Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué tetas! ¡Y qué culo!
- Mi marido, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
Un tipo vuelve a su casa después de haber estado follando a destajo con su amante, y mientras se atusa en el portal, descubre que lleva un terrible rasguño.
Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:
- Vengo por lo del anuncio.
La broma más antigua del mundo fue rastreada hasta 1900 a.C. y sugiere que el humor escatológico era tan popular entre los pueblos antiguos como lo es hoy en día.
Llega Jaimito a la escuela y el maestro le dice:
"Saca tu libro y tu cuaderno".
Jaimito contesta:
"No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia".
Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
El próximo 28 de Marzo llega a nuestras pantallas Casi 300 (Meet the spartans); una delirante comedia que ha triunfado en Estados Unidos. Es de los creadores de Scary Movie, Date movie y Epic movie, Jason Friedberg y Aaron Seltzer, por lo que ya tiene a su público.
Son dos amigos. Uno le dice al otro:
-Juan, mi vida está marcada por el número 7.
-¿Y