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Miguel A. Rodriguez TorresMiguel A. Rodriguez Torres

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El PactodelMangazopunto org

Permalink 14.09.14 @ 12:33:13. Archivado en Completamente en serio, sin pamplinas

Cada día que sale el sol tengo más motivos para creer en las posibilidades políticas que el Partido del Lomo en Manteca tiene, dado el panorama, la puesta en escena de las diferentes opciones y el, sin duda, cada vez más avisado votante que los debe elegir.
Sin ir más lejos, esta semana pasada en su Comité Dejecutivo, la Secretaria General, Puchi Pérez presentó el documento que unos cuantos bien intencionados caballeros y damas de la sociedad murciana andan trajinándose a la búsqueda de adhesiones y que, intuyo, sin ostentación alguna han bautizado como “Pacto por la Transparencia y el Buen Gobierno en la Región de Murcia”.
Sin entrar a valorar, el Señor me libre, la poco ambiciosa pretensión de circunscribir al territorio de Ibn Arabí tales propuestas buenas-rematás pudiéndolo hacer extensible a los descritos por Ibn Batouta -territorios más extensos de la luego llamada España y Europa-, que si tildas de pueblerismo a alguien de la "kiltur", enseguida te sacan a Tolstoi y a Shakespeare, les traslado inmediatamente a vuesas mercedes lo que allí ocurrió.
Puchi desgranó en más de hora y media las principales propuestas en un estilo que yo me atrevería a decir que de semi asombro engregao. O sea, como con ganas de entenderlo. Lo explicó todito, desde la exigencia de transparencia total y absoluta de todas las decisiones, normas, convenios, subvenciones, documentos y hasta fotocopias, hasta el concepto de control externo, por el cual a la administración elegida democráticamente la controlaría “eficazmente” desde fuera un mecanismo ajeno. Destacó el descontento del que hablan los promotores del invento y también de la adopción de muchas medidas que ella misma tildó de razonables en el sentido de que incrementan la transparencia y el buen gobierno, incluida la elaboración de varias leyes, del régimen riguroso de incompatibilidades que proponen, la revisión de la ley electoral, implantación de presupuestos participativos, sistemas de consulta rápida a y por los ciudadanos, la obligatoriedad de evaluación de las políticas y planes públicos, creación de oficinas presupuestarias en los ayuntamientos y gobierno autonómico gestionadas por funcionarios elegidos por los grupos de la oposición y auditorías ciudadanas y de desempeño que naturalmente se realizarían recogiendo las indicaciones de este grupo promotor del Pacto por la Transparencia y el Buen Gobierno.
No había terminado la Secretaria General su exposición cuando ya estaba pidiendo la palabra Molín Jiméne.
-¡Pero amos a vé, criatura…! ¿Es que eso lo ha dicho Winston Churchill? Trae pacá el tocho ese. ¿Es que no los conoces?
Mira –señalando a los promotores-, aquí tienes desde idealistas y teóricos que nunca han jugado en campo alguno y por lo tanto son respetabilísimos y te podrías pasar horas y horas discutiendo honestamente las medidas propuestas, hasta gente que llevan toda su vida dedicada a arremeter contra los valores del liberalismo y de la democracia cristiana, al tiempo que alababan, lisonjeaban, evitaban condenar e incluso exaltaban a dictadores como los Castro y compañía. Desde personas que han sido militantes activos en partidos que hacen ostentación del leninismo y el comunismo hasta miembros de ONG,s y sindicalistas hartitos de recibir subvenciones, pasando por responsables de áreas de gestión que han ocupado puestos de confianza, ahora despechados y llegando a escribidores/as que han salido pero que muy bién beneficiados/as de su militancia a la hora de ver publicadas sus cositas. De todo, oiga, de todo.
-¡Ehhh! ¡Un momento por favó! Luín Cuartilla exhibiendo unas notas recién tomadas, interrumpió al vehemente Molín. ¿Buscáis aquello de que “Quien esté libre de pecado, que tire la primera piedra? Esto no funciona así, chicos y chicas.
Hay que actuar con criterio político. ¡Lo que ellos proponen y dos huevos duros como decía Groucho Marx! El Partido del Lomo en Manteca debe proponer una addenda a ese pacto pa que no sea el pactodelmangazopunto org. Por ejemplo:
-Ninguna persona que haya tenido responsabilidades públicas, políticas o administrativas en los últimos diez años formará parte de ningún comité de valoración de nada ni de nadie.
-Ningún beneficiario/a de subvención, contrato, ayuda o sueldo público, igualmente, por ética personal formará parte de un órgano tan puro y transparente como el que propone tamaña regeneración.
-Las anteriores normas se extenderán a sus familiares hasta cuarto grado de cosanguinidad, aunque viviesen en el extranjero.
-Por supuesto que todo aquel que haya sido contratado en la Universidad, merced al sistema “tu paentro” ni quien haya formado parte de cualesquiera movimientos con idearios contrarios a la Constitución Española ó quien no pueda acreditar una exquisita neutralidad democrática a lo largo de su vida, podrá formar parte de ningún modelo de control, evaluación, valoración de transparencia ó simplemente pertenecer a Consejos de Participación, siquiera a nivel de barrios…
¡Pureza democrática al moi!
Un atronador aplauso sentenció la ponencia del agudo Cuartilla. Tan sólo Pepe Cifuentes, el portavoz, señaló una pequeña cuestión: ¿Cuál es entonces la posición política?
No al mangazo de la democracia cohonee! –dijo Luín-, al tiempo que una nueva ovación con todo el comité en píe se vino arriba con un estribillo de fandangaso cantado a compás por todos los presentes:
“Ayayayayayayayyyyyyyyyyyy
Que me quieren poner escuelaaaaa
Ayayayayayayayayayyyyyyyyy
Quien con muchas trucos se cuelaaaaaa
Ayayayayayayayyyyyyyyyyyyy
Y ya le damos carpetazooooooo
A esto que tiene pinta de mangazoooo
Que los que tanto con Bárcenas exigierooooonn
cuanto con los EREs callarooooooonn
Torotrón que lo traigo yoooooo”

