31.05.07 @ 14:46:13. Archivado en Actualidad
Si Alejandro Magno, Julio César y Adriano tuvieron en su momento su busto -o bustos- como tributo a sus incontables atributos, Josep Lluís Carod-Rovira -padre de la patria catalana y santo patrón de las coronas de espinas- no podía ser menos. En la imagen (originaria de e-noticies.com) podemos ver el busto de nuestro gran líder junto al mapa y la bandera de l'Imperi.
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31.05.07 @ 03:04:19. Archivado en Relatos
 Capítulos anteriores:
El chavista legendario (1 de 3)
-Diablos, no me queda otra salida... -refunfuñó el muchacho de mala gana, con rictus sacrificial, mientras arrancaba una página del Manual del perfecto chavista... (correspondiente al capítulo titulado "chavismo o muerte") y comenzaba a limpiarse el trasero con ella, con minuciosa pulcritud. Le quedó un ano tan limpio que se podía comer en él-. Está claro que después de lo que acabo de hacer es imposible que yo sea el chavista legendario... De hecho, seguro que los circulos bolivarianos ya han detectado mi infracción y no tardarán en ir a por mí. ¡Maldita sea! Estoy perdido...
[En mi libro Del agujero negro al bar y otros relatos podréis encontrar el texto de esta narración al completo.]
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30.05.07 @ 18:30:01. Archivado en Relatos
 -Y fue entonces, en mayo de 2007 -noveno año triunfal del big bang bolivariano-, cuando Hugo Chávez Frías, nuestro épico y providencial caudillo, metafóricamente a lomos de un brioso corcel de blancas crines, desenfundó su espada Excalibur en una enésima edición de su programa de TV Aló presidente y gritó, ante las tropelías de la canallesca ultraliberal ¡hasta aquí hemos llegado, golpistas facinerosos! Pa cojones los míos (bueno, esto no lo dijo; lo añadimos solo a efectos de licencia poética). Y fulminó la RCTV desde la más estricta ortodoxia revolucionaria... -pudo leer el adolescente Emmanuel en el Manual del perfecto chavista latinoamericano... y español mientras trataba de superar las consecuencias de una profunda diarrea en unos lavabos públicos del centro de Caracas. Necesitaba memorizar el capítulo dos (titulado "fechos y fechas de la historia chavista") para superar con éxito un examen que tenía mañana en el colegio sobre la materia.
[En mi libro Del agujero negro al bar y otros relatos podréis encontrar el texto de esta narración al completo.]
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30.05.07 @ 15:31:05. Archivado en Actualidad
 "Como siempre existen malpensados, aclaro explícitamente, para evitar debates absurdos en el blog, que los peones negros ni son ni serán nunca un partido político, porque en los peones negros caben todos: los del PP, los de Ciudadanos, los del PSOE o cualquiera que quiera ayudar a que se conozca la verdad del 11-M. Pero hay otros movimientos cívicos que sí han nacido para entrar en la contienda política y que ya están en marcha. Y la próxima cita electoral son las municipales. Me voy a permitir hacer una predicción: el próximo alcalde de Madrid no será Gallardón. Al igual que el próximo presidente de gobierno no será Zapatero."
(Luis del Pino, en su centuria del 2-XI-2006)
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Voy a preguntarle al buen amigo que me ha enviado este enlace si en el blog del visionario Luis del Pino hay predicciones bursátiles o cualquier otra información privilegiada que me saque de la miseria. Este hombre es una mina...
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29.05.07 @ 20:56:02. Archivado en Actualidad
 "[si el PP saca un voto más] habrá ganado el PP"
(José Luis Rodríguez Zapatero, luminaria progresista y presidente del gobierno)
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Tal como nos recordaba mi admirado amigo y maestro Carmelo Jordá en su blog, el pasado 17 de abril -esto es, diez días antes de las elecciones- durante una entrevista en Antena 3, nuestro preclaro presidente del gobierno reconoció urbe et orbe lo evidente: que las elecciones las gana el partido más votado, aunque la diferencia entre unos y otros sea de una única papeleta. Pero como buenos trileros de la política -y de la vida-, los mandamases del PSOE son unos artistas en lo que cambiar sus propias reglas de juego en medio del partido se refiere para arrimar la victoria a su sardina y que la banca siempre gane. Ante una ajustada -pero inesperada y descolocante- victoria electoral del PP que les ha pillado con el pie cambiado han optado por hacer uso -y abuso- de la maquinaria propagandística para autoconvencerse (y autoconvencernos) de que siendo de izquierdas puedes llegar segundo a la meta para ser el primero en el podio. Al fin y al cabo, a los hombres de progreso todo les está permitido...
