilla, quienes junto a Puchi Pérez, Secretaria General, han dejado en este blog sobradas muestras de planteamientos político-cómico-taurinos, cuan espectáculo del otrora divertido bombero torero, hoy en franco declive merced al hecho de que las ínfulas de tantos y tantas resultan más divertidas que las de los enanitos funambulistas.
Corto no, cortísimo me quedé con las disparatadas propuestas electorales de los aludidos representantes del Lomismo español, al lado de lo que he visto, vivido y sufrido en la populosa Mulinat de la mano de los gozosos elegidos por la providencia para darnos a todos en la jeta con la enciclopedia “Como ser más animal que los borricos de Trescuartillas”, que traducido resulta algo así… “De cómo soy capaz de darle el gobierno a quienes no soporto ni política ni personalmente, a costa de fastidiar al partido más votado en las elecciones, que no ha hecho lo que les he dicho que había que hacer”, que a su vez enlaza –mejorándola-, con aquella famosa frase de Groucho Marx: “Estos son mis principios, pero si no me gustan, tengo otros”.
Y ya les tenemos mandando a unos, que llamaremos los del #AireNuevo, a los otros expulsados de su partido por el mismísimo del cartel que les hizo ganar las elecciones y a los del PP (Partido Perfesto), chupando oposición que es lo que los dioses, y en particular el de la Estulticia ha determinado. Hasta aquí, todo anormal, ¿Verdad? Pues la cosa sigue…
La cara, carita, cara de la del Partido de los Obreros de Tommy Hildfiger, Versace y Armani, con dos cochecitos en el garag, el BMW para él y el Mini Country Man para ella, socialismo puro del tó, que diria mi amigo Inacio, la carita de la rubia que parece que no ha roto nunca un plato “y a lo mejor lo que le pasa es que no ha fregao en su vida” –vecina Cuchi, dixit-, cuando con seis concejales se ve con el bastón de mando de un Ayuntamiento cuya mayoría de gobierno está fijada en trece, más pareciere, mi señor, cara de espanto que de contento, pues nunca ví nadie con peor mala cara celebrando el éxito de su vida, jamás de los jamases.
Y formó gobienno. Cogió a todos los que pudo y les repartió cargos y cargas, sueldos y concejalías hasta un total de 11 que por lo menos en fútbol es un equipo y en política un frente de izquierdas, a modo de startup, es decir, una organización temporal en busca de un modelo de negocio rentable (*) y escalable, que puede repetirse. O al menos eso pretenden. Y les salió bién, o medio bién, bueno, veremos:
-Casi tres meses después de llegar al gobienno, a la susodicha no la conoce ni la mare que la parió. La inmensa mayoría del pueblo, aún sigue pensando que el alcalde era el anterior.
-Casi tres meses después de formar gobierno, la gente sigue sin saber cuál es el programa, para qué han formado gobierno y cuál es su hoja de ruta.
-Casi tres meses después de formar gobierno, todos tienen unos sueldos que cuando estaban en la oposición denostaban y calificaban como “indecentes”.
-Casi tres meses después de iniciar la etapa de gobierno su acción se limita a inaugurar eventos programados por el gobierno desplazado pepero y a inventar un uso partidista de las noticias que publican en la web pública del Ayun y en el twitter @AytMolinaSegura.
-Casi tres meses después de pasar a la oposición, el Partido Perfesto aún está en la biblioteca leyendo el manual “Cómo hacer oposición para no pasarse los 21 años que se pasó el Psoe sin tocar bola en Molina”.
En fin, que el #AireNuevo llegó, que cualquier parecido con la ficción, queda superado por la realidad, que los del frente de izquierdas valen menos que lo que costó bautizarlos, que en dos años dejan a Molina que no la conoce ni la mare que la parió y que ahora sus váis a enterar de lo que es transparencia y democracia marca izquierda que la derecha, ya se sabe, no tiene ni pajolera.
Que el señor os aumente la familia.

(*) Sustitúyase el término por acción política.