Lo juro por Snoopy

Permalink 15.08.14 @ 09:13:07. Archivado en Actualidad

Dice mi maestro Manolo Alcántara que a la gente le gusta tanto calumniar que incluso consigue que algunas calumnias sean verdaderas. Eso es lo que le ha debido pasar a la Jueza Mercedes Alaya –troll payá-troll pacá-, con el caso de los sociolistos de Andalucía versión Manolo Chaves –que tiene la cabeza más grande que un banco de la Plaza Candelaria, según cantaba la chirigota Las Viudas-, con subtítulos de Jose Antonio Griñán, Gaspar Zarrías, Mar Moreno y así hasta 201 persona humana -que diría Angel Garó-, lo que ni más ni menos significa que literalmente necesitarían pa su viaje al Puerto II, ni más ni menos que tres autobuses y un microbús.
La muchacha ha ido calumnia tras calumnia, erre que erre –disculpen ustedes si ven que sobra alguna consonante-, y sin despeinarse ha pillao desde Maleni –antes partía que doblá-, hasta al aguaó de Espartinas.
-¿Por qué no suelta el caso? ¿Por qué no suelta el caso?
-¡Ya lo zortará!, me dijo un taxista sevillano que presumía de tener hilo directo con la Audiencia. Y como se presente en cada una de las siete sedes del Psoe de Andalucía en el mismo plan, tenemos no el caso Alaya, sino la biblioteca de Alejandría por mi madre. ¡Que gente mas fullera, mi arma!
Así están las cosas. Don Manué, el chico que prometía de joven en la UGT, hoy feliz padre de familia acomodadísima, se marca unas declaraciones a la Ser -a quién si nó-, en la que mas o menos viene a decir que la jueza es algo parecido a Edgar Alan Poe, versión muchas películas americanas aunque sin palomitas, que está ella en su tipo, uséase que tiene mucha imaginación, que él lo ha hecho tó correcto y que tiene muchas ganas de -¡Gracias a Dios!-, poder defenderse.
Eso sí, jura y perjura que no ha hecho na malo.
Y aquí es donde entra mi amigo Paco el espía. No había terminado el telediario donde Chaves se declaraba metainocente, cuando lo tenía al teléfono.
-Miguelito, ¿Te habrás dado cuenta, no?
-De que, ¿Paco?
-Home, del Picardo ese de Gibrartá.
-¿Del Primer Ministro?
-¡Que Primer Ministro ni leches, si aquello es más chico que Chiclana, coño!
-Bueno, al grano.
-Que yo creo que están compinchados. ¿No te mosquea que el mismo día que la Jueza Mercedes eleva el caso al Tribunal Supremo, salga el vecino y diga que él es el primero interesado en acabar con el contrabando y el blanqueo de dinero?
-¿Por?
-¡Pa desviá la atención, niño! ¿Acaso ha abierto la boca la Alcaldesa de La Línea que es del Psoe? Eso quiere decir que a ella la han puenteao. Ha sido un tema directo desde San Telmo con Main Street. Tengo la sospecha que la Susana Díaz llamó a su colega Fabián Picardo y le dijo más o menos… ¿Qué gilipollez de las tuyas podría sacar de la primera página de los periódicos lo que se nos viene encima con el caso de los Ere, Junta de Andalucía, UGT, CC.OO. tropecientos cargos de Izquierda rejuntá y hasta el Consorcio almadrabero?
-¡Ah! No te preocupes. Hoy por ti, mañana por mí. Salgo y digo que en Gibraltar estamos a por la erradicación del contrabando y del blanqueo de dinero.
-Jajajajajajajajajajajaja.
Desde luego, Picardo… ¡Eres Miguel Gila, picha!

Pujol... ¡Ese sí que marcaba goles!

Permalink 27.07.14 @ 09:00:46. Archivado en Politicamoribundía

La terraza del bar de Juaqui donde se había citado a la mismísima Comisión Ejecutiva del Partido del Lomo en Manteca era un auténtico hervidero de rumores y cotilleos. El eurodiputado Molín Jiméne, eso sí, aparentando una actitud un poco despistadilla –que quieren que les diga-, daba cuenta de la caída del avión en Mali, a pesar de no tener el permiso del gobierno francés, según se deduce al parecer de los comunicados que cada quince minutos manda Eliseo.
A las siete en punto, la secretaria general del PLM, dio por comenzada la reunión, ordenando al propietario que bajara los toldos que delimitaban el lugar. Cuando un periodista, seguramente de las trincheras de la oposición, preguntó si por lo menos iban a retransmitir por plasma la comparecencia, ella se limitó a señalar el plástico transparente de las lonas, espetándole… ¡No tienes bastante con mirarme desde ahí fuera, cohones!
-¡Ah! No me había dado cuenta, fue lo que atinó a decir el muchacho que tenía toda la pinta de estar en quinto de becario en un digital.
Juaqui, cada dos por tres, entraba y salía por entre las tolderas, llevando y trayendo bandejas repletas de agua de Carabaña, porque según parece, Luín Cuartilla, perdedor del último congreso, estaba empeñado en demostrar los poderes curativos de la dichosa agua amarga y los demás por aquello de la integración, no lo mandaban a espigar y estaban trago que te trago el dichoso brebaje.
Transcurrido un buen rato, fuimos convocados todos los medios a la trastienda del bar y allí, sentados sobre las cajas de Tomacola, el portavoz Pepe Cifuentes, se disponía a darnos cuenta de los acuerdos del Partido.
“En primer lugar, agradecer vuestra asistencia, y paso seguidamente a daros cuenta de los temas tratados en la reunión urgente convocada ante la gravedad de los hechos ocurridos en las últimas horas en nuestro país:
-Respecto del tema Pujol, el PLM, quiere dejar meridianamente claro que al Pujol que respetamos es al peluca, a nuestro Carlos y que de otros no queremos saber nada. Sin embargo la cuenta del partido, que facilitaremos en la nota con el resúmen, está disponible por si la familia de D. Jorge quiere hacer un donativo especial.
-A continuación les leo textualmente el acuerdo sobre el tema de la posible segregación de Cataluña del estado español. El Partido del Lomo en Manteca exige a todos los que quieran proclamar la soberanía de su territorio, como mínimo, que cumplan un requisito: Deben de tener cárceles y plazas suficientes para albergar a tantos chorizos como haya en su comunidad. No hay derecho a que una región se independice y que luego el resto de España tenga que albergar a sus mangantes, porque ellos no den a basto.
-En tercer lugar se ha acordado que nos parece muy bién que el partido de los sociolistos sobreros de este país, cuando hagan un congreso, digan que forman una ejecutiva en la que estén hasta los primos segundos de los que estaban en contra de ese candidato, independientemente que El País de hoy titule que Madina, Fernández y Tapias exhiben la tensión en el nuevo Psoe. Es un problema de ellos. Si luego no tién güevos de ganar unas elecciones, a nosotros que nos registren.
-Cuartamente, nos parece muy bién eso de una fórmula federal. Pero como nosotros no los vamos a votar, queremos que se la expliquen en todas las televisiones, incluso en el Cinexin a la gente, para que le ponga cara, logotipo y slogan a quienes quieren de verdá cargarse a España.
En quinto y último lugar, queremos dirigirnos al gobierno para que cuando haga una tirada de la foto de los Reyes que habrán de sustituir en los centros públicos la antigua de D. Juan Carlos, que se aproveche para enviarles una con los caretos del de la UGT y otra del de CC.OO, que se nos están olvidando sus facciones. ¿Qué habrán hecho para que estén tan calladitos y escondiditos?
-Un periodista, creo que del Malegroverte News, levantó la mano con idea de hacerle una pregunta a Cifuentes. ¿No tendrá eso que dice usté nada que ver con la jueza Mercedes Alaya?
Pepe Cifuentes, se irguió aún más si cabe, cogió un poco de fuelle y como si fuera el mismísimo Obama, le contestó al sujeto: ¿Cómo se le ha ocurrido a usted pensar que el sumario de mayor envergadura de la democracia, el que instuye en Andalucía la jueza Alaya contra la mayor red de corrupción montada expresamente para hurtar dinero público destinado a fines nobles, y en el que están implicados esos dos sindicatos, mas muchísimos políticos sociolistos de Andalucía va a tener consecuencias para la izquierda y sus adláteres? ¡Usted no es de aquí, verdá!

