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Miguel A. Rodriguez TorresMiguel A. Rodriguez Torres

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Del Partido del Lomo al Triángulo Lomemos

Permalink 11.01.15 @ 09:34:22. Archivado en Soconuscos

Desde que Parménides de Elea de mi arma, formuló aquel “todo fluye, nada permanece”, sin saberlo el pobre mío, aquí se armó la marimorena pa ver quién permanecía más y fluía menos. No me pregunten ustedes que ocurrió en otros sitios, por ejemplo donde se escribió El Mercader de Venecia, Los Miserables o El Jugador, un suponer. Yo hablo de donde se escribió El Quijote, El Lazarillo de Tormes y el Buscón don Pablos. Esto es, de la República de Torrujal.
Enfrascado estábame en estos pensamientos cuando suena el teléfono con ese tono tipo cógeme ya que te doy dos leches que te pongo a mirar pa Alguazas
-Síiiiiii. Miguelito, vente urgente de ya mismo, pal bar del Juaqui que la Puchi la quiere liar otra vez.
-Por la voz noté que mi amigo el espía estaba realmente preocupón. ¿Tan gordo es el trueno, Paco?
-Más todavía. ¡Date prisa que si te retrasas aquí no coges!
Dicho y hecho. Allí no se cabía. El cuchitril estaba llenito hasta la corcha. Gente en la puerta asomando el pescuezo, dos en la reja que parecían esperar el paso de la Esperanza de Triana, cuatro de pié en una mesa que parecían un Castellet. ¡Dios Santo! ¿Y esto a que viene?
-Intenté como pude meter un poco el oído. Allí estaba pegándose un baño de multitudes el eurodiputado del Partido del Lomo en Manteca, Molín Giméne. Cuando conseguí distinguir su voz, iba ya cerca de Tarifa
-Mientras que otros han inventado una etiqueta y ahora andan probando que demonios meten en el tarro, nuestro partido lleva veinticinco años ofreciendo calidad de la buena y no nos hemos preocupado de la marca. Pero esto ha llegado a su punto y final. Nuestra Secretaria General, Puchi Pérez ha tenido una revelación y os la va a exponer ahora mismo…
Un atronador aplauso subió casi en volandas a la Puchi a lo alto de las cajas de cerveza puestas del revés que hacían de tarima barra escenario.
-Amigos y amigas. Llegó la hora del cambio. Hemos sido los inventores de las reuniones en las trastiendas de los bares… Hemos sacado los mil quinientos confesionarios que estaban en las iglesias en desuso, los hemos pintado del color del Sevilla y los llevamos a la playa. Hemos subido el sueldo a todo el mundo un uno por ciento a cada momento, hemos puesto más de cincuenta festivos nuevos en el calendario… ¿Y de que nos sirve esto? Os lo diré, de nada. La gente ve a tres niñatos metiéndose con el gobierno y hablando de la caspa… ¡Y ya está! A seguirlos como corderitos. ¿Estamos tontos o qué?
Una ovación espectacular interrumpió a Puchi na más mencionar a los ovinos.
-Lo primero que tenemos que hacer es aprender la lección. Es muy bonito hablar de caspa… ¡Claro que sí! ¿Pero con qué se quita? Ese, y no otro, queridos amigos es el problema que tienen ellos. Y por eso os he convocado hoy aquí. Para la caspa, la solución es un champú, pero esa ventaja les llevamos, ellos no lo saben, lo ignoran. ¡Seran mediocres! Y todo por la marca. De manera que aquí se acabó lo del partido del lomo en manteca: Desde hoy somos el Triángulo de Lomemos. Ya mismo estamos registrando en la oficina de patentes un sándwich con tres capas de pan de molde cortadas en forma de triángulo isósceles, que se montarán salteados con un filete de lomo a la plancha untados con una pasadica de mayonesa, y en el piso superior un huevo a la plancha y dos tiritas de lechuga. ¡Gloria bendita! Ya tenemos marca y contenido.
¡Puchi presidenta! ¡Puchi presidenta! ¡Puchi presidenta! Aquello parecía el Camp Nou el día que echen a Luis Enrique. Nunca ví más gente emocionada. Estaba claro que el Comité Ejecutivo había dado en la diana.
Puchi le tendió la mano a Luín Cuartilla, su mano derecha y por lo que se vió, el ideólogo de la nueva revolución. Cuartilla, vertical, sin enmendarse y toreando con el pico de la muleta dijo a boca llena: “Y de lemas también tenemos para dar y tomar. Para la precampaña, utilizaremos por su calado el todo tiene arreglo, y el central de la campaña electoral será vótanos… por si acaso.
Ya no pudo continuar. La gente parecía enloquecida. Aplausos y más aplausos. Parecían fans de Sabina cuando consigue terminar una canción. ¡Yo que sé!
De pronto un convencimiento se apoderó de mí: el Triángulo de Lomemos gustará a todo el mundo. ¿Acaso hay alguien a quien no se le haga la boca agua de sólo pensarlo?
Como decía El Gallo, Rafaé, perfecto es lo que está bién arrematao.

La navidad del mangazo (Me mola Felipe)