Realidad Virtual

Permalink 06.03.16 @ 10:14:24. Archivado en Soconuscos

-Maestro… ¿Existe la verdad?
-Pequeño saltamontes.. ¿Es que te has dado un golpe? ¿A estas alturas del curso me lo preguntas? ¿Cuántas clases te has fumao? ¿Vendrán tus padres a reclamar que les devuelva la matrícula?
-Disculpa, oh sabio!! Quiero saber si verdaderamente podemos hablar de la realidad. ¿Eso si funciona, no?
-Mi querido chapulín. Para eso tendríamos que consultar a la Cantante Calva de Ionesco o si quieres a Tafucio, gente de gran virtud que por menos de lo que vale un wassap te clava la respuesta. Bueno, mejor hacemos otra cosa… ¡Espera que te lo busque en el gugle! ¡Atento, chaval!
Aquí está: Quizá quiso usted escribir mamarracho, 2.554.767 entradas.
Definición. “La última edición del diccionario de la Realísima Academia LQTD (Lo Que Yo Te Diga), define realidad virtual como la conjunción de dos cosas imposibles retroafectadas en su momento flector, sin perjuicio de terceros, a falta de segundos, según la siguiente fórmula matemática: la realidad que no existe y la virtualidad, que emana menos uno. O sea, na de ná".
Ejemplos."Naturalmente que esto hay que ejemplificarlo, hacerlo menos denso, aplicarle la didáctica de las papas con choco, que es lo que hacen los gurús sudamericanos con canales en el yutube: que lo que ocurre no ha ocurrido y lo que le parece que pudo ocurrir, pues tampoco. Un suponer: cuando la economía de su país de uno va de cráneo y cuesta bajo a to meter, su gobierno le dice que se ven clarísimos brotes verdes, o sea que no, pero es que sí, ya lo creo que sí. Bueno, usted ya me entiende…"
Más ejemplos. "Luego vienen los síes que son que sí y no pueden ser que no. A ver, los de la camisita blanca y la buena didáctica televisiva durante horas y horas de programación que dice mi vecina Cuchi que eso vale una pasta, pero que nadie sabe que la manteca venía de Venezuela y de Irán, paises caracterizados especialmente por inspirar su vida político-social en la Declaración Universal de los Derechos del Hombre de la ONU".
Discrepancias. "-¡Pero si esos son cocodrilos con la cirugía estética a medio hacer!
Si, pero al Psoe lo van a dejar como la mare que los parió, que ya se temía Alfonso Guerra".
Tercera vía. "Para consuelo de todos, puedo anunciar y anuncio que no todo va a ser un nosí, ni un sísí, que también los hay sinó, como podremos recordar desde las imágenes que aún quedan en nuestras retinas con un Presidenciable Pedro Sánchez el apuesto, contando los votos del apoyo que le dijo al Rey que tenía… ¡Con los dedos de los piés!”
-Pequeño Saltamontes, piensa que siempre alguien de entre el pueblo pensará que los sabios utilizamos formulas para simplificar el asunto, y a esos les digo: ¿Acaso soy yo el culpable de lanzar a la calle promociones enteritiquias de licenciados en Ciencias Políticas y Sociología? ¿Acaso es un servidor responsable de darle la alternativa a dos millones de tertulianos y tertulianas, cronistas y opinadores de lo malo y de lo bueno que pululan por periódicos, radios, digitales, televisiones y hasta tiuiteres? ¡Pues no me pidáis ahora que dé soluciones y mande a estas criaturas al paro!
El circo ha de proseguir, con to sus cosas. Aquí no sobra nadie y menos el acomodador.

Coda. Un poquito de carnavali weni al compás del tres por cuatro:
Se adelanta Manolín Gálvez y se pega un solo: ¿Por qué lloras, Pedro Sánchez?
Entra la chirigota con la caja a to meter:
A mi no me pasa náaaa…
El urdangarín y la urdangarana
Y contaba el urdangarín, contaba la urdangarana
Que le llovían los euros por la mismísima cara
Y el urdangarín y la urdangarana
Bis