El jetaso que me voy a dá

Permalink 16.07.14 @ 19:39:12. Archivado en Actualidad

El oráculo de Delfos me lo ha dicho al oído hace un rato. ¡Te vas a dar un jetaso del nueve y medio de aquí a ná! Me explico.
Se pasa uno media vida al volante. Que si trabajo, que si compras, que si ocio, que si viajecito… Coche parriba, coche pabajo. Uno procura hacerlo medio bién, respetar los límites de velocidad –hoy con el dichoso botón del limitador, ni siquiera tienes que ir obsesionado con ello-, atender todas las señales, aceptar el significado de los colores del semáforo, en fin, nada del otro mundo. Lo que aconsejan las autoridades y expertos en tráfico.
¿Y los demás? ¿Cómo van las gentes con las que te cruzas? ¿Qué tal quienes te adelantan? Veamos.
El furgonetero de la Peugeot Partner que te adelanta como si fuera Niki Lauda y te das cuenta que lleva entre sus manos, pegado al volante el diario Marca…
La joven –ella-, que en la parada del semáforo se pone a mandar un wassap a no sabemos quién… ¡Que no puede esperar ni un momento más, por favó!
El nota con el que te cruzas conduciendo su Seat León… ¡Dios Santo! ¡Con una tablet entre las manos!
El taxista –ahora entramos en lo profesional-, que va con su móvil al oído… ¡Demonios ni siquiera con un manos libres!
Afortunadamente hay mucha gente que va como uno, pendiente de lo que está haciendo y corresponde.
¿Qué es aquello que se ve ahí delante? ¡Ah! Si. Un coche averiado y delante de él su conductor, sin más triángulo, chaleco ni ninguna otra señalización de su presencia…
Continuamos nuestro viaje… ¿De donde ha salido este? De buenas a primeras aparece a doscientos un Marc Márquez cualquiera con una Ducati que va sorteando los coches como si estuviera en una atracción de feria intentando que le den de premio un chicle Dunkin…
¡Frenaaaa! Te ves venir por el espejo retrovisor a un figura con su peaso de Mègane adelantando en raya contínua y calculas que justo cuando esté pasándote se va a estampar con el vehículo que tú si ves porque para eso vas por delante en una zona de prohibido adelantar, precisamente por eso, porque hay curvas…
Allí en un ensanche de la comarcal ves a la Guardia Civil de Tráfico con un coche retenido y varios jóvenes fuera. Mi acompañante me dice que es un control y que seguramente les han pillado con un índice de alcoholemia alto y que les obligan a estar allí hasta que le de una cifra normal al conductor. Yo me pregunto… ¿Y los que se les escapan a la GCT? ¿Esas personas que suelen conducir cuando salen de farra no van a parar hasta darse un trompazo conmigo?
Como locos, nos comportamos como auténticos majaretas.
Me imagino la decepción de Darwin, al comprobar como el desarrollo tecnológico, la llegada de la sociedad de la información, el acceso masivo a bienes y servicios, ha ensoberbecido tanto al hombre que se dedica a neutralizar y desafiar continuamente al instinto de conservación.
La cantidad de decisiones que han tenido que tomar nuestros antepasados para poder conservar la vida y así conseguir que lleguemos hasta aquí, durante decenas de miles de años, para que ahora, un australopiteco, por que pueda pagar la financiación de un coche o moto, pierda el instinto de conservación tomando decisiones absurdas que le llevan a jugarse la vida gratuitamente, y lo que es peor, a segársela a quienes la casualidad o la mala suerte haga que se crucen con ellos en el fatídico momento.
No hay derecho. Necesitamos urgentemente más helicópteros con la super cámara atrapa gilipollas y sanciones ejemplares para estos auténticos descerebrados y asesinos en potencia.
No le veo la gracia.
-¡Quieto hasta véee! Me suelta el Juaqui tras servirme mi café plus y ojear el artículo antes de enviarlo. ¿Y que me dices de los defraudadores de reconocimientos de conductores? Los que simulan estar bién y ocultan patologías que serían necesarios revisar periódicamente por sus posibles peligrosas consecuencias para sí y/o para los demás conductores? ¿Y del contubernio de gabinetes de reconocimiento que te ven… de lejos?
Juaqui, de la picaresca nacional hablaremos otro día.
-Vale