Permalink 25.12.14 @ 11:38:34. Archivado en L'avagelio

En Espain, la palabra mangazo tiene copirrai. El Beni de Cádiz –¡Que doló, que doló!-, se lo pasó por ciencia infusa a un peaso periodista y escritó sevillano miarma que no hay más arte en er mundo, más currista que la Duquesa de Alba, que ya es decir. Sí, mi querido y admirado Antonio Burgos lo habrá pensado/escrito así, con toda seguridad y si no lo ha publicado ya, a buen seguro lo tiene en la cola de impresión, frase esta que le sonará regular –fray Manolo… ¡Caki!-. Un servidor, modestamente, califragilísticamente, lo ha vivido de otra manera…
-Miguelito, ha sido apoteósico –me dice el Juaqui desde la otra esquina del mostrador, mientras le sacaba a la máquina italiana el expresso largo matinal-, el niño ha toma la alternativa como Gaona, a lo grande.
-Se te ve contento, amigo. Entonces… ¿Se puede decir que el Juancarlismo cambia de bando?
-No lo dudes. Hay un antes y un después del Discurso de anoche del Rey, esta nochebuena. Se le vió en su sitio, por derecho, sin filigranas innecesarias, citando de frente, dando unos lances de lujo, toreando con el pico de la muleta… ¡En figura!
-O sea, que fue como tomar la alternativa…
-¡Adonde va a paráaaa! ¿No te das cuenta que en el discurso de proclamación estuvo muy prudentito, muy soso?
-Si, lo vi muy comedido.
-¡Eso es! Ahora, se ve que le va tomando el caire a la cosa. Ya el otro día en Méjico despuntó con un discurso más social que Mariano Rajoy que pretende a toda costa que en las casas adonde no hay sino escasez, brinden con él la recuperación económica… ¡A este parece que le escribe lo que tiene que decir el Coleta, a ver si le pasa como a la UCD, picha!
-¿Mas social)
-Síiii. El que se presenta a las elecciones hablaba de economía y de recuperación, de crecimiento y de números, y el que ni se presenta ni se va a presentar, habló de reparto justo de la riqueza, de crecimiento sostenible, de justicia social… ¿Qué te parece?
- Pues que es muy listo, Juaqui. ¡Que quieres que te diga!
-Pues con lo de la Nochebuena, lo mismo. Estuvo serio y riguroso con los problemas que les preocupan a la gente, cercano y cálido con los que lo están pasando mal y se hizo abanderado del discurso anticorrupción… ¿Quieres más?
-A mi también me gustó. La verdad es que estuvo bastante atinado en todo lo que dijo.
-¡Eso digo yo! Fácil que todos los que antes decían que no eran monárquicos, sino Juancarlistas, se pongan ya mismo la camiseta de I Love Felipe VI.
-Hablando de otra cosa, Juaqui. ¿Cuándo vas a dejar de cobrarle a todo el que viene a tomar un café, 21 euros, por la gloria de tu madre? ¿Cómo vas a obligar a los clientes a que se lleven un décimo sabiendo que no ha tocao so mamarracho?
-Bueno, eso se les escapó a los del anuncio. ¿No dicen que ha sido un pelotazo? ¡Pos aquí está mi menda pa sacarle la punta al fallo del anuncio! ¡Si guardamos los premiaos, también habrá que apoquinar los que no salieron! ¡Que pijo!
Lo que les estaba diciendo… ¡La navidad del mangazo!

El lío gordo del PLM catalán

Permalink 07.12.14 @ 10:55:26. Archivado en Soconuscos

En un visto y no visto, el partido del Lomo en Manteca ha convocado Asamblea Piramidal Obtusa Te Mires Así (APOTEMA), motivada, según declaraciones de su Secretaria General Puchi Pérez, debido a que las matemáticas no se van a quedar en círculos por que no le dá la gana a ella y también porque hay cosas que no pueden esperar, que quien espera desespera.
Tal era el ánimo que dirigiéndose al mismísimo parque de la Ciudadela no repararon que en el metro con estaciones a medio terminar –el estucao modelo carbón del novecentismo retardao a tope, en muchos lugares cambió a unos acabados luminosos y limpios que ni siquiera dan la impresión de cutres en el resto de metropolitanos de España y en el de la mayor parte del mundo-, no se dieron cuenta, decía, que el mensaje de las estaciones y por este orden se dá en los siguientes idiomas: catalán, inglés, francés, alemán, bengalí, árabe, neozelandés, portugués, paquistaní, swahili… ¡Y finalmente en el idioma de esa gente que queda tan lejísimos y que se llama español o castellano! ¡Jaté!
Una vez en el sitio, la mitad más uno de los convocados se habían sentado en el césped a escuchar un peaso combo de percusión con más de cien morenos tocando el djembe. Aquello ya de por sí hubiera justificado la cita, pero nos traíamos entre manos otros trajines, de manera que la Munse se sacó la vuvuzela sudafricana que le había traido un sobrino-nieto del primo de la vecina de la dueña de la tienda donde Mandela preguntó la hora a las cinco y cuarto del 19 de junio de 1953 y pegó un resoplido turutero que dejó tapia total a todo el que aquello oyera a mil metros a la redonda.
¡Manos a la obra, pues! Palmas al viento de nuestro europarlamentario Molín Jiméne, el cual se limitó a decirle al respetable que los gastos que hubiesen tenido debían de correr a cargo de ellos mismos y que el hecho de que en estos días anden protestando porque se le deban tantas perras los dichosos farmacéuticos catalanes sólo significa que son unos envidiosos, que no debemos caer en su trampa ya que lo que les gustaría es que quiten las perras de las delegaciones de la Generalidad en todo el mundo pa pagarles a ellos. ¡Que aquí de tontos tenemos lo justo!, concluyó llevándose el dedo índice al ojo. ¡Así que al likindoy, amigos! Una atronadora ovación rubricó lo acertado del discurso de Molín, tras lo cual el personal empezó a cantar… “Farmacéuticos pringaós, embajás por tos laos… Farmacéuticos pringaós, embajás por tos laos…
Tras el larguísimo aplauso, comienzó la exposición de la Secretaria General.
-Estamos aquí, venidos de los cinco puntos cardinales, que son los cuatro normales de toda la vida de Dios, más el que le añaden los nativos y arrimaos de Cataluña, que es Madrid, para darle solución a la cuestión planteada por nuestra querida Munserrat, la persona que da la cara aquí por los militantes y simpatizantes del PLM.
Segunda cerrada ovación de la mañana, que da lugar, ante el gesto de Puchi, a que la Munse se suba al banco donde estaba encaramada la jefa suprema, y recogiendo los entusiastas vítores de los asistentes se anima a platicarles:
-Yo sólo tengo una cosa que deciros… ¡Si no somos España, que coño hacemos ofreciendo en todas las tiendas de souvernirs que hay, desde el puente del rio Ebro hasta el del Llobregat, la muñeca de Marín vestida de flamenca, las banderillas de las corridas de toros que hemos prohibido aquí y los carteles de toreros! ¿Será posible? ¡Esto es una vergüenza! Sólo ofrecemos una réplica de la Sagrada Familia en resina, una miniatura de un banco del Parque Güell con mosaicos falsos y la imitación de carrusel infantil de Gaudí. Punto pelota. El resto de cosas… Que si azulejos con los hierros de ganaderías de toros bravos, que si tinto de Rioja, que si ajedreces en miniatura de cristal de La Granja, que si mojama de Barbate, que si pimentón de La Vera, que si charcutería de Jabugo, que si queso al vino de Jumilla, que si guías de Sevilla… ¿Es que estamos locos, o qué?
Ola, ola, ola, la Munse sí que mola… Ola, ola, ola, la Munse sí que mola, comenzó a gritar la multitud espontáneamente, entre aplausos y caras emocionadas.
¡Soluciones, queremos soluciones! Gritó la oradora, haciendo la señal de la victoria, mientas abandonaba el púlpito.
Fue el siguiente orador, Luín Cuartilla, el que vino a poner las cosas en su sitio, enarbolando un ejemplar de La Vanguardia del día:
-Amigos, aquí no hay nada que rascar. Señalando la foto de la portada, donde en primer plano aparece una foto del Rey Felipe con un Arturiturí turí turí con cara sonriente modelo pelota total. Aquí la única independencia que vamos a tener es la del pan tu maca. El tomatito por un lao y el pan por otro. ¡Que demonios!
Luín presidente, se siente, se siente, Luín presidente, comenzó a vitorear el respetable, nada más enunciar su tesis.
Finalmente la Secretaria General, agarrando las manos de los dos claros referentes del PLM en Els Paisos Catalans y manteniendo un precario equilibrio en lo alto del banco de aquel jardín, despidió el acto con un mensaje claro y conciso a los militantes: No os defraudaremos. Ni permitiremos que esto avance ni que esto pare. Ni palante, ni patrás. Ahí está nuestro nicho electoral. En el hueco. ¿Veis?
Desde Barcelona, informó Pepe Cifuentes.