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27.05.07 @ 18:11:50. Archivado en Relatos
 Capítulos anteriores:
El ecologista asesino (1 de 3)
El ecologista asesino (2 de 3)
Ni corto ni perezoso (aunque en el fondo sí que le daba un poco de pereza meterse en la cueva de Alí Babá y los cuarenta maricones), Onésimo decidió introducirse en la puertecilla revenida y descender por la escalera de caracol. Ochenta metros más abajo se encontró con un gigantesco habitáculo de unos mil metros cuadrados, repleto de lujos, joyas y adelantos tecnológicos. Parecía la mansión de un potentado poderosísimo. No podía ser: Omar de la Cuadra -el ¿ecologista?, el ¿justiciero de la flora y la fauna?- era un inmenso fraude. Aquella era su verdadera vivienda, un lugar de verdadero derroche en el que el despilfarro no tenía medida y se atentaba impunemente contra el desarrollo sostenible. El periodista se sintió estafado, como nunca antes lo había estado en su vida. La imagen de Omar de la Cuadra que se forjó de buena fe quedó aniquilada para siempre...
[En mi libro Del agujero negro al bar y otros relatos podréis encontrar el texto de esta narración al completo.]
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27.05.07 @ 13:14:08. Archivado en Relatos
 Capítulos anteriores:
El ecologista asesino (1 de 3)
-CREO QUE AQUÍ EN EL VÁTER TENGO FAENA PARA RATO, ME DUELE MUCHO LA PANZA. NUNCA MÁS VOLVERÉ A BEBER DE LA ACEQUIA -reveló la voz de ultratumba de Omar de la Cuadra desde el interior del váter al atribulado periodista, que no dejaba de tomar notas.
-Tómese el tiempo que necesite, don Omar -repuso Onésimo Kelson con la mayor de las educaciones-. Le estaré esperando con los brazos abiertos. Y lo digo sin el más leve asomo de ironía. Le venero desde lo más profundo de mi joven corazón. Es usted para mí un modelo a seguir.
El intrépido periodista -todavía en pleno uso de sus facultades mentales- se quedó solo en la diminuta sala de estar, y experimentó una hondísima admiración hacia su entrevistado mientras percibía el olor a estofado de patatas de la vecina, doña Eulàlia. Don Omar era un hombre humilde, tierno, casto, íntegro, que lo había conseguido todo en la vida -gracias a las subvenciones- y que sin embargo lo había entregado todo a la causa ecologista. Sin duda, salvaría al mundo. Aquello merecía de su aplauso y de su reconocimiento público. Qué grandeza. Qué altura moral. Qué empaque. Qué tronío. Se encontraba sin duda ante un santo laico, ante un verdadero héroe de la España contemporánea. Su altruismo no tenía parangón.
[En mi libro Del agujero negro al bar y otros relatos podréis encontrar el texto de esta narración al completo.]
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27.05.07 @ 02:18:02. Archivado en Relatos
 "Salva el orbe... o muere. Necesitamos tu donativo" (Omar de la Cuadra, cineasta doblemente oscarizado y ecologista, durante un mitin electoral, defendiendo la candidatura del Partido Verde Lechuga)
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El jueves 24 de mayo de 2007, a las 10:22 horas, en una remota aldea a orillas de la acequia del Remigio, el doblemente oscarizado Omar de la Cuadra pronosticó "el fin de los días" durante una interviú de hondo calado personal...