Estudio psicopatológico del caso del Licenciado Beltrán

Permalink 06.07.14 @ 08:28:32. Archivado en Soconuscos

Me pide Paco López Mengual, autor del libro de moda “Maldito Chino”, editorial Círculo Rojo, que le eche un vistazo a uno de los protagonistas principales de la novela. Me sugiere que alguna de las manías del Licenciado Beltrán le parecen más propias de un enfermo mental que de un protagonista novelesco.
Ni que decir tiene que rápidamente le puse la condición de que el propio Beltrán tendría que aprobar el paso por la consulta, y no sólo aprobarlo, también demandarlo, ya que eso es condición sine quanon para que la relación terapeuta-cliente funcione. Tras establecer la oportuna estrategia, doy el visto bueno a tal intervención, no sin antes experimentar una singular sensación de gozo.
Beltrán apareció a la hora convenida, eso sí, camuflado con una peluca y una gran cadena de bisutería de la que colgaba una inmensa efigie de Santa Brígida, portando un mugroso maletín negro marca Acme y muy nervioso, porque según repetía una y otra vez, esos sinvergüenzas no se van a salir con la suya. -Pretenden incapacitarme, ¿Sabe usted? Quieren quitarme de en medio. Mi jefe D. Francisco está vendiendo muchos libros de Maldito Chino y como ya no me quedan más ejemplares de Rayuela para limpiarme el trasero, ahora estoy recopilando todos los que pillo de Historia de Cronopios y Famas. Yo no sé cuanto va a durar el éxito de la novela y tengo que hacer acopio de material pensando en que cago a diario.
Si quiere, Sr. Beltrán, una vez dentro de la consulta se puede desprender de la peluca y del resto del camuflaje. Estará más cómodo.
-En absoluto. Mi convicción personal es que sólo mediante el suplicio se alcanza la virtud. Ésa es la causa, precisamente de tanta ignominia que nos invade, acecha y corroe. España se ha quedado sin futuro precisamente por la obsesión de todo el mundo de quedar bien. La policía va a las manifestaciones a congraciarse con los bandidos; la guardia civil se dedica a poner multas para complacer a la gente que espera eso de ellos; los políticos son unos mangantes para condescender con la gente que naturalmente que piensa que lo son; los profesores coleguean con los alumnos para caerles simpáticos; incluso los merceros ya no venden artículos de la acreditada compañía Bofarull & Bofarull de Sabadell, para simpatizar con las clientas que prefieren género de procedencia innoble allende las fronteras de Catalonia. ¿Me va a tomar la tensión?
No, de momento, le tomo la intención. ¿Cree Ud. Señor licenciado que pudiera haber algún suceso en su infancia que le resultase traumático?
-Mi infancia, señor teraputa fue modélica. Todos los días a las dos en punto mi padre me soltaba un guantazo del nueve el cual esperaba con tanta impaciencia que a veces se lo tenía que recordar. Entonces, él, un hombre de bién, procedía y al tiempo que me zurraba pronunciaba las palabras mágicas, las que me conducían al éxtasis, las que me han hecho un hombre de provecho. Él decía: -Tú, ¡Toma por lo malo que hayas hecho! Eso sí que es pedagogía estimado amigo. ¡Hay que corregir a los púberes y así prevenir males mayores!
Y de sus relaciones, de sus amigos… ¿Recuerda algún episodio digno de mención?
-¿Amigos? ¿Se refiere usted a esos cochambrosos que te piden con 13 años que se la menees? ¡Ya me cuidé de no caer en sus redes depravadas! A esas horas yo me dedicaba a otras cosas como a buscar ranas y arrancarles la cabeza para hacer competiciones de salto puro ó a extirparles la laringe a los grillos, a los cuales teñía con kanfort y los convertía en cucarachas monísimas.
Bien, bien. Veamos como ve usted el mundo.
-¡Ah! Sobre eso no tengo nada que decir. El mundo no existe. Acabó a mediados del siglo XX, lo que ocurre es que la gente no se ha enterado. ¿No se da cuenta? Todo el mundo vive de prestado, no hay ley, ni orden ni concierto.
¿Y Ud. Cree que se puede hacer algo?
-Ya lo estoy haciendo. En mi cuaderno amarillo llevo anotados más de cincuenta y cinco asuntos que es imprescindible abordar si queremos que este planeta vuelva a su órbita y no descarrile.
Cosas como…
-Cosas como que todas las viviendas deben de estar en planta baja. Eso nos ahorraría los ascensores y fregar las escaleras. ¡Fíjese que sencillo! O por ejemplo ahorrar agua a mansalva reduciendo a la mitad las coladas, sobre todo de la ropa interior. Los calzoncillos una vez empalominados por una cara, se les da la vuelta y se pueden usar tranquilamente por la otra. Y las bragas, sujetadores, etc. ¡Incluso las compresas! ¡Asómbrese con el adelanto y tantísimo ahorro que obtendríamos! Sépase que el Licenciado Beltrán tiene la solución para la sostenibilidad del planeta.
Y del trabajo… ¿Me puede contar algo?
-Mucho, mucho. Le estaría hablando días y días, pero eso sí, de oidas. Sólo tengo cotizados 17 meses y todo por culpa de mi enorme parecido con Vladimir Ilianovich Lennin. Esa ha sido mi desgracia. Cada vez que he pedido trabajo me han mandado a espigar porque decían que ya estaba embalsamado. Sólo he trabajado 15 días los últimos 34 años, en la fiesta del Partido Comunista en la Casa de Campo, haciendo durante 12 horas diarias el papel de estatua de Lennin, claro.
¡Ah! Bién. ¿Y su futuro, como lo ve? Depende de D. Francisco, para usted Paco López Mengual, si me da trabajillo como este último de Maldito Chino, cotizaré para la pensión. Yo creo que podría hacer Maldito Chino2 o Maldito Chino, el Regreso, algo así. Una cosa determinante. ¡Tengo tantas ideas en el cuaderno amarillo! Imagínese si me pudiera buscar el pan como protagonista de novelas. O que D. Francisco hablara con otros escritores y me recomendara, así me podrían ofrecer trabajo, aunque tuviera que falsificar el DNI. Bueno, ya basta de hablar de mí. ¿Acaso cree que yo no sé de usted? Le tengo fichado Rodríguez.
Si, sí. Bueno… Creo que estamos terminando señor Beltrán. Prepararé el informe y se lo enviaré a la mercería.
-¿Como me ha visto? Le veo señor licenciado como a tantos otros. Boticarios, afilacuchillos, practicantes, mecánicos, sacristanes, médicos, obispos, cantautores, barrenderos, poetas, camioneros, camareros, locutores… Todos, todos quieren arreglar el mundo conforme lo ven. Igual que Ud.
-¿Entonces?
Que está sano como un melón imbernizo, Beltrán.