En Repitiéndolo

Permalink 31.12.15 @ 18:52:42. Archivado en L'avagelio

Desde el tiempo de los egipcios -los que construyeron las pirámides para que vayan los turistas del taco-, no sabemos exactamente por qué, cuando el año va por 365 e incluso alguna vez por 366, llega algún gracioso y le dá el cambiazo al calendario y lo vuelve a poner a uno.
Esto generó de siempre gran contento desde Galerías Marco Aurelio a las tiendas del Pasaje Cindasvinto, pasando por Velvet y Marks & Spencer. Todos como unas pascuas, crearon las lucecitas de navidad, para lo que hubo primero que calentarse la cabeza e inventar la electricidad y lo que resultó aún más difícil, el papel de envolver regalos. ¡Jo que pasada!
Todo por una tontería. Para que se inventase la imprenta y se fabricasen calendarios. ¡Menudo adelanto! ¿Y que pasa con los náufragos? ¿Cómo apuntan ellos los días? ¡Pues haciendo palitos y sumándolos como siempre? ¿Y el Conde de Montecristo? ¡Pues lo mismo! ¿Y los Ermitaños? ¡Eh quilicuá! ¿Y el pastor de las 500 cabezas de ovejas de Reverte? ¡Palotes en la pared de la cueva!
No tiene justificación como ven ustedes. Todo por una cabezonería.
-En aquellos tiempos despóticos no valían las razones de peso, dirán vuesas mercedes.
¿Y después, con tanta democracia? Ni siquiera a Linconl que tiene un pedazo de estatua del tamaño de su cabeza y hasta películas, se le ocurrió. Quiero decir en su descargo que a los mejores inventores de los que nos llega testimonio, el Quijote y Cantinflas, ya les tocó arreglar otras cosas y por eso dejaron este asunto pendiente. Por otra parte, mucho menos se espera que una idea de tal importancia para la humanidad se le ocurriese a Luis Aragonés, que bastante tuvo con hacer una selección de España para que otro ganase el mundial. No le den más vueltas, que no, que estamos ante una proto idea. Algo por inventar.
Porque vamos a ver, quitando lo que nos ha pasado a cada uno en nuestro cercano mundo vivencial… ¿Qué recordamos de este año?
¿La Pantoja en el maco? ¿El troiler de la juez Alaya? ¿Qué el papa habla igual que Valdano? ¿Qué a Rodrigo Rato se le ha puesto cara de caganet? ¿Qué sólo hay tres equipos de fútbol, el Barcelona, el Madrid y el Atleti pero que sólo dos tienen sillas? ¿Qué llegarán antes los niños saharauis a pasar el verano que los sirios que esperamos desde octubre? ¿Qué un perro pasó patinando por debajo de las piernas de 30 personas? ¿Qué hacemos elecciones para votar a unos y gobiernan otros? ¿Que Arturo Más lo que en realidad quiere es que nos independicemos de Cataluña pero le da corte decirlo así?
Es que lo cojas por donde lo cojas, el año este es un chufo. No vale ni lo que costó bautizarlo. Será por eso por lo que estaremos obligados a empezar de nuevo y lo entiendo. Pero algún día, haremos las cosas lo suficientemente bién, pensando en todos los que estamos aquí, con un poquito de más cariño y menos mala uva, con generosidad en vez de con ganas de fastidiar, digo, algún día veremos que podemos pasar del 366 al 367 y así hasta infinito, porque nos habremos vuelto buenos y no tendremos que examinarnos de nuevo.
¡Feliz Año! Y permítanme un recordatorio que tiene algunos lustros: obras son amores y no buenas razones.
¡Salud!

Coda de arte y parte del Beni de Cádiz.
Uno que estaba en quirófano operandose y dise:
-Disculpe, creo que tendría que ponerme un poco más de anestesia.
-Shhhh No se puede hablar con el médico durante la operación.
¡Que no nos pase!

Tosantos forever

Permalink 31.10.15 @ 19:55:58. Archivado en Actualidad

Que hubo una conspiración nacional para convertir cualesquiera fiesta de nuestra piel de toro –léase Bando de la Huerta, carnavales de Cádiz, feria de Albacete, Sevilla, Jerez, Algeciras, etc., etc., Fallas, San Fermín, El Pilar, y demás manifestaciones centenarias de alborozo y contento-, en un inmenso botellón/a pleno de orines, vómitos, gente borrachuza por todos sitios y mala educación, avasallamiento, peleas, incomodidad y consecuentemente huida de la gente normal, de las familias y de los mayores, es un hecho constatado y al parecer irreversible.