-Yo pienso que dentro de aproximadamente veinticinco años se habrán derretido los dos polos y la temperatura media de la humanidad habrá subido siete u ocho grados. Pero todavía estamos a tiempo para detener la catástrofe... -aseguró el cineasta ante un socorrido periodista de El Quinquenal llamado Onésimo Kelson durante la antológica entrevista, que debía ser publicada el último día de la campaña electoral. El periodista de marras se preguntó en sus adentros si acaso se refería a los polos de fresa y vainilla, pero enseguida apartó la tonta pregunta de su mente enferma.
[En mi libro Del agujero negro al bar y otros relatos podréis encontrar el texto de esta narración al completo.]
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22.05.07 @ 16:25:26. Archivado en Actualidad
 Leo en Libertad Digital el siguiente titular: "Cabrera recomienda leer Alí Babá y los 40 maricones en las clases de Educación para la Ciudadanía". Adentrándose en la noticia, a uno le da por pensar que si los cuarenta maricones de marras -que seguramente serán unas bellísimas personas- hubieran sido, qué sé yo, los cuarenta ladrones del relato original, a los de LD no les hubiera llamado la atención la cosa lo más mínimo y el titular hubiera sido otro. ¿Acaso es mejor ser ladrón -aunque eso sí, heterosexual como Dios manda y a ser posible oyente de la COPE- que maricón? Tiemblo sólo de pensar en la respuesta...
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21.05.07 @ 19:18:16. Archivado en Actualidad
 "Mas hablamos sabiduría de Dios en misterio, la sabiduría oculta, la cual Dios predestinó antes de los siglos para nuestra gloria" (1 Corintios 2:7)
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Antes de hoy. Antes de ayer. Antes de Pepe Montilla y de Wifredo el Velloso. Antes de Cristo. Antes de la última glaciación del pleistoceno. Antes de la fundación del mundo. Antes del big bang y del Big Ben. Antes de Dios. Antes, mucho antes de todo eso, en algún recóndito piélago de la sopa cósmica primigenia existía el Libro de los Predestinados, editado por la Generalitat de Catalunya (no tiene ISBN ni depósito legal ni código de barras ni demás zarandajas posmodernas, pero ni falta que le hace). A lo largo y ancho del códice miniado, figuraba el nombre, más el primer apellido, más la "i" latina, más el segundo apellido de los auténticos intelectuales de la nación catalana: aquellos que -tras haber superado con éxito pruebas de sumisión, obediencia, pureza cultural y afinidad ideológica- cuentan con el nihil obstat de las autoridades competentes. Aquellos cuyos nombres no están inscritos en el mamotreto de marras -además de no recibir las oportunas subvenciones- no serán reconocidos como "cultura catalana" ni, por supuesto, invitados por la Generalitat a la Feria de Fráncfort para representar a la cultura de marras. Como de costumbre, los infieles serán expulsados a las tinieblas exteriores de la indiferencia institucional, como auténticos réprobos del Averno.
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21.05.07 @ 00:22:08. Archivado en Relatos
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La Iglesia Progre (1 de 3)
La Iglesia Progre (2 de 3)
Ángel Kane -que hace apenas un par de días era sólo un becario de las antrípodas- estaba convencido de que aquello -de la súbita entronización de la papisa Juana II- surgiría el mejor artículo de su vida, el que le catapultaría definitivamente a la fama universal. La emoción le embargaba. Se sentía verdaderamente hipnotizado, como el resto de presentes. Era como si su razón cartesiana se hubiera mudado de piso y ahora se encontrara desprovisto de ella.
-Pero papá, ¿cómo es que hay una muñeca hinchable en el púlpito? ¿Y por qué tiene un pepino en la boca? -preguntó un niño a su padre, asombrado ante lo que estaban viendo sus inocentes ojos. Ángel Kane (que se sentaba al lado de ambos) no daba crédito a lo que decía aquel mocoso.
[En mi libro Del agujero negro al bar y otros relatos podréis encontrar el texto de esta narración al completo.]
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20.05.07 @ 20:57:02. Archivado en Relatos
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La Iglesia Progre (1 de 3)
Ángel Kane -el reportero más intrépido sito en la Iglesia Progre- cayó en la cuenta de que sobre la desnuda piel de la feligresa había tatuajes que representaban escenas piadosas. ¿Acaso se trataba de lo que los Antiguos habían dado en indenominar la "Biblia de los pobres"? En una de ellas, el padre Tronqui se fumaba un porro mientras -a la par que rezumaba piedad por los cuatro costados- daba de comer alpiste "no transgénico" a unos patos desnutridos. Aquel acto de caridad hacia los animales le llenó de cristiana emoción. Se encontraba sin duda ante un santo varón, perfectamente equiparable a San Antonio Abad. Ante "el elegido" por Marx y Jesús. Ante "el profetizado" desde tiempo inmemorial. Otra iglesia estaba siendo posible aunque... ¿por cuánto tiempo?
[En mi libro Del agujero negro al bar y otros relatos podréis encontrar el texto de esta narración al completo.]
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20.05.07 @ 11:44:48. Archivado en Relatos
 -Mis queridísimos hermanos, ha llegado el momento de comulgar. Que os aproveche -musitó al micrófono el padre Tronqui, mientras los "monaguillos okupas" repartían los barquillos y el chocolate deshecho entre la feligresía. Qué deliciosos estaban. Mmmm. Había quien prefería comulgar con un burrito o con un roscón, pero por lo general los barquillos del padre Tronqui eran recibidos como si de una bendición divina se tratara. Era como si los hubiera hecho el propio Jesús durante las bodas de Canaá. Al Che Guevara le hubieran encantado. Estaba claro que valía la pena asistir a aquella misa, aunque sólo fuera para dar buena cuenta de tan deliciosos manjares. Ni siquiera Ferran Adrià hubiera cosechado tantos éxitos. Bien es verdad que el padre Tronqui a veces olvidaba lavarse las manos mientras los preparaba, aunque el asunto tampoco revestía mayor importancia. Al fin y al cabo, la verdadera pureza está en el corazón.
[En mi libro Del agujero negro al bar y otros relatos podréis encontrar el texto de esta narración al completo.]
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16.05.07 @ 23:48:37. Archivado en Actualidad
 Desde que en 1879 el mítico Pablo Iglesias fundara el Partido Socialista Obrero Español (aka PSOE), la centenaria organización política nunca tuvo a bien abrir una sede en el pueblo de Pin y Pon, en el cuartel general de los Clicks de Playmobil, a la sombra del Castillo de Grayskull, en alguna almena del Exin Castillos o en la aldea de los pitufos. Durante la guerra civil (1936-1939) ni siquiera se les pasó por la imaginación abrir una checa en una casa de muñecas, pongamos por caso, hecho que de haberse producido hubiera modificado considerablemente el desenlace de la contienda. Han tenido que transcurrir más de ciento veinticinco años -con un par de cambios de siglo de por medio- para que los socialistas abrieran una parroquia en un mundo de Yupi, concretamente en Second Life. Lo mejor del caso es que no hay que esperar a Papá Noel para jugar con ella: sólo tenemos que descargarnos gratuitamente la aplicación de marras y darnos de alta como secondliferos o secondliferas de pleno derecho.
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15.05.07 @ 21:14:56. Archivado en Actualidad
 "Teniendo el pequeño Arpad dos años y medio, se puso un día a orinar en el gallinero de su residencia veraniega, y hubo una gallina que le picó o intentó picarle en el pene. Cuando al año siguiente volvió al mismo lugar, se imaginó ser él mismo una gallina, mostró un vivísimo interés, casi exclusivo, por el gallinero y todo lo que en él sucedía, y cambió su lenguaje humano por el piar y el cacarear del corral." (Sigmund Freud en Tótem y tabú)
"¿Por qué cuando quieren humillarnos estos personajes llaman a Catalunya región española?" (Marc Vidal)
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Dos tercios de siglo después de la muerte de Sigmund Freud (padre del psicoanálisis), todavía son muchos los que mantienen vivo su legado, profundizando en las líneas de investigación que el patriarca de la salud mental dejó abiertas o bien abriendo en canal otras nuevas. Por desgracia, los freudianos -esto es, los partícipes de la doctrina del buen doctor- han desperdiciado demasiado tiempo combatiéndose dialécticamente entre sí, poniendo el acento de la discusión académica en discrepancias absurdas y descuidando los puntos de convergencia, que son sin duda casi todos. Por culpa de ello (y también del ello), todavía sabemos muy poco sobre la relación inconsciente entre nación y miembro viril, entre la envidia del pene y al patrioterismo exacerbado al que estamos asistiendo en estos últimos tiempos, tanto en el centro como en la periferia de la España del siglo XXI.
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14.05.07 @ 17:42:00. Archivado en Actualidad
 Con la perspectiva que sólo puede dar el tiempo, el paradigmático episodio de Josep Lluís Carod-Rovira con la corona de espinas -haciendo mofa y befa de la cosa ante el Santo Sepulcro en Jerusalén- me parece un momento cumbre de la historiografía política, comparable a la imagen de Winston Churchill reorganizando el universo en Postdam o a la de Cayo Julio César cruzando al galope el Rubicón. No en vano, desde que Isabel Pantoja se ha convertido en personaje omnipresente tanto en (des)informativos como en la prensa supuestamente seria, hemos aprendido a apreciar las bondades de aquel primigenio Carod-Rovira del primer tripartido catalán: el Carod que entre diciembre de 2003 y su regreso a la poltrona en noviembre de 2006 se convirtió en epicentro de todos los escándalos -pues la gente se escandaliza con poca cosa- y en la enésima encarnación del Anticristo. Éramos legión los que a la sazón abominábamos de él y que ahora, sin embargo, le echamos enormemente de menos. Queremos que recupere el protagonismo perdido y que de nuevo ocupe el nicho politológico que por derecho le corresponde.
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14.05.07 @ 00:34:47. Archivado en Actualidad
 Si no lo digo -o mejor dicho, si no lo pongo en negro sobre blanco- a lo mejor reviento. A mi humilde juicio, la paridad obligatoria hombre-mujer en listas electorales, gobiernos, consejos de administración, misiones tripuladas a Marte o tiendas de ultramarinos es -junto con los vergonzantes concursos de blogs- uno de los más graves atentados espirituales en contra de la dignidad humana de nuestro tiempo. Dar carta de naturaleza a ese gran avance del "feminismo" zapateril equivale a convertir a nuestras queridísimas madres, hermanas, hijas, cuñadas, amigas, amantes, esposas, concubinas, compañeras y vecinas en un simple relleno incapaz de alcanzar sus objetivos personales y profesionales por méritos propios, en una molesta cuota que hay que cubrir por imperativo legal. Al fin y a la postre, la llamada Ley de Igualdad lejos de tener alguna relación con el feminismo (entendido como "movimiento que exige para las mujeres iguales derechos que para los hombres"), es una de las leyes más machistas de nuestro ordenamiento jurídico, pues convierte a la mujer en una eterna menor de edad, indefensa ante la vida de no ser por la oportuna intervención de un paternalista "defensor de las mujeres" llamado José Luis Rodríguez Zapatero. Sin él y el Instituto de la Mujer, el género femenino se encontraría completamente desamparado, a la intemperio ante las acometidas del lenguaje sexista y de los anuncios de Dolce & Gabbana...
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12.05.07 @ 16:34:45. Archivado en Relatos
capítulo 1x01: E. G. G.
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A finales de la década de los ochenta (mientras el muro de Berlín comenzaba a agrietarse), ocurrió un hecho insoslayable de cara al relato que ahora nos ocupa. "Alguien" que responde a las iniciales E. G. G. (y cuya auténtica identidad nos era por completo desconocida en el día de la fecha) escribió un pequeño opúsculo titulado El viaje sin retorno, empleando para tal labor una destartalada máquina de escribir Olympia, un par de pintas de cerveza -que salpicaron profusamente el manuscrito original-, el influjo inspiracional de los Iron Maiden y unas buenas dosis de ingenio. Aunque ninguna casa editora tuvo a bien publicarlo, el manuscrito alcanzó una repercusión notable, insólita para un documento de aquella naturaleza. A falta de Internet y de mensajes a móviles, los linotipistas clandestinos de la época tuvieron que emplearse bien a fondo para satisfacer la creciente demanda. Sin embargo, la fama de aquel misterioso texto no tardaría en experimentar un receso y en caer en el más ominoso de los olvidos. Con el andar del tiempo la mayor parte de las copias fueron intencional o accidentalmente destruidas, y las pocas que sobrevivieron íntegras hibernaron el sueño de los justos en el fondo de cajones, carpetas y archivadores demacrados, que comenzaron a acumular polvo, hongos y humedad en progresión geométrica a medida que hombres y máquinas penetraron en la infausta era de las autopistas de la información (con el permiso de Al Gore, claro está).