Apañaos estamos

Permalink 08.06.14 @ 08:37:12. Archivado en Actualidad

Una edición más del eurofestival y ya estamos que no nos llega la camisa al cuerpo. ¡Mecachís! ¿Pos no nos caían tan simpáticos los chicos esos del 15M, los de los Foros, las Mareas y el Atún Rojo de Barbate?
Mi Juaqui, sagaz como todos los camareros me lo advirtió: -Qué raro que Felipe González que tiene tanta afinidad por el PP como el aceite por el agua dijese diez días antes de las elecciones que quizás debiéramos ir pensando en una gran coalición PP-PSOE.
Es que Felipe es mucho Felipe, querido amigo. Pocos han sido los que hasta ahorita mismo se dieron cuenta de lo que se nos venía encima: un tajo de demagogos encaramados en la cresta de la ola por una ciudadanía frustrada por la crisis y la falta de oportunidades, envalentonados por la miopía de los gobiernos de turno que predican una cosa pero se aplican a sí mismos prebendas y status inaceptables en el mundo de la comunicación total y terceramente una generación de jóvenes votantes que está completamente desapegada del “statu quo”, del pacto Constitucional y de los márgenes que la política de la UE en donde estamos y siempre quisimos estar nos condicionan.
Así pues, hemos asistido al fulgor de formaciones que llevan en su programa electoral la necesidad de mayor protección jurídica para los huevos de determinadas aves que para la especie humana, el no reconocimiento de la deuda que supondría la quiebra del Estado, la elevación al doble del salario mínimo interprofesional, algo completamente inasumible ni hoy ni en un horizonte cercano, y otras muchas mamarrachadas más propias de republicas bananeras tercermundistas que de alternativas factibles que resuelvan o palien la crisis que padecemos.
Uno de sus referentes es el tal Sánchez Gordillo que gracias al Sr. Jordi Évole, por cierto a sueldo de Lara Bosch dueño plenipotenciario de La Sexta –el soponcio que se llevaría Jose Manuel Lara, su padre si levantara la cabeza-, ha sido encumbrado a referente de la justicia social y la redistribución de la riqueza. Claro, se omite que Marinaleda fue obsequiada en la inútil reforma agraria que hizo el Psoe en Andalucía con un inmenso latifundio enajenado al Estado, el cual, a coste cero, está siendo explotado en régimen de cooperativa por la peña del señor admirador de Arafat. Uséase, que usted y yo si prescindiéramos del coste del acceso a la propiedad de los bienes, seríamos la Virgen del Carmen dándole a todo el mundo lo que pidiese, ¡No te fastidia!
Pues bién, el club este de Demagogos Mundi, sa rejuntao tras las europeas y mucho me temo que nos traerá días de gloria como nunca antes habíamos conocido. Prepárense para la moda “coletas iglesias”, los numeritos en el europarlamento con subidas de camisetita corta, con estreaptese incluido, remangao parriba a enseñar pintarrajeao sobre la piel aquello de “pa tetas feas las mías”…
Pepe Cifuentes, mi periodista de cabecera dice de abrir oficina permanente en Bruselas pa retransmitir en diresto las tontunas de esta peña que vale menos que lo que costó bautizarlos.
En fin, ya veremos.

La Isla y otros relatos

Permalink 24.05.14 @ 09:04:41. Archivado en Librovitamundía

En el imaginario íntimo de Paco Illán Vivas, la fábula, la ideación onírica, el miedo a la oscuridad, la serpenteante bruma que cuan boa amazónica te estrecha y deja sin aliento, el abismo, la fisura entre la luz y la oscuridad, los restos de civilizaciones pasadas mudados a formas amenazantes, son simplemente constituyentes naturales que a la llamada del autor acuden como lo hacen cualquiera de sus queridas caniches. Su facilidad para manejarse en este género que en su vertiente puramente fantástica ya desarrollase en la trilogía “La Cólera de Nébulos”, ha quedado suficientemente acreditada en esta muestra de narrativa que presentamos.
La tarjeta de presentación del libro reza “La isla es una brillante recopilación de relatos en los que el terror y la fantasía son los ingredientes principales, con claras influencias de Lovecraft, Howard y Poe. Encontramos paisajes brumosos, construcciones de civilizaciones ya perdidas y halladas tras desaparecer en el mar, personajes que parten de nuestras vida cotidiana para encontrarse con mundos cercanos que parecen imposibles, el terror que nace de los actos diarios, vidas que toman un giro repentino para romper la monotonía diaria y encontrarnos de frente con aquello que más terror nos puede producir. Illán Vivas explora la categoría de lo irracional, la muerte como algo deseable aparece en este libro y la locura; la locura que nos permite comprender que lo cotidiano no es nada, sólo una ficción, y que la realidad es otra, muy distinta, tanto que ni podemos figurarnos qué terrores nos ocultan las tranquilas paredes de nuestras casas”.
Y para muestra un botón. Cuenta Illán en el último párrafo de “La Estatua del Santo
… No era aquella mi mano, ni era aquel mi brazo, ni eran aquellas mis fuerzas. El espadazo vino acompañado del ardiente sonido de la hoja de la espada contra la carne y el hueso. Para cualquier otro ser, hubiese sido mortal; pero no para aquella abominación. Pero fue suficiente para que me soltase. Y reptando con la rapidez propia de una mamba negra escapó hacia la casa. Llené de aire mis pulmones mientras miraba en una y otra dirección. La nube verde se había disipado como un fantasma entre la niebla. Desde mi mano, la que empuñaba aquella desconocida espada, pero cuya empuñadura me parecía familiar, me ascendía una fuerza que me impulsó a hacer algo que jamás comprenderé. Corrí tras el monstruoso animal. Saltando parterres, ascendí las escaleras que daban acceso a la casa, cuya puerta estaba abierta. Entré, siguiendo el sangriento rastro en las escaleras, y la sangre se me heló en las venas. Rodeadas de una decoración inteligible, lo único que me encontré fueron huellas ensangrentadas de piés descalzos. De pies humanos. Se escuchó un gemido procedente de algunas de las desconocidas habitaciones, aunque me sonó como salido de un sótano lejano. La salvadora espada, cuya empuñadura me era conocida, se escapó de mi mano. La locura cabalgó en mi entendimiento. Entonces corrí. Y no he parado de huir.
El lector, en esta obra identificará formas de construir los relatos made in Illán Vivas, que a buen seguro disfrutará y casi, casi le atrapará, al tiempo que asistirá perplejo a la mutación que el poeta de Con Paso Lento, Dulce Amargor, Crepusculario, Témporas y A mi manera sufre en su poliédrica capacidad de construir literatura.
La Isla y otros relatos.
Francisco Javier Illán Vivas.
Ediciones Irreverentes, 2013.