>> Sigue...

Adela se ha colao

Permalink 26.07.15 @ 12:12:57. Archivado en Actualidad

Andamos totus tuus un pelín trastornados por las calorines que no recuerdan los que tienen menos de ochenta años y que como me decía Alfonso el mecánico ayer, seguro que ni eso es verdad…
-¿Acaso hace 70 años había instrumentos de precisión como para saber que la temperatura media de ese mes de julio fué la más alta en todo el siglo XX, Miguel?
Llevas razón, amigo. Igual estamos ante el mes de julio más calorido de la historia, o por lo menos desde que se inventó la rueda y el colchón de sayos.
Lo que sí estamos en condiciones de afirmar con rotundidad es que no son pocas las consecuencias de este mal, según parece, al liquindoi de lo que llevamos visto y oído, con la excepción de la Concejala Rita Maestre que asalta la capilla de la Complutense en pelota picada en invierno y se viste con la web de las verdades del Ayun de Madríz –que la prensa es mú mala-, en verano.
Y no es por fastidiar pero creo que el calorazo que está haciendo en Barcelona –lo que éh mu húmedo-, ha trastornao cabezas y no sólo la de Astuto Más o Menos, que eso no viene del verano, me dice mi corresponsala en la ciudad Condal. No. Me voy a referir a la ex Presidenta de la Plataforma de Afectados por la Hipoteca que nunca jamás tuvo una hipoteca, Doña Ada, la quitaora del busto del Rey.
Amos a ver, Alcaldesa. Si nos vamos a estudiar la proporcionalidad de la representación de imágenes, esculturas y nomenclátor de las calles y en función de la misma establecemos el correspondiente número que represente a cada periodo de la historia del país y de la ciudad, nos vamos a encontrar una papeleta, tela marinera. Se lo explico a vuesas mercedes en un plis plas.
¡Sale República fijo, Ada!
-¿Qué eso ya te lo había dicho tu Jefa de prensa la meoncilla de la Gran Vía de Murcia?
-¡Si es que una buena asesora no tiene precio!
Es verdad. Proporcionalmente, eso sí, convalidando los reinecillos de los Visigodos como republiquillas del tres y cuarto, súmale nueve siglos de romanos con sus escudos y legiones, unos cuantos de califatos que vuelven a ser republiquillas del cinco y menos de diez de la I y II repúblicas, metiendo hasta a los comuneros si quiere tu peaso Gabinete y te sale que tienes que liarte a reciclar estatuas y a poner fenicios, romanos, cartagineses, godos, Austrias, Borbones, Napoleones y vuelta a Borbones que te cargas el monopoly en tres semanas.
Claro que las consecuencias pueden ser gloriosas: relativamente el tiempo de Compayns y de los catalanistas no da ni pa un busto en una replaceta… ¡Que le vamos a hacer!
¡A quitarles calles a los republicanos catalanes! Muy bién pensao Adelita.
Pero las calores no tienen hartura. También han afestao al Alcalde de Santiago que le dio por quitarse denmedio del Santo, que le daba al mushasho como escozor y sin embargo al Kichi de Cadi, le dá por aseptá la medalla del Nazareno que la caló es ansí de rara, rarísima.
A propósito de la ciudad más antigua de occidente, me dice mi amigo Paco el espía que se están pensando los autores del carnaval que con una semana en febrero no coge pa tanto material. ¡Igual habrá que hacer dos carnavales, por lo menos mientas que mi Kichi té de Arcarde!