El Principio de Sanchímedes

Permalink 16.11.14 @ 10:49:35. Archivado en Politicamoribundía

La tendencia tan común a trasladar a los libros de historia e incluso hasta las esquelas, -dicho sea de paso que cada vez en menor medida publican los periódicos-, las virtudes de cualesquiera protagonista, ha contribuido a la maléfica ocultación de otras cualidades indudables que tal vez tuvieren mayor mérito que las conocidas.
Refiérome a la anécdota de Arquímedes, matemático griego, que pasó sin desearlo a la historia por la invención de una fórmula aún vigente acerca de un principio fundamental de la física, pero que en realidad saltó a la fama en su pueblo por haber inventado un método para determinar el volumen de un objeto con una forma irregular, de forma muy peculiar.
Permítome recordársela al lector. Conforme al diseño de Vitruvio, arquitecto del mismo pueblo que il capitano Schettino-Costa Concordia, una nueva diadema con forma de corona triunfal había sido fabricada para Hierón II, tirano asqueroso gobernador de Siracusa, el cual le pidió a Arquímedes, griego como el mamarracho del capitán del Prestidge, determinar si la corona estaba hecha de oro sólido o si un orfebre listillo le había agregado plata -que ya entonces había sospechas de trajines/comisiones bajo manga por lo que se vé-, y nuestro buen Arqui se encontró que tenía que resolver el problema sin dañar la corona, dado que en aquellos tiempos no se andaban con chiquitas con los presumidos de la ciencia –uséase que se jugaba su propio pescuezo-, así que no podía fundirla y convertirla en un cuerpo regular para calcular su densidad, que es lo que usted y yo hubiésemos hecho, claro.
Mientras tomaba un baño, notó que el nivel de agua subía en la tina cuando entraba -cosa que le reprocho porque ya no era ningún niño y se podía haber dado cuenta antes-, y así concluyó que ese efecto podría usarse para determinar el volumen de la corona. Debido a que la compresión del agua sería despreciable, la corona, al ser sumergida, desplazaría una cantidad de agua igual a su propio volumen. Al dividir la masa de la corona por el volumen de agua desplazada, se podría obtener la densidad de la corona. La densidad de la corona sería menor si otros metales más baratos y menos densos le hubieran sido añadidos. Arquímedes, al ver resuelta la papeleta, salió corriendo desnudo por las calles, to emocionao que estaba por su descubrimiento, gritando "¡Eureka!" que en griego de escuela pública significa ¡Lo he encontrado!
Uséase, que Arqui en realidad por lo que fue famoso en su pueblo es por salir en pelotas a toda carrera contento como unas pascuas.
-¿Y qué tiene eso que ver con Pedro Sánchez, hijo?, me dice Juaqui, que por algo su bar se llama Echate P’allá, y lo fisgonea todo desde el mostrador, inclusivemente cuando uno está juntando letras en el portátil.
Pos ahí es donde entra, querido amigo, Pedro Sánchez, Secretario General holgado de los social burgueses españoles, también conocido por Pedro el Guapo ó Sánchez Noduranidosdías.
Verás. Resulta que el susodicho se ha inventado una reforma constitucional que nadie pide fuera del sitio en donde tampoco estarían satisfechos si fuera de allí los demás tienen sus mismos derechos, teniendo esta fórmula la característica de que nadie la conoce y que harto estamos de oir que cuando le plazca, leñe… ¡La explique!
Pero no contento con proponer una posición política que nadie pide y que es secreta, por lo que se ve, esta misma semana ha sembrao dos perlas que dentro de poco harán collar:
-“La cuestión después del 9N no pasa por los tribunales, sino por sentarse y hablar”, con lo cual ha conseguido inmediatamente que el 90% de los españoles hagan gimnasia, a base de llevarse las manos a la cabeza mientras que con sucesivas contracciones de los músculos buccinadores y maceteros con una sabia combinación de movimientos linguales y respiratorios pronunciaban: ¿Desde cuando en un Estado de Derecho es incompatible el respeto a las leyes con el ejercicio de la política?
-A las 72 horas de mostrarse el más preventivo de los responsables políticos exhibiendo que cualquier sociolisto “sobre el que hubiese la más mínima sospecha de sombra sobre su conducta, sale disparado de partido e institución”, se declara competente el Tribunal Supremo para conocer la causa de Chaves, Griñán y toda la camarilla aforada del Psoe de Andalucía en cuyo seno ha estallado el escándalo más grande conocido hasta ahora de malversación de fondos públicos y miren por donde, se “muda de prócer de la limpieza a poner las manos en los fuegos por los decentísimos personajes”.
Y uno que bebe de las fuentes del mayor filósofo que España dado haya al mundo, encuentra consuelo en este consejo de mi señor D. Quijote que no tiene desperdicio: “Es tan ligera la lengua como el pensamiento, que si son malas las preñeces de los pensamientos, las empeoran los partos de la lengua”.
-¿Y lo del Principio de Sanchímedes?
Pos que los asesores del bueno de Petrus, viendo que tié poco que rascar como político, lan propuesto que en lugar de hacer un show con mineros, jornaleros, afilacuchillos o fontaneros que es lo que se les ocurre a todos, que haga una convención sobre el juego del Trivial en la piscina caliente del Rio Caldas, que ellos intentarán aunque sea faciendo truculencias que gane… Así de puro contento, sale disparadito y Pedro se pega una carrera en pelotas, casualmente habría cámaras, lo sacan en el Sálvame y fijo que así alguien repara en el probe…
-¡Ah!
¡¡Y no me lo desnieguen!! ¿Oyeron? Que diría Cantinflas.