Darko cumple años

Permalink 11.05.14 @ 17:10:37. Archivado en Actualidad

Parece que fue ayer cuando llegó a nuestras vidas, pero han pasado un montón de cambios de hora, de inviernos y de veranos. Inicialmente parece que se identificaba con la música que a la Lola y a mí nos gustaba: un poquito de Beatles, Neil Diamond, Elvis, Sinatra, Beach Boys, Trini López, Serrat, Miguel Ríos, Carlos Cano, Dire Straits, Elton, Mike Olfield, Kitaro, Lebrijano… ¡Que se yo! Les gustaban todos.
Se ha leido desde Tomas Mann a Goethe, de Cervantes a García Márquez, de Miguel Espinosa a Alberti, de Pérez Galdós a Eduardo Mendoza, de Virgilio a Tom Wolfe, de Sartre a Naguib Mahfud, de Ken Follet a María Dueñas. Cienes y cienes de libros, con paciencia y entusiasmo. Eso sí, nunca concluyó ni Rayuela de Cortázar ni los Helechos Arborescentes de Paco Umbral. Sé que confesar esto no es cool, pero una verdad es una verdad, la diga Agamenón o su porquero, Juan de Mairena, dixit.
Profesionalmente parecia declinarse inicialmente por la enfermería y la terapéutica psicológica. Ha asistido a innumerables curas y por supuesto ha elaborado test a capazos y hecho informes como nadie. Sin embargo observamos que poco a poco iba experimentando cierta atracción por las noticias, los reportajes y el periodismo en general. Bueno -le dijimos-, ya sabes que es un espacio profesional muy complejo y que es imprescindible ser el mejor para poder dedicarte a eso. ¿Creen ustedes que se desanimo? En absoluto. Se hizo periodista.
Pero ahí no acaba la cosa. Un buen día lo vemos con varios tochos de Civil y Penal… ¿Darko que es esto? Sin despeinarse nos dijo que lo suyo era el derecho y además que pensaba hacer los dos años de Penal en Murcia y con el catedrático Gerardo Landrove, bestia negra donde las haya de la facultad de derecho en aquella época. Dicho y hecho. Ahí tiene colgado su título: Licenciado en Derecho por la Universidad de Murcia.
Todo esto, naturalmente en armoniosa conjunción con sus aficiones. Que si vámonos de camping, que si quiero ir a la escuela de tenis, que si no me lleves a otra playa que no sea la de Conil, que si llévame a hoteles buenos, que si vámonos a quedarnos unos días en el campo, que si cambia de peluquería que esta es un desastre…
Y cuando creíamos que estaba encauzado. ¡Zas! Quiero estudiar ingeniería para diseñar coches. ¿Será posible? Pues nada, cambiamos de tercio y nos ponemos con la física y el cálculo matemático. ¡Que le vamos a hacer! En fin, que no se ha dejao nada atrás. Lo ha llevado todito para adelante, y con buen ánimo. Ahora está orgulloso de los coches eléctricos que diseña y que se pasean por las principales ciudades europeas & Caribe.
En los últimos tiempos está convencido que el flamenco, la música cubana y la clásica, encierran mucha más armonía y más verdad que la de procedencia inglesa o americana. Ha aprendido a tocar bongós y cajón flamenco en cuatro ratos. ¡Lo que es la afición! Curiosamente hay un instrumento que le priva sobremanera: el arpa. Un día hizo venir a casa ni más ni menos que a su amigo Jose Antonio Domené, uno de los mejores arpistas que hay en el panorama europeo.
Pero lleva un par de semanas –todo hay que decirlo-, que está insoportable. En los últimos cuatro años está machaca que machaca la machacaera porque quiere aprobar las oposiciones a judicatura. La inminencia de las pruebas hace que no me deje ni entrar en la habitación. ¡Jesús que carácter!
Bueno, pues eso, que nuestro Darko, un Snauzer miniatura que nació para general de división por lo menos, ha cumplido años esta semana, que ha criado a mis tres niñas, que ha viajado y vivido con nosotros como uno más de la familia, que ha experimentado –listo como él solo, Einstein al lado suyo sería guardapavos-, todo lo bueno y lo malo que nos ha pasado desde que llegó a nuestras vidas y que nos da pena verlo con sus cataratas, su torpeza en los cuartos traseros, su dificultad para subir escaleras… Pero eso sí, con su genio de siempre, con su mirada de siempre y con su compañía y cariño de siempre.
Darko, te queremos.

Fuera de cobertura

Permalink 06.05.14 @ 18:13:37. Archivado en L'avagelio

Durante unos días han pululado por ahí mensajitos de alguna que otra emisora de TV en la que se nos decía que el gobiennno –Millán Salcedo dixit-, va a hacer desaparecer ese canal, ¡Jaté! Oculta tal comunicación que tras el tema hay una sentencia del Tribunal Supremo que ha declarado nulo el reparto de canales realizado durante el Gobierno de José Luis Rodríguez Zapatero por no ser conforme a derecho. Como a buen seguro recordarán vuesas mercedes, el 16 de julio de 2010 el Consejo de Ministros otorgó a los operadores canales adicionales, pero su decisión, según el Supremo, no respetó la Ley General de la Comunicación Audiovisual, pues se entregaron dichos canales sin concurso público. Llegado este punto, alguno de ustedes/vuzotro podríais decir como lo haría mi vecina Cuchi: -“Pobrecitos, a lo mejor lo necesitaban más que otros”.
Bueno, puede ser. A mayor abundancia, esos canales ilegales ocupan una banda, la de 800 MHz la cual la UE obliga a liberar para las redes 4G, que parece dentro de muy poco no podremos pasar sin ellas. ¡Y yo con estos pelos!
Mi pregunta debía de ser: ¿Dónde ha oido Ud. Esto? Pero no se la hago para que no me conteste que en ningún sitio. Silencio corporativo y punto. Afortunadamente mi periodista de cabecera Pepe Cifuentes me mantiene informado de lo que no sale en ningún medio ni maneja agencia alguna.
Y ahora toca, según mi sagaz amigo, quedarse fuera de cobertura, hasta final de mes más o menos. Al parecer hay miles de socialmedia comunicators -terminator discrepantia, contratados o prestados regalados a duro el kilo, a los partidos políticos para generar mil y una informaciones falsas, semi falsas y medio verdaderas de toda manipulación que nos pondrán contra el disparadero de aquí a las europeas del 26 de mayo. ¡O nosotros o el caos! Y Ud. y yo ya lo tenemos decidido, ¿Verdad?
Si acaso mientras dura el tsunami de estulticias profundizaremos en la aguda idea de Molín Jiméne, candidato por el Partido del Lomo en Manteca de sacar a las playas los más de quince mil confesionarios que tiene la Santa Madre Iglesia desocupados en sótanos y sacristías, “pintarlos del color del Aleti y plantarlos en las playas que es donde darán un servicio público de primera categoría”, según le ha oido contar mi barman de cabecera –el Juaqui-, al lanzado político cuando se acercó ayer mañana a tomar su inigualable café con churros marca quesedesocupeelwcquevoypayá.
O la no menos trascendental idea de fabricar los aviones enteritiquios del mismo material que las cajas negras, a las que nunca les pasa ná. Eso son propuestas y no las pamplinas que escuchamos a diario.
¡Preparados, listos, ya!