Miscelánea

Permalink 07.06.15 @ 09:40:29. Archivado en L'avagelio

Un joven británico cambia de nombre porque es más barato que modificar una reserva de Ryanair: ¿Hasta dónde llegarías para evitar pagar más a una compañía aérea? Adam Armstrong, de Manchester, ha tenido que cambiar de nombre por un error a la hora de reservar un vuelo, ya que la compañía Ryanair cobraba por cambio de nombre más del doble de lo que cuesta cambiar legalmente de nombre en el Reino Unido. El padrastro de la novia de Adam hizo la reserva de un vuelo a Ibiza. A la hora de comprar el billete del joven de 19 años, registró el asiento a nombre de Adam West, el actor que intepretaba a Batman en la serie de televisión de los 60. Juro por Snuppy que me lo creo.
Régimen pre, electoral y post: Se presentan unas opciones políticas a unos comicios en donde le piden el voto a los ciudadanos para su formación. Dicen hasta la saciedad que el único pacto que les interesa es el que quieren hacer con los votantes y su programa electoral. Pasan las elecciones y además de que los que han ganado por lo visto han perdido y los que han perdido se ve que han ganado, además, digo, ahora resulta que cualquier fuerza que obtuviese aunque sea uno o dos concejales o mismamente en diputados, se siente llamada a gobernar porque “el electorado ha dicho que quiere cambio”. Sin embargo y curiosamente, aquella madrugada de verano de 2010 con premeditación y alevosía, ZP a quien buscó y con ganas fue a Mariano Rajoy para pactar entre dos una reforma de la Constitución que exigía Bruselas, que anteponía el equilibrio presupuestario y el control del déficit a cualesquiera otras políticas y que parece que el partido proponente en jugada sucialista como siempre, ahora no lo hace suyo y el tal Pedro Sánchez, haciendo un alarde de irresponsabilidad monumental, está llegando a acuerdos con fuerzas anti sistema que harán mucho daño a la convivencia ciudadana, a la recuperación económica y al progreso que es lo que quieren las familias españolas. Pero las urnas han hablado y lo que han dicho según el oráculo socialista es que hay que botar al PP. Bastinazo.
Microsoft ya te ha adivinado la edad, ahora quiere encontrarte un doble: Hace un mes un pequeño juego web interactivo de Microsoft logró convertirse en un pequeño fenómeno viral. El sistema de reconocimiento facial de los de Redmond se encargaba de tratar de calcularte la edad. Ahora vuelve a la carga con una aplicación web que como en el caso anterior utiliza el sistema de reconocimiento facial para tratar de verificar si una persona se parece a otra y hay cierto porcentaje o no de parentesco, aunque sea virtual. Me estoy viendo que vamos a llegar virtualmente a saber lo que no deberíamos…
El millonario fantasma, unas de las parejas más ricas de Barcelona no existía para el fisco: El acusado Manuel Torreblanca, marido de Liliana Godia, una de las grandes fortunas de Cataluña. “El acusado Manuel Torreblanca no pagó nada y ni siquiera presentó declaración de IRPF en ningún ejercicio: ante el fisco era un sujeto no declarante que ni siquiera disponía de una cuenta bancaria a su nombre”. Mi vecina Cuchi por wassap: el colchón, miguelito. ¡El colchón de los antiguos no falla!
ETA molesta con las fuerzas de seguridad por incautarle armas en Biarritz: Los terroristas aseguran que la actuación policial ha supuesto un ataque "al proceso acordado" con la Comisión Internacional de Verificación (CIV), a quien dice que trasladará su queja por un operativo que buscaba "dejar fuera de uso el operativo de armas". Al parecer están traduciendo al euskera el siguiente comunicado: “Anda los payossss… ¡Ya mu nos respetan ni náaa!”.
El portavoz de la Casa Real a los medios chinos, asegura que la noticia de Froilán es totalmente falsa: Según el noticiario chino, el portavoz también habría insistido en que el sobrino del rey Felipe VI no es considerado como miembro de la familia real, detalle del que también se han hecho eco otros medios del gigante asiático. No obstante, la investigación por parte del noticiario Sina no se ha detenido ahí, y de acuerdo con lo expuesto en el artículo de hoy, también contactó con El Economista, desde donde se les confirmó que la historia es real, y que existen diversas pruebas audiovisuales de testigos y de la propia familia del chico insultado. El periódico español, no obstante, obvió contarle a los chinos ciertas fechorías que los parientes de Froilán tienen atribuidas los últimos años, presuntamente.
Los propósitos, Manuel Alcántara: Hay propósitos que no se cumplen jamás y se renuevan de año en año, de día en día. A veces duele el hecho de su no realización, es cierto, pero tienen la ventaja de que acompañan mucho. Por el contrario, otros proyectos logran cumplirse y hacerse realidad y entonces se mueren de repente y dejan de ser proyectos. El hueco que dejan lo ocupan inmediatamente otras aspiraciones, otros deseos, otros propósitos; que el caso es ingeniárselas para vivir con esperanza. El caso, querido maestro, es que sigas escribiendo como lo haces.