[En mi libro Del agujero negro al bar y otros relatos podréis encontrar el texto de esta narración al completo.]
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09.05.07 @ 00:32:57. Archivado en Actualidad
 España, la otrora reserva espiritual de Occidente y parte de Oriente, últimamente está de capa caída. A pesar de que la IX Cruzada -iniciada allá por el 18 de julio de 1936 por una providencial coalición de salvadores de la patria- fue una completa victoria en contra del rojerío, de la masonería, de la cartomancia, de la acupuntura y demás doctrinas heréticas, de aquellos grandes logros del nacionalcatolicismo patrio -basado en las tres virtudes teologales y en hacer el bien sin mirar a quien- ya apenas queda un frágil recuerdo. Por razón quizá de la segunda ley de la termodinámica, la grandeza de aquella democracia orgánica (bendecida a la sazón por la Santa Madre Iglesia, que suele estar en favor del dictador de derechas que más lo necesita) desembocó en el desafuero que vivimos actualmente. A día de la fecha, en el annus horribilis de 2007, confesos herejes como el padre Enrique de Castro -no confundir con el gran pecador Enrique Castro- y otros que tal bailan campan abiertamente por sus respetos, como en tiempos anteriores al diluvio de Noé. Por su parte Pere Casaldàliga -que sería considerado persona non grata en cualquier país normal, por haber extraviado a miles de almas hacia la perdición eterna y por cojear de la pierna equivocada- goza de respeto y admiración por estos pagos, hasta el punto de conceder premios con su nombre con total impunidad. En tiempos pretéritos -en los que la gente iba más a misa y todo el mundo era libre de no divorciarse- esto hubiera sido impensable.
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07.05.07 @ 19:22:37. Archivado en Relatos
 (Nota del autor: no os perdáis también la primera parte, intitulada La cortina de Ummo. Aunque tampoco es imprescindible leerla para seguir el hilo de la trama: esta segunda parte se basta y se sobra por sí misma.)
Los conocimientos de Patroclo de Ummo acerca de la realidad francesa eran considerables, pero fragmentarios e inconexos. Se remontaban a 1243 -año del sitio de Montsegur- y llegaban hasta el día de la fecha. Aprendió a conjugar el verbo avoir razonablemente bien en una playa de Normandía, el día que Juana de Arco fue condenada a muerte. Había leído L'historie du chevalier des Grieux et de Manon Lescaut treinta o cuarenta veces a orillas del Sena, durante los duros años de la revolución de marras. En 1799, conoció al mismísimo Napoleón en el interior de la Gran Pirámide (que, como casi todo el mundo sabe, es de inspiracción ummita). Durante la ocupación nazi buscó solaz y refugio en un burdel parisino, cerca del Louvre. En la posguerra, escribió larguísimas epístolas al genial Malraux. En 1956 cofundó -codo con codo con Pierre Plantard- el Priorato de Sion, sin que Dan Brown de momento haya reparado en ello. En 1996, hizo un viaje astral a mayo del 68 en compañía de Ismael Serrano y consumó su conversión al socialismo galáctico. Además, el ummita -gentilicio que categoriza a todos los que viven y trabajan en el planeta Ummo- disponía en su cabeza de una copia de Internet. Por desgracia, el caos que reinaba en su interior era considerable. No conseguía dar coherencia a todos los datos que había atesorado durante tantos siglos y se veía incapaz de hacer un pronóstico razonable sobre el desenlace del embate electoral que Nikolas Sarkozy y Ségolène Royal mantendrían el 7 de mayo del siglo en curso. No es casualidad que nuestro preclaro habitante de otros mundos recurriera a José Luis Rodríguez Zapatero, el Oráculo Geopolítico que le sacaría de sus dudas.
[En mi libro Del agujero negro al bar y otros relatos podréis encontrar el texto de esta narración al completo.]
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05.05.07 @ 20:05:50. Archivado en Actualidad
 El conciliábulo se celebró en el sanctasanctórum monclovita. "La Bodeguilla" había sido, desde la noche de los tiempos felipista, el lugar de encuentro ideal para los más dilectos popes del progresismo hispano. A lo largo de los lustros -desde las postrimerías de 1982 hasta la actualidad mediata-, infinidad de importantísimos personajes -casi siempre fieles al régimen despótico- dieron lustre a las larguísimas sobremesas del discreto enclave. Al fin y a la postre, el telúrico lugar estaba energéticamente preparado para hacer las veces de logia informal. Bien es verdad que Aznar ordenó exorcizarlo tras su pírrica -y ya olvidada- victoria electoral, pero tras tres intensos años de gobierno ZP "La Bodeguilla" había recuperado su época gloria. Ahora los espíritus malignos -o sea, socialistas- correteaban a sus anchas en el propicio ecosistema, mientras el presidente Zapatero (masón) y su fiel lacayo Pepiño Blanco (de la orden de los illuminati) discutían (café, copa y puro en ristre) cómo repartirse ateamente los trozos del país, una vez España se balcanizara ya del todo. En definitiva, se estaban solazando en los parabienes de aquella maravillosa tarde de primavera mientras esperaban la llegada de un invitado muy especial. La llegada de uno de Ummo.
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03.05.07 @ 21:34:01. Archivado en Relatos
 Era su secreto mejor guardado. Cada viernes por la noche -en lugar de recorrerse de punta a cabo la "ruta cuántica del bakalao" como cualquier otro joven de hoy en día- el potentado Remigio de Rotterdam era fiel a su cita con el programa "¿Dónde estás corazón?", presentado por algún artificioso ciberclón de Jaime Cantizano. El histórico espacio televisivo -que llevaba más de cien mil años consecutivos en antena- captaba su atención como si de una representación de Rigoletto se tratara. Pertrechado en il palazzo renancentista más suntuoso del Alto Júpiter, el impetuoso Remigio contemplaba expectante los avatares vitales de la élite panjoviana. Era como asistir en directo al meollo mismo de la mitología griega, dadas las vastas dimensiones genealógicas y dinásticas de la estirpe célebre. Mientras se recreaba en el sabor de una copa de champán venusiano, una súbita revelación le agrió la cata: su madre -doña Nemesia Newton- había sido detenida como directa responsable del incendio de la biblioteca joviana (ver relato La nueva biblioteca joviana para más información) y ahora parecía no hablarse de otra cosa en los mentideros más profusamente rumorológicos del sistema solar.
[En mi libro Del agujero negro al bar y otros relatos podréis encontrar el texto de esta narración al completo.]
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02.05.07 @ 01:10:33. Archivado en Relatos
 (Nota del juntaletras: si no sabéis de qué va la cosa, podéis consultar la primera parte del relato aquí.)
Abandoné las dependencias del Ministerio de Resurrecciones Públicas y Urbanismo con la convicción de que el ministro Birus Hobbs era un verdadero benefactor de la Humanidad. Merecía ganar el premio Nobel de la Paz y el Príncipe de Aldebarán. No tan solo había puesto en peligro su carrera política en defensa de la consigna "haz el amor incluso en la guerra", facilitando la difusión -virus informático mediante- de la literatura voluptuosa de la época victoriana. También había dado -por vez primera- sentido al sinsentido de mi vida. Durante siete largos siglos como servidor leal de la República Panjoviana, no había dado una derechas y jamás llegué al fondo de ninguna investigación. Había muerto y había sido enterrado en una necrópolis marciana y, sin embargo, Hobbs pensó en mí, me resucitó y permitió que resolviera uno de los casos más descollantes de la novela negra contemporánea. Nunca lo podré olvidar.
[En mi libro Del agujero negro al bar y otros relatos podréis encontrar el texto de esta narración al completo.]
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David Millán
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