Beltrán no lo consiguió

Permalink 20.04.14 @ 10:32:09. Archivado en Librovitamundía

Mi intuición, de la que me había fiado tantas veces me alertó. Tenía que evitar a toda costa que el Licenciado Beltrán consumara su macabro plan. Para ello, le llené el tanque a mi 2CV no sin antes encomendarme a San Cristóbal, patrón de los que no pasamos la ITV ni a la quinta y puse rumbo a la capital de España. A la altura de La Mancha, tras un buen bocadillo de queso y quedarme prendado de las navajas y facas que se exhibian en aquel expositor –¡Dios mío, que llegue a tiempo!, pensé-, tuve un pálpito.
Me desvié al Toboso pensando una única cosa: tenía que conseguir la marca, lugar de fabricación o alguna pista de la ropa interior de Dulcinea. Esto me conduciría sin demora a la corsetería más cercana al domicilio de Beltrán. Su tía, aquella anciana enjuta que vestía al modo dulcinesco sería el anzuelo.
Faltaban apenas 99 días para que la generación del meteorito se jubilase. ¡Dios Santo! Los tendría todo el día en el Hogar del Pensionista aprendiendo maldades y lo que es peor... ¡Como vivir otras vidas!
Efectivamente, la etiqueta bordada revelaba el origen: Corsetería Mondéjar, Serrano, 167. Madrid. ¡Ya tenía el núcleo! Ahora se trataría de peinar la zona sin que mi presencia fuera advertida ni por Beltrán ni por su amigo Antón Garibaldi.
Al anochecer enfilé la calle Alcalá por el carril bus. Buscaba el cruce con Serrano. Un taxista se acordó de mis muelas y hasta un señor particular me hizo un corte de mangas. Nada me detuvo... A las nueve y media de la noche aparcaba en un vado de la acera de los pares. Le puse a la voiture un parasol de la Vasconavarra para despistar y comencé mis pesquisas.
Sin pensarlo ni un momento, crucé dos pasos de peatones y tres semáforos, para acto seguido bajar la boca de metro de Goya y salir por Velázquez que me gusta más como pinta. En el siguiente picoesquina, ¡zas!, un escaparate me llamó la atención. Librería “La Molinera”, libros de segunda mano al alcance de su bolsillo, rezaba su eslogan. Curioseé lo que pude repasando de arriba abajo las estanterías pintadas en rosa palo, la iluminación de regletas antirreglamentarias y el cartelón en madera repintada, verde sobre rosa. ¡Uhmmmm! Mis sospechas se estaban confirmando por segundos. De pronto veo que se acerca una señora con gabardina, sube los dos escalones y de reojo me doy cuenta que es la mismísima Cantante Calva acompañada por el Sr. y Sra. Smith, precedidos a cortos pasos por Amadeo... ¡Y también Berenger! ¡Dios Santo! Los sigo por el cristal semiopaco por la mugre y veo como abren una simulada puerta/estantería, penetrando al interior. Sólo alcancé a ver que parecían bajar una escalera.
De pronto un rayo del nueve y medio deja un resplandor violeta que literalmente me mete debajo de un Simca mil que estaba aparcado en la acera. Allí asustado hasta las trancas, asomando la napia tras el piloto redondo del tó, veo llegar a Eleazar con sus capas multicolores, su media docena de catanas y cuchillitos de Albacete de todas las tallas, con su casco cornudo y sus guantes de media manga, y por supuesto acompañado de Eostes. P’a dentro del tirón. Ahora sí pude ver en el interior al Licenciado Beltrán y a su amigo Antón Garibaldi vestido de una especie de sayo blanco a rayas, yo diría que del aleti. Cuando giré mi cuerpo para la librería aún prevalecía la atmósfera entre violeta y celeste del resplandor. Entonces ocurrió el milagro. La nueva luz hacía traslucir el cartel de la librería y literalmente dejaba al descubierto el rótulo que yacía debajo: Corsetería Mondéjar, Casa Fundada en 1638. ¡Por fin! Mi olfato me había conducido al sitio. Estaba allí, en el mismísimo núcleo del surrealismo, del absurdo, la casa de la ironía, de las grandes aventuras y del sarcasmo... Y además había llegado a tiempo de aprovechar el capítulo general para conseguir mi objetivo. ¡Era ahora o nunca!
Nuevo ruido y nueva alerta... Me vuelvo a esconder. Llega un Seat milquinientos del que bajan Dionisio, Paula y Buby, quienes con una inusitada naturalidad suben los dos peldaños de la librería/corsetería y penetran en su interior. Acababa de irse el taxista cuando otro ruido familiar llamó mi atención. Se acercaba un peuyó 503 color marrón y hace su correspondiente parada en la dichosa puerta. El conductor, elegante y sobrio, pone pié en tierra y abre con elegancia la puerta trasera izquierda, de la que descienden ni más ni menos que Sergio, Elena, Pepita y el singular Oshidori. Todos pasan al interior y les veo empujar la estantería y bajar hacia un habitáculo interior.
Ahora mi zozobra se hacía insoportable por momentos. Mi inquietud iba en aumento. ¿Darían con aquel antro camuflado el General Tajuña y el Plenipotenciario? ¿Les habrá llegado el wassap que les mandé al percatarme del descubrimiento?
Todavía mi sinvivir duraría unos minutos más... Hasta que de pronto, una caravana de Cross Ryder, vehículos eléctricos de dos plazas de tecnología española y fabricados en Murcia, todos rotulados con el anagrama de Sercomosa –me imagino que para despistar-, paró en mitad de la calle. Al frente del comando el General Tajuña que a gritos le pedía a las fuerzas ocupantes que se dejasen de atusar el pelo. Éste portaba una especie de papiro sellado con lacre, y al tiempo que conminaba a los demás a que tomaran posiciones, entró en la librería y de una patada hizo girar la estantería que comunicaba la tienda con los bajos. El Plenipotenciario, con una tajada que no se la saltaba un galgo se montó en la parte trasera del vehículo y se tiró a tó lo largo a dormirla...
Yo tuve que buscarme la vida y a través de un tubo de ventilación -al que con un zapato bloqueé el ruidoso extractor-, pude enterarme, aunque sin verlo, de lo que allí pasó.
Tajuña, una vez en la sala, y a grito pelao, tras desplegar el rollo de papel, pronunció la sentencia que me salvaría la vida:
-“Señores y señoras. En primer lugar, desde el mando que me otorga la Autoridad competente, ipso facto queda decomisado el puñetero meteorito de Molina, el cual una vez destontunizado será exhibido en el Museo de Ciencias Naturales, como tiene que ser.
En segundo y último lugar, se prorroga a 130 años la edad de jubilación de todos ustedes, por lo que desde hoy no podrán ir al Hogar del Pensionista a aprender tantísimas cosas perversas como han venido haciendo hasta ahora. He dicho”.
Mi contento estalló de forma incontenible. ¡Por fin se había hecho justicia!