Vótelos y… ¡Empiece a preocuparse!

Permalink 17.05.15 @ 09:08:48. Archivado en Actualidad

Con razón está el Partido del Lomo en Manteca que trina, a la vista de los derroteros que está tomando la campaña electoral.
-Mira miguelito –me dice ufano su portavoz, Pepe Cifuentes-, una cosa es que se prometa hacer las 24 horas de Le Mans en tu pueblo o cerrar los comercios entre semana y abrir los domingos como hacemos nosotros y otra muy distinta que quieran quitarnos la Semana Santa ó poner de moda los bautizos y entierros civiles.
¡Entierros civiles, Paco?
-¡Sí hombre! Ahora salen algunos diciendo que los funerales hay que hacerlos en el Salón de Plenos del Ayuntamiento y que los restos sean incinerados en nombre de la soberanía popular.
Pues es una idea, si la gente la vota…
-¡Quiáaa! La gente va por otro sitio. A la gente le gusta más oir por ejemplo que se les hable de un modelo único de contrato… ¡En unas elecciones locales y autonómicas! ¿Es que tú no disfrutas cuando compruebas que van a estar sentados en consistorios y parlamentos autonómicos gente que no tiene ni pajolera idea de las competencias de cada una de las administraciones?
¡Hombre! Disfrutar, disfrutar…
-Mira es como el de la propaganda naranja con el chico guapetón de Barcelona que dice lo de que sólo los nacidos después que él deben intervenir en política.
¡Dios Santo! Eso es como si comenzara un nuevo calendario. Año 1 d. a. (Después de Albert). ¡A cambiar to los libros y a gastar más dinero los padres! ¡Mecachis! Te priva el naranja, Pepe.
-¡Si tú los oyeras en mi pueblo con el himno del Sevilla tuneado –que si los coge la Sony dueña de los derechos de mi amigo el Arrebato, están pagando la multa hasta los nietos del Ladislao, ése-, si los oyeras prometer autobuses cada hora a pedanías con 300 habitantes ó bajar el IBI a muerte, o bajar el agua y la basura…!
¿Y todo eso lleva sus estudios y sus cuentas hechas?
-¿Cuentas? Estos lo que cuentan es lo que queda hasta el domingo y que la gente se crea que a quien van a tener en el Ayun es al catalán guapito. Han cubierto las cristaleras de la sede y puestos carteles del Alberto por todos sitios. Si la gente pica…
¿Y el PLM no piensa reaccionar ante tanto disparate?
-Nos ha pillao en mal momento. Hay un sector, el de Molín Jiméne que es partidario de nuestra línea: subir las pensiones un 1% a cada momento, bajar la edad de jubiación un mes por año trabajado y dos por año en el paro, jugar la liga en verano porque apetece más la cerveza, que Fernando Alonso corra el año que viene en fórmula camión con un IVECO de ocho ejes, que la vuelta ciclista tenga cinco etapas en nuestro pueblo… ¡Cosas sencillas! Pero el sector de Luín Cuartilla es más exigente. Este quiere hacer otra Expo en 2020, prohibir los wifi en tos sitios menos en los bares para que esté todo el mundo calladito con el móvil y no te pongan la cabeza loca con tanto ruido y otras muchas medidas que quizás no estén siendo percibidas por la gente en toda su profundidad y rigor. Desde luego para mí, la màs rigurosa es la de poner una estación más aparte de las que conocemos, primavera, verano, otoño e invierno, que sería la de entretiempo. Con eso dice Luín, no sólo acabaremos con la sensación de cambio climático, sino que es más que probable que sea la solución pa volver otra vez al principio que falta nos hace.
¡Dios Santo! ¿Y Aquí cuando se habla de las cosas que les importa a la gente?
-¡Ah, no! Los expertos aconsejamos que eso no se haga, que luego vienen las madresmías.