El negosi del Pinki de Mataró

Permalink 09.11.14 @ 10:40:59. Archivado en Politicamoribundía

Después de una semana de tertulias/torturas, de comparecencias, de ridículos como el del Sr. Homs con ese gesto trending topic del twitter, donde con cámaras y a lo loco, hace una llamada de vacile pro consulta/insulto, con la mala suerte de que le coge el teléfono un paisano que lo manda a espigar, sin despeinarse… No, no me interesa esto… Disculpe…
¡Rediós! ¿Cuánto cuesta una campaña pa decirle a los regidors catalans que son unos mamarrachos y que han creado una situación impresentable en una sociedad que siempre ha presumido de ser avanzada, universalista y moderna?
¿Cuántas perras hay que pagarle a una agencia de imagen para que consigan hacer parecer lo absurdo como lo necesario? Muchos millones, ¿Verdad? Pues no. Ni un chavo. Una llamada de teléfono pegotera y tiro en el pié que se dá Convergencia y Desunió.
¡Genial lo de Homs! En la próxima legislatura hay que darle un puestecico millor. Tenim que promosionà.
Bueno, pero vamos a lo que nos traemos hoy.
Resulta que está que se sale. Mi amigo gipsy el Pinki, dueño de una chatarrería a las afueras de Mataró, lleva tres días con sus tres noches que alucina.
-Miguéeee!! ¡Vente pacá, primo! ¡Tela! ¡Un pelotaso, grande der tóoo!
¿Pero que pasa, Diego?
-Anda Ome. El jueves vinieron a verme de parte de un tá San Jauma. Man dicho que coja toas las fragonetas que tenga, las pinte de amarillo con un comprezó que man dejao y que las tenga preparás pal diumenge. Killo, fragonetas de chatarrería, zin matrícula ni ná, a tres mil pavos ca una. ¡El Pinki ricooooo!
¿Y como las vas a hacer funcionar?
-Eso es lo de menos, primo. Algunas con maquinaria de ascensores, otras con motores de motosierra, de R5, de isocarros, tractores… El Pinki las tiene preparás pal día ese… ¡Por mi madre! ¿Es que no me conoces?
¿Bueno y lo del color amarillo?
-Si, tienen que estar todas de amarillo viejo y además man dejao unas pegatinas que dicen… ¡Espérate que te las leo porque tienen muchas letras! Ponen “Col•legi electoral mòbil paràgraf cachondearso amb els catalans i els espanyols a instància de part de Astut Mas
¡Ah! Los famosos colegios electorales móviles. ¡Que ingeniosos! ¡Que astucia! ¿Y a eso en otros lugares no se le llama un peaso tramojo del nueve? Se ve que por allí leían los inventos del profesor Franz de Copenague del TBO en castellano.
Hablamos el dia 10, primo Pinki.
Hablamos primo Migue.
Ignoro por qué causa al ir a cerrar este artículo me viene a la memoria la frase de mi Sancho, cuando quemado un poquico con el gobierno de la Ínsula Barataria le dice a D. Quijote… “Señor, yo imagino que es bueno mandar, aunque sea un hato de ganado".
¡Pido hora al psicoanalista ahora mismo!

Las 3 Claves del Independentismo según mi Paco

Permalink 01.11.14 @ 10:10:51. Archivado en Actualidad

Como todos ustedes imaginan, Paco el espía, el gran Paco, después de chafarle la historia fantástica al pequeño Nicolás –un niñato vacilándole al CNI a mi me duele lo mismo que si en vez de un carnero, como mascota de la Legión ponen a una Vespa, me dijo-, se ha cogido el AVE y ha puesto durante unos días su cuartel general en la Diagonal.
-Por mi madre que descubro lo que se traen entre manos Arturo Plus y su club de fans. El hecho de que no lo comprendáis no quiere decir que no haya claves no descifradas hasta ahora. ¡Fijo que morsego!
La primera llamada me la hizo desde una cabina de la mismísima fachada de la Sagrada Familia.
-Miguelito… ¡Lagarto, lagarto! Ni un puñetero pobre pidiendo en toda la plaza.
¿Y eso que puede significar, Paco?
-¡Anda que no eres lento, pichurri! Ya tengo la clave número 1. Como no hay cuartos para terminar la obra que Gaudí encargó a diez generaciones, el Cap de la Plaza de San Jaume ha decidido desmontarla piedra a piedra y venderlas todas. Esto lo huelen enseguida los vagabundos. Si a alguien le da en la nariz el trabajo pa poner tierra por medio es a un vagata.
¡Ah! No sabía.
-Pos vé aprendiendo. Sigo. Segunda clave. Hoy día de Tosantos los chinos cerraos. ¡Los chinos de Barcelona closed, compadre!
¿Y?
-¿Que desde cuando un chino cierra un festivo? ¡Si un chino no cierra la tienda aunque le quede sólo una caja de agua por vender! ¿No lo ves? ¡Las cartournas se las han comprado a los mafiosos chinos que les han dao pedazo de comisión en bancos de Hong Kong, que allí no llegan los faxes de la Audiencia!
¿Chinito tilita?
-Totalmente. Ni la energía ni el dinero se crean, sólo se transforman. ¡Ese es el verdadero principio de la termodinámica! Por obvias razones fue mutilado con la intención de que no se enteraran los pobres, ya que entonces hubiesénse cambiado a ricos, y verdaderamente el desastre hubiese sido descomunal: ¿Quién trabaja aquí? ¡Que hubiese sido del mundo!
Me parece un poco disparatado, Paco. La verdad. O me traes una muestra más convincente o las dietas se las vas a pasar a El Mundo Today.
-La refinitiva, jefe. Me he recorrido todos los cajeros de Gracia y San Gervasi. ¡Ni un duro. Cero chavos. Nati vitati!
No me lo creo.
- Po zí. Resulta que ya tienen preparada la nueva moneda. La calderilla será el Butifarré, equivalente a 1 Yen, porque ellos no quieren que les vacile la Merkel y los billetes, sólo los habrá de 500 para que nadie los tenga y Los Morancos no puedan hacer chistes del taco y eso. Se llamará el Tumaquén y lleva en el anverso una foto de todita la Vall de Andorra bién escaneao para que no salga ni el Jordi Pujol ni sus niños, y por detrás un pedazo de catalana de las de la Pequeña Taberna.
Ahora sí me has convencido, Paco. ¡Esto va a ser un pelotazo, fijo! Parece que los estoy viendo. La chirigota del Love en el carnaval de Cádiz 2015: El Rey Astuto y los caballeros de la Tabla de Fuet.
¡Pais!

Sobramos

Permalink 12.10.14 @ 09:39:32. Archivado en Actualidad

Me ha pillado en la mismísima terraza del bar del Juaqui, la rueda de prensa del llamado Comité de Supersabios del Ébola y el posterior informativo especial de TeleEcholamoralalsuelo. Nunca en toditos los años que tengo se me había quedado el café frío y jamás la tostada con aceite me supo tan amarga.
Decía Goethe que un hombre no aprende a comprender nada, a menos que lo ame. Y eso debió de pasarme a mí. Tras las correspondientes explicaciones de los expertos y varias conexiones por videoconferencia con autoridades científicas de otros países y de la OMS, ha quedado meridianamente claro que los profesionales de la sanidad están más que formados y cualificados para abordar este jinete del Apocalipsis, derivarlo y tratarlo en el Centro de referencia y también ha quedado dicho por las organizaciones que los representan que los profesionales no están preparados para el tratamiento de estos pacientes, ni tienen medios ni se les ha formado convenientemente.
Por otro lado respecto al contagio, ha quedado suficientemente entendido que el virus tiene unas vías de contagio y penetración, mucho mas reducidas que la del virus de la gripe y al mismo tiempo que ante las posibilidades de contagio, los profesionales no están instruidos y que el protocolo se incumple en las visitas a atención primaria y en el traslado en ambulancia.
Se me ha grabado que el control epidemiológico está situado en el Hospital Carlos III y que el número de casos es ínfimo y también que a cada momento en la prensa y en las redes sociales aparece un nuevo ingreso, un sospechoso de padecer la maldita enfermedad en Hospitales de los cuatro puntos cardinales de mi España, que cantara Manolo Escobar.
Notaba que ante tanta paradoja mi corazón se iba acelerando… Recordé aquellas palabras de Khalil Gibran, “Si tu corazón es un volcán, ¿como pretendes que broten las flores? Sí. No entendí nada.
El especial informativo, con la presencia de expertos, podía aclararme las cosas. Al parecer, la Ministra es la culpable, porque si han tenido que formar un gabinete de crisis con la Vicepresidenta… ¿Para qué sirve? Razonable, pensé. Acto seguido conectan con el corresponsal de EEUU, en donde al frente del gabinete de crisis, de cualquier crisis, siempre está el Presidente del país más poderoso del mundo… ¿En qué quedamos? ¿Es señal de relevancia y de prioridad absoluta que haya miembros del gobierno del máximo nivel o utilizamos el argumento que es bueno en todos los países cuando se desata una crisis tan alarmante como esta para, al modo hispánico, enjugar rencillas políticas?
A continuación, lectura de una carta lacrimógena y solidaria de un médico a la enferma Teresa. Ya me llamó la atención el comienzo… Querida Teresa… Compañera… Amiga… Sé muchas cosas sobre ti… No he visto a nadie que se preocupe de lo que realmente importa: tú… Sensibilidad… Desde salud laboral quitaban importancia a tu malestar… Imagino tu intranquilidad… Tu soledad… A mi nadie me ha enseñado a ponerme el traje de seguridad… Tu desgraciado contagio ni siquiera va a servir para que se revisen los protocolos… La improvisación… Los déficits de gestión…
No pude continuar. Mi cerebro no me deja. Enseguida comienzo a imaginar en la cantidad de denuncias que este guerrero de la sanidad que ha saltado a las redes sociales con su oportunista carta habrá puesto sobre el particular. El protocolo que arropado por todos los compañeros habrá exigido en el Centro y en el Área de Salud donde trabaja… El modelo en sí mismo que esta persona representa dentro de la sanidad: un médico tan sensible, tan amigo de los auxiliares, tan entrañable… ¡Y yo que he nacido esta mañana!
-¿Pero que suerte de endiablado circo es este, amigo Sancho?
-No sé, mi señor. Mas pareciere el patio de un manicomio que tierra con orden alguno…
No puedo, no puedo. El soniquete de mi admirado Chiquito me golpeaba las sienes una y otra vez.
Esto parece la presentación del nuevo partido político “Sobramos”, -dijo Juaqui que permanecía mudo junto a mí asistiendo al espectáculo-.
Sobramos, sí. Los que creemos que no todo vale, que no se puede politizar absolutamente todo lo que ocurra sea de la naturaleza que sea. Sobramos los que pensamos que los profesionales saben de su trabajo y que tienen sus cauces y circuitos para demandar actualizaciones, que no pasan por alarmar a toda la población, no ya de su entorno o país, sino al mundo entero, objetivo fácilmente alcanzable al trasladar el escenario ético y profesional a las televisiones amarillistas y patéticas.
Sobramos los que no entendemos a una administración paradójica que sólo ve números y atiende números cuando su deber es servir a personas y pelear por los recursos en donde sea, Madrid, Bruselas, Berlín o la cochinchina.
Sobramos los que estamos viendo y sufriendo un proceso descomunal de ajustes, no suficientemente explicado a la población, en absoluto ejemplar por parte de quienes lo exigen, para abocar directamente a la pérdida de las futuras elecciones y dejarle un Estado saneado a una pandilla léase amalgama de siglas que tirarán por la borda todos los sacrificios de los españoles de los últimos cuatro años, pero eso sí, entre vítores y aclamaciones de un pueblo absolutamente confundido, aletargado y desorientado.
Teresa, ponte bién.

Demasiado zorro pa tan pocas gallinas

Permalink 25.09.14 @ 18:48:16. Archivado en Corto como un fandango

Pedazo de estirón que ha dado el PIB con la inclusión de los porcentajes estimados que aportan el narcotráfico y la prostitución. Lo verdaderamente extraño en todo esto es que a los inventores del Quijote le tengan que decir en Bruselas como trucar las cifras de ingresos de un país como España. Ni aquel “Antes hay que desconfiar del que busca razones por las que nos beneficia, que del que nos beneficia sin buscar razones” de Miguel de Unamuno me consuela en estos momentos.
Y es que no se pueden dejar las cosas a medias. Si abrimos el saco, lo abrimos, Mariano. ¿Qué pasa con los trileros de casi todas las esquinas de los mercadillos de este país? ¿Por qué no están contabilizadas las rifas de macetas de espárragos de la que no escapa ni cruce ni rotonda ni pueblo en toda la Ruta del Toro, provincia de Gades? ¿Y los millones de tiras pa rifá el jamón de miles de asociaciones que con ello se pagan sus gasticos?
Va a ser que es una chapuza. ¿Qué vamos a esperar de Bruselas, que ni siquiera han previsto electricidad pa pasar el invierno? ¿A que le tenemos que llevar nuestras añejas copas de picón pa que se calienten los flamencos y balones?
¿Y la reventa de entradas de finales de campeonatos y de las corridas de José Tomás? ¿Por qué no se incluyen en el PIB?
¡No hay nada que me dé más coraje que las cosas a medias, leñe!
En fin, con prisas no se llega a ninguna parte. Pero los de mi pueblo sabemos que si fuera verdad que en este país hubiese -como dicen los alarmistas apegaos a las cifras que les convienen-, unos tres millones de personas sin ingresos, esto habría pegao un esclavejío del nueve y medio.
Pero a putas, estoy seguro que nos ganan en tos esos sitios donde se habla tan raro y están en los escaparates.
Que sí, que se las saben todas. ¡Jesús!

El PactodelMangazopunto org

Permalink 14.09.14 @ 12:33:13. Archivado en Completamente en serio, sin pamplinas

Cada día que sale el sol tengo más motivos para creer en las posibilidades políticas que el Partido del Lomo en Manteca tiene, dado el panorama, la puesta en escena de las diferentes opciones y el, sin duda, cada vez más avisado votante que los debe elegir.
Sin ir más lejos, esta semana pasada en su Comité Dejecutivo, la Secretaria General, Puchi Pérez presentó el documento que unos cuantos bien intencionados caballeros y damas de la sociedad murciana andan trajinándose a la búsqueda de adhesiones y que, intuyo, sin ostentación alguna han bautizado como “Pacto por la Transparencia y el Buen Gobierno en la Región de Murcia”.
Sin entrar a valorar, el Señor me libre, la poco ambiciosa pretensión de circunscribir al territorio de Ibn Arabí tales propuestas buenas-rematás pudiéndolo hacer extensible a los descritos por Ibn Batouta -territorios más extensos de la luego llamada España y Europa-, que si tildas de pueblerismo a alguien de la "kiltur", enseguida te sacan a Tolstoi y a Shakespeare, les traslado inmediatamente a vuesas mercedes lo que allí ocurrió.
Puchi desgranó en más de hora y media las principales propuestas en un estilo que yo me atrevería a decir que de semi asombro engregao. O sea, como con ganas de entenderlo. Lo explicó todito, desde la exigencia de transparencia total y absoluta de todas las decisiones, normas, convenios, subvenciones, documentos y hasta fotocopias, hasta el concepto de control externo, por el cual a la administración elegida democráticamente la controlaría “eficazmente” desde fuera un mecanismo ajeno. Destacó el descontento del que hablan los promotores del invento y también de la adopción de muchas medidas que ella misma tildó de razonables en el sentido de que incrementan la transparencia y el buen gobierno, incluida la elaboración de varias leyes, del régimen riguroso de incompatibilidades que proponen, la revisión de la ley electoral, implantación de presupuestos participativos, sistemas de consulta rápida a y por los ciudadanos, la obligatoriedad de evaluación de las políticas y planes públicos, creación de oficinas presupuestarias en los ayuntamientos y gobierno autonómico gestionadas por funcionarios elegidos por los grupos de la oposición y auditorías ciudadanas y de desempeño que naturalmente se realizarían recogiendo las indicaciones de este grupo promotor del Pacto por la Transparencia y el Buen Gobierno.
No había terminado la Secretaria General su exposición cuando ya estaba pidiendo la palabra Molín Jiméne.
-¡Pero amos a vé, criatura…! ¿Es que eso lo ha dicho Winston Churchill? Trae pacá el tocho ese. ¿Es que no los conoces?
Mira –señalando a los promotores-, aquí tienes desde idealistas y teóricos que nunca han jugado en campo alguno y por lo tanto son respetabilísimos y te podrías pasar horas y horas discutiendo honestamente las medidas propuestas, hasta gente que llevan toda su vida dedicada a arremeter contra los valores del liberalismo y de la democracia cristiana, al tiempo que alababan, lisonjeaban, evitaban condenar e incluso exaltaban a dictadores como los Castro y compañía. Desde personas que han sido militantes activos en partidos que hacen ostentación del leninismo y el comunismo hasta miembros de ONG,s y sindicalistas hartitos de recibir subvenciones, pasando por responsables de áreas de gestión que han ocupado puestos de confianza, ahora despechados y llegando a escribidores/as que han salido pero que muy bién beneficiados/as de su militancia a la hora de ver publicadas sus cositas. De todo, oiga, de todo.
-¡Ehhh! ¡Un momento por favó! Luín Cuartilla exhibiendo unas notas recién tomadas, interrumpió al vehemente Molín. ¿Buscáis aquello de que “Quien esté libre de pecado, que tire la primera piedra? Esto no funciona así, chicos y chicas.
Hay que actuar con criterio político. ¡Lo que ellos proponen y dos huevos duros como decía Groucho Marx! El Partido del Lomo en Manteca debe proponer una addenda a ese pacto pa que no sea el pactodelmangazopunto org. Por ejemplo:
-Ninguna persona que haya tenido responsabilidades públicas, políticas o administrativas en los últimos diez años formará parte de ningún comité de valoración de nada ni de nadie.
-Ningún beneficiario/a de subvención, contrato, ayuda o sueldo público, igualmente, por ética personal formará parte de un órgano tan puro y transparente como el que propone tamaña regeneración.
-Las anteriores normas se extenderán a sus familiares hasta cuarto grado de cosanguinidad, aunque viviesen en el extranjero.
-Por supuesto que todo aquel que haya sido contratado en la Universidad, merced al sistema “tu paentro” ni quien haya formado parte de cualesquiera movimientos con idearios contrarios a la Constitución Española ó quien no pueda acreditar una exquisita neutralidad democrática a lo largo de su vida, podrá formar parte de ningún modelo de control, evaluación, valoración de transparencia ó simplemente pertenecer a Consejos de Participación, siquiera a nivel de barrios…
¡Pureza democrática al moi!
Un atronador aplauso sentenció la ponencia del agudo Cuartilla. Tan sólo Pepe Cifuentes, el portavoz, señaló una pequeña cuestión: ¿Cuál es entonces la posición política?
No al mangazo de la democracia cohonee! –dijo Luín-, al tiempo que una nueva ovación con todo el comité en píe se vino arriba con un estribillo de fandangaso cantado a compás por todos los presentes:
“Ayayayayayayayyyyyyyyyyyy
Que me quieren poner escuelaaaaa
Ayayayayayayayayayyyyyyyyy
Quien con muchas trucos se cuelaaaaaa
Ayayayayayayayyyyyyyyyyyyy
Y ya le damos carpetazooooooo
A esto que tiene pinta de mangazoooo
Que los que tanto con Bárcenas exigierooooonn
cuanto con los EREs callarooooooonn
Torotrón que lo traigo yoooooo”

Lo juro por Snoopy

Permalink 15.08.14 @ 09:13:07. Archivado en Actualidad

Dice mi maestro Manolo Alcántara que a la gente le gusta tanto calumniar que incluso consigue que algunas calumnias sean verdaderas. Eso es lo que le ha debido pasar a la Jueza Mercedes Alaya –troll payá-troll pacá-, con el caso de los sociolistos de Andalucía versión Manolo Chaves –que tiene la cabeza más grande que un banco de la Plaza Candelaria, según cantaba la chirigota Las Viudas-, con subtítulos de Jose Antonio Griñán, Gaspar Zarrías, Mar Moreno y así hasta 201 persona humana -que diría Angel Garó-, lo que ni más ni menos significa que literalmente necesitarían pa su viaje al Puerto II, ni más ni menos que tres autobuses y un microbús.
La muchacha ha ido calumnia tras calumnia, erre que erre –disculpen ustedes si ven que sobra alguna consonante-, y sin despeinarse ha pillao desde Maleni –antes partía que doblá-, hasta al aguaó de Espartinas.
-¿Por qué no suelta el caso? ¿Por qué no suelta el caso?
-¡Ya lo zortará!, me dijo un taxista sevillano que presumía de tener hilo directo con la Audiencia. Y como se presente en cada una de las siete sedes del Psoe de Andalucía en el mismo plan, tenemos no el caso Alaya, sino la biblioteca de Alejandría por mi madre. ¡Que gente mas fullera, mi arma!
Así están las cosas. Don Manué, el chico que prometía de joven en la UGT, hoy feliz padre de familia acomodadísima, se marca unas declaraciones a la Ser -a quién si nó-, en la que mas o menos viene a decir que la jueza es algo parecido a Edgar Alan Poe, versión muchas películas americanas aunque sin palomitas, que está ella en su tipo, uséase que tiene mucha imaginación, que él lo ha hecho tó correcto y que tiene muchas ganas de -¡Gracias a Dios!-, poder defenderse.
Eso sí, jura y perjura que no ha hecho na malo.
Y aquí es donde entra mi amigo Paco el espía. No había terminado el telediario donde Chaves se declaraba metainocente, cuando lo tenía al teléfono.
-Miguelito, ¿Te habrás dado cuenta, no?
-De que, ¿Paco?
-Home, del Picardo ese de Gibrartá.
-¿Del Primer Ministro?
-¡Que Primer Ministro ni leches, si aquello es más chico que Chiclana, coño!
-Bueno, al grano.
-Que yo creo que están compinchados. ¿No te mosquea que el mismo día que la Jueza Mercedes eleva el caso al Tribunal Supremo, salga el vecino y diga que él es el primero interesado en acabar con el contrabando y el blanqueo de dinero?
-¿Por?
-¡Pa desviá la atención, niño! ¿Acaso ha abierto la boca la Alcaldesa de La Línea que es del Psoe? Eso quiere decir que a ella la han puenteao. Ha sido un tema directo desde San Telmo con Main Street. Tengo la sospecha que la Susana Díaz llamó a su colega Fabián Picardo y le dijo más o menos… ¿Qué gilipollez de las tuyas podría sacar de la primera página de los periódicos lo que se nos viene encima con el caso de los Ere, Junta de Andalucía, UGT, CC.OO. tropecientos cargos de Izquierda rejuntá y hasta el Consorcio almadrabero?
-¡Ah! No te preocupes. Hoy por ti, mañana por mí. Salgo y digo que en Gibraltar estamos a por la erradicación del contrabando y del blanqueo de dinero.
-Jajajajajajajajajajajaja.
Desde luego, Picardo… ¡Eres Miguel Gila, picha!

Pujol... ¡Ese sí que marcaba goles!

Permalink 27.07.14 @ 09:00:46. Archivado en Politicamoribundía

La terraza del bar de Juaqui donde se había citado a la mismísima Comisión Ejecutiva del Partido del Lomo en Manteca era un auténtico hervidero de rumores y cotilleos. El eurodiputado Molín Jiméne, eso sí, aparentando una actitud un poco despistadilla –que quieren que les diga-, daba cuenta de la caída del avión en Mali, a pesar de no tener el permiso del gobierno francés, según se deduce al parecer de los comunicados que cada quince minutos manda Eliseo.
A las siete en punto, la secretaria general del PLM, dio por comenzada la reunión, ordenando al propietario que bajara los toldos que delimitaban el lugar. Cuando un periodista, seguramente de las trincheras de la oposición, preguntó si por lo menos iban a retransmitir por plasma la comparecencia, ella se limitó a señalar el plástico transparente de las lonas, espetándole… ¡No tienes bastante con mirarme desde ahí fuera, cohones!
-¡Ah! No me había dado cuenta, fue lo que atinó a decir el muchacho que tenía toda la pinta de estar en quinto de becario en un digital.
Juaqui, cada dos por tres, entraba y salía por entre las tolderas, llevando y trayendo bandejas repletas de agua de Carabaña, porque según parece, Luín Cuartilla, perdedor del último congreso, estaba empeñado en demostrar los poderes curativos de la dichosa agua amarga y los demás por aquello de la integración, no lo mandaban a espigar y estaban trago que te trago el dichoso brebaje.
Transcurrido un buen rato, fuimos convocados todos los medios a la trastienda del bar y allí, sentados sobre las cajas de Tomacola, el portavoz Pepe Cifuentes, se disponía a darnos cuenta de los acuerdos del Partido.
“En primer lugar, agradecer vuestra asistencia, y paso seguidamente a daros cuenta de los temas tratados en la reunión urgente convocada ante la gravedad de los hechos ocurridos en las últimas horas en nuestro país:
-Respecto del tema Pujol, el PLM, quiere dejar meridianamente claro que al Pujol que respetamos es al peluca, a nuestro Carlos y que de otros no queremos saber nada. Sin embargo la cuenta del partido, que facilitaremos en la nota con el resúmen, está disponible por si la familia de D. Jorge quiere hacer un donativo especial.
-A continuación les leo textualmente el acuerdo sobre el tema de la posible segregación de Cataluña del estado español. El Partido del Lomo en Manteca exige a todos los que quieran proclamar la soberanía de su territorio, como mínimo, que cumplan un requisito: Deben de tener cárceles y plazas suficientes para albergar a tantos chorizos como haya en su comunidad. No hay derecho a que una región se independice y que luego el resto de España tenga que albergar a sus mangantes, porque ellos no den a basto.
-En tercer lugar se ha acordado que nos parece muy bién que el partido de los sociolistos sobreros de este país, cuando hagan un congreso, digan que forman una ejecutiva en la que estén hasta los primos segundos de los que estaban en contra de ese candidato, independientemente que El País de hoy titule que Madina, Fernández y Tapias exhiben la tensión en el nuevo Psoe. Es un problema de ellos. Si luego no tién güevos de ganar unas elecciones, a nosotros que nos registren.
-Cuartamente, nos parece muy bién eso de una fórmula federal. Pero como nosotros no los vamos a votar, queremos que se la expliquen en todas las televisiones, incluso en el Cinexin a la gente, para que le ponga cara, logotipo y slogan a quienes quieren de verdá cargarse a España.
En quinto y último lugar, queremos dirigirnos al gobierno para que cuando haga una tirada de la foto de los Reyes que habrán de sustituir en los centros públicos la antigua de D. Juan Carlos, que se aproveche para enviarles una con los caretos del de la UGT y otra del de CC.OO, que se nos están olvidando sus facciones. ¿Qué habrán hecho para que estén tan calladitos y escondiditos?
-Un periodista, creo que del Malegroverte News, levantó la mano con idea de hacerle una pregunta a Cifuentes. ¿No tendrá eso que dice usté nada que ver con la jueza Mercedes Alaya?
Pepe Cifuentes, se irguió aún más si cabe, cogió un poco de fuelle y como si fuera el mismísimo Obama, le contestó al sujeto: ¿Cómo se le ha ocurrido a usted pensar que el sumario de mayor envergadura de la democracia, el que instuye en Andalucía la jueza Alaya contra la mayor red de corrupción montada expresamente para hurtar dinero público destinado a fines nobles, y en el que están implicados esos dos sindicatos, mas muchísimos políticos sociolistos de Andalucía va a tener consecuencias para la izquierda y sus adláteres? ¡Usted no es de aquí, verdá!

El jetaso que me voy a dá

Permalink 16.07.14 @ 19:39:12. Archivado en Actualidad

El oráculo de Delfos me lo ha dicho al oído hace un rato. ¡Te vas a dar un jetaso del nueve y medio de aquí a ná! Me explico.
Se pasa uno media vida al volante. Que si trabajo, que si compras, que si ocio, que si viajecito… Coche parriba, coche pabajo. Uno procura hacerlo medio bién, respetar los límites de velocidad –hoy con el dichoso botón del limitador, ni siquiera tienes que ir obsesionado con ello-, atender todas las señales, aceptar el significado de los colores del semáforo, en fin, nada del otro mundo. Lo que aconsejan las autoridades y expertos en tráfico.
¿Y los demás? ¿Cómo van las gentes con las que te cruzas? ¿Qué tal quienes te adelantan? Veamos.
El furgonetero de la Peugeot Partner que te adelanta como si fuera Niki Lauda y te das cuenta que lleva entre sus manos, pegado al volante el diario Marca…
La joven –ella-, que en la parada del semáforo se pone a mandar un wassap a no sabemos quién… ¡Que no puede esperar ni un momento más, por favó!
El nota con el que te cruzas conduciendo su Seat León… ¡Dios Santo! ¡Con una tablet entre las manos!
El taxista –ahora entramos en lo profesional-, que va con su móvil al oído… ¡Demonios ni siquiera con un manos libres!
Afortunadamente hay mucha gente que va como uno, pendiente de lo que está haciendo y corresponde.
¿Qué es aquello que se ve ahí delante? ¡Ah! Si. Un coche averiado y delante de él su conductor, sin más triángulo, chaleco ni ninguna otra señalización de su presencia…
Continuamos nuestro viaje… ¿De donde ha salido este? De buenas a primeras aparece a doscientos un Marc Márquez cualquiera con una Ducati que va sorteando los coches como si estuviera en una atracción de feria intentando que le den de premio un chicle Dunkin…
¡Frenaaaa! Te ves venir por el espejo retrovisor a un figura con su peaso de Mègane adelantando en raya contínua y calculas que justo cuando esté pasándote se va a estampar con el vehículo que tú si ves porque para eso vas por delante en una zona de prohibido adelantar, precisamente por eso, porque hay curvas…
Allí en un ensanche de la comarcal ves a la Guardia Civil de Tráfico con un coche retenido y varios jóvenes fuera. Mi acompañante me dice que es un control y que seguramente les han pillado con un índice de alcoholemia alto y que les obligan a estar allí hasta que le de una cifra normal al conductor. Yo me pregunto… ¿Y los que se les escapan a la GCT? ¿Esas personas que suelen conducir cuando salen de farra no van a parar hasta darse un trompazo conmigo?
Como locos, nos comportamos como auténticos majaretas.
Me imagino la decepción de Darwin, al comprobar como el desarrollo tecnológico, la llegada de la sociedad de la información, el acceso masivo a bienes y servicios, ha ensoberbecido tanto al hombre que se dedica a neutralizar y desafiar continuamente al instinto de conservación.
La cantidad de decisiones que han tenido que tomar nuestros antepasados para poder conservar la vida y así conseguir que lleguemos hasta aquí, durante decenas de miles de años, para que ahora, un australopiteco, por que pueda pagar la financiación de un coche o moto, pierda el instinto de conservación tomando decisiones absurdas que le llevan a jugarse la vida gratuitamente, y lo que es peor, a segársela a quienes la casualidad o la mala suerte haga que se crucen con ellos en el fatídico momento.
No hay derecho. Necesitamos urgentemente más helicópteros con la super cámara atrapa gilipollas y sanciones ejemplares para estos auténticos descerebrados y asesinos en potencia.
No le veo la gracia.
-¡Quieto hasta véee! Me suelta el Juaqui tras servirme mi café plus y ojear el artículo antes de enviarlo. ¿Y que me dices de los defraudadores de reconocimientos de conductores? Los que simulan estar bién y ocultan patologías que serían necesarios revisar periódicamente por sus posibles peligrosas consecuencias para sí y/o para los demás conductores? ¿Y del contubernio de gabinetes de reconocimiento que te ven… de lejos?
Juaqui, de la picaresca nacional hablaremos otro día.
-Vale

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