MALDITO CHINO de Paco López Mengual
Editorial Círculo Rojo 2014. Sevilla.

Golpe de timón en el Partido del Lomo en Manteca

Permalink 13.04.14 @ 10:08:51. Archivado en Actualidad, Soconuscos

Se las prometía muy felices el líder del PLM Luín Cuartilla. Tras más de dos años de manejo absoluto del cotarro, seguidamente de tropecientos viajes al extranjero para conseguir el ingreso en la Internacional de la Pringacha, después de despedir a ni más ni menos que tres portavoces, el último de ellos Pepe Cifuentes que vale su peso en plata bereber, la confianza lo ha llevado al cataclismo.
El pensó que iba a despachar el asunto del candidato a las europeas en un pis pas, en la mesacamilla de todalavida y se estampó con toita la entaura. Allí le esperaban la primera Secretaria General, Puchi Pérez, venida a más desde que el Papa Francisco llegó a Roma –no olvidemos que Puchi de segundo apellido es Schettanni-, y que tiene un primo segundo en Argentina. Eso sin duda la ha envalentonado y cómo no, le ha vuelto a dar cuerda a Molín Jiméne, seguramente el mejor europarlamentario que jamás pisó Otrasburgo, en la última legislatura dedicado a dar charlas sobre el cultivo de la lechuga hidropónica cortá por medio, al estilo Milton Friedman.
Y ya tenemos a Molín disparado. De momento está redactando el programa electoral por el que quiere pelear en Europa, y sólo puedo ofrecer cuatro pistas que me pasa el inefable Paco el Espía.
La primera en la frente la dará con el nuevo eslogan del PLM: “A tomar por saco el euro”, o lo que es lo mismo, "impondremos la peseta y el duro como moneda única. Habrá duros para todos y se acabó la escasez. Volverán a triunfar los billetes de Echegaray y de Manuel de Falla por todas las fronteras".
–“Y por si cabe alguna duda, haremos un billete de tres duros con la cara de Cela, que la gente tiene que saber qué españoles han tenido un Nobel. ¡Viva España!”.
Las horas de trabajo serán reducidas para repartirlas mejor, otra de las novedades del programa: -“Si en otros países hay tanto trabajo y que yo sepa se acabaron las fronteras, bastará con traer aquí horas de Alemania o donde sea, pa que quepamos tós en la nónima”, “¿O es que Shengen sólo va a zerví pa la valla, coño?”, dijo Molín cogiendo posturita directo al corazón, tipo JFK.
Y finalmente el macutazo de mi espía favorito hace referencia al asunto de la Semana Santa. Molín propondrá que haya coherencia entre los nombres y los hechos, de manera que si hay una Semana Santa, será toda la semana de vacaciones, no lo que el Banco Central Europeo o el Comisario Transviski quiera. “Y el que no sea religioso, que curre, que ese no se tiene que ganar el cielo”, dicen que dijo Molín con meridiana claridad.
Ante toda esta fuerza, Luín Cuartilla optó por presentar una discreta dimisioncita hasta que escampe.
En fin... ¡Vuelve Molín Jiméne a la política! ¡Aleluya!

Hoy mejón no zargo

Permalink 19.03.14 @ 09:38:13. Archivado en Actualidad

Ni que lo hubiera dicho Nietzsche, dirán ustedes, pero no, se me ha ocurrido a mí solito. Primeramente me llevo un pasmo con la suerte de calificativos que desde IU de Estepona, sí, la localidad costasoleña donde la alcaldesa tiene colocado a gente de común parentesco porque al fin y al cabo todos venimos de Adán y Eva, uséase, todos somos parientes y dejémonos de rollos... Pues eso, que se han despachado a gusto con la jueza Alaya, con la particularidad de que ninguno de los epítetos cabe en la Constitución. A dar lecciones, pues.
Pero no, eso no es lo que me echa patrás. Tampoco lo de Maleni, cuando dice que lo de veintinueve millones de leuros de fianza es una pasada. Mi cuñao Pepe está convencido que esa cantidad no la lleva suelta, ni siquiera, la partía mejó que doblá. ¿Cómo le van a poner de fianza una cantidad que ella tarda más de seis meses en ganar? Rectificar es de sabios, debe pensar la bien colocá.
Ni siquiera me encierro por lo que dice mi amigo Paco el espía de que a lo mejó el boeing de Malasyan Airlines desaparecido con to su pasaje y tripulación haya aterrizado en el campo de arroz de la novia del comandante que me parece que se llama Schettino pero en malayo y, lo mismo que l'originale, tiene pinta de ser un poco chuleta.
Tampoco que mi amigo y jefe en Periodista Digital, Alfonso Rojo, la liara en la sexta con el nuevo Demóstenes de plexiglás, D. Pablo Iglesias el rojo que se destiñe por días a base de lo que al parecer son contraticos con Venezuela-pasta, TV iraní-burka y otras maravillas propias de quien pretende que los demás hagan lo que dice, pero no digan lo que él hace, y para conseguirlo que mejor argumento que una amenaza de querellitas. Po si hay que pazá er platillo, aquí está el tío, Arfonso.
Peor ha sido lo del extraordinario Stephen Hawking que pronostica que los seres humanos se extinguirán si no colonizan rápido otros planetas. Esto sí que tiene guasa, si aquí nadie tiene ni pa gasói. Pero no hay pega, ha dicho Obama que van a armar con tirachinas la US Army y que con lo que ahorren tiraremos parriba otro Columbia de esos. Mi vecina Cuchi dice que hay que apuntar a Mercurio, porque si no hay vida, por lo menos puede haber termómetros.
No, lo que me ha dejao clavao es el asunto de los datos del Centro de Estudios Especializados en Trastornos de Ansiedad (CEETA) que dice que consultamos el móvil una media de 34 veces al día. Mucha tela. Y para más INRI dicen que el uso excesivo del móvil puede desembocar en una adicción que han bautizado como nomofobia, que se define como el miedo irracional a salir de casa sin el teléfono móvil.
Segun los estudios realizados por el CEETA, casi el 53 por ciento de los usuarios de teléfonos móviles tienden a sentir ansiedad cuando "pierden su teléfono móvil, se les agota la batería, el saldo, o no tienen cobertura en la red", explica la directora de CEETA en España, Marina Dolgopol.
En refinitivas cuentas... ¡Que no encuentro el móvil esta mañana!

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