¡Y ella no quería, oiga!

Permalink 03.05.15 @ 11:39:45. Archivado en Politicamoribundía

Parece que los estoy viendo, a Josema y Millán presentando su muy particular telediario entre huup, huup, hap, huup, hupp, hap... ¡Basta ya! Martes y trece lo hubiera clavao.
Apertura de su disparatado y singular informativo:
-Los de Potttemos, casti de plasti, ni siquiera necesitan presentarse a las elecciones para dar clase de desmoscracia -¡Jaté!-, porrrrque ellllllos sollllitos se hasen oposisiónnnnnnn talll y cualll.
-¡Encannnna! ¡Lampanadiyyya!
Un momenennto por favó!! Josema se agacha y saca de debajo de la mesa un cerdito alcancía.
Millán, aclara: ¡Uy que modesno televisón españññola! ¡La traduccion para sordos!
El compañero va y pega un trastazo con el cerdito de barro hasta que lo hace mil pedazos, al tiempo que anuncia a todo lo que da su garganta, como si quisiera llegar a cada una de las casas sin micrófennnnooossss:
-¡Alcancía roto!
-Pues sí, queridos amigggggos, Monedero se vvvvva. Ya ellos se han puesto de acuerdo en a quien le toca gobennnå y quien va a hacer la oposición... ¡Dentro de Potttemos!
-Bueno, basta ya, que parecemos Wayoming, siempre metiéndonos con la izquierda.
Nuevo ritual de hupp, huup, hap, huup, hupp, haap.
De pronto comienzan a volar los papeles de los presentadores. En esto, Millán se dirige a los telespectadores:
-Vamos a dar bbbbbaaso a la publi.
Sale aquel fabricante de detergentes que nos intentaba convencer que el suyo lavaba mas blanco, pero esta vez proponiéndonos conexiones con los pueblos de España para hacer una rueda de presentación de los candidatos de Ciudadanos.
Se ve en primer lugar la catedral de Astorga y a continuacion sobre un pié de texto que decía candidato C,s... fotazo de Albert Rivera.
A continuación sale la playa de Barbate y vuelta al mismo formato: el candidato de C,s por Barbate es... pedazo de póster de Albert Rivera.
El conductor del anuncio que basaba el exito de sus campañas en la credibilidad y confianza en su producto, iba mudando la cara por momentos. Bién señores, continuamos... Ahora conectamos con Molina de Segura, Murcia, mientras circulaban los subtītulos por la pantalla de la caja tonta por las partes bajas de las imágenes de la calle Mayor: el candidato a las municipales es... ¡Otra vez la imagen del joven y guapetón catalán Albert Rivera!
Se vé que el anunciante del realismo no aguantaba más, porque seguidamente en un fundido en negro se oyó como decía para aquellos interiores... ¿Pero que leches se han creido estos? ¿Es que van a engañar a todos los españoles con la foto del guapito como si este hombre se presentara a las elecciones en todos los pueblos y ciudades de España?
De pronto vuelve nuevamente la conexion al estudio con nuestros dos presentadores mamarrachos buscando aún los papeles de las noticias...
Codazo del uno al otro al ver el piloto rojo de la cámara encendido...
-¡Ah sí! Ultima hora de la agencia Europa fresh. ¡Que nos hemos enterado que los candidatos de Ciudadanos se van a ir todos a Torrevieja los 15 días de la campaña electoral!
-Concrrrrretamente la notticia -cara de Jesús Hermida-, dice textualmente que confían plenamente en la madurez democrática del pueblo españólll -dice Millán al tiempo que hace un guiño a la pantalla-, interrumpido por Josema, que exclama:

- ¡Y sobre esto no tengo más que decir!

¡Jaté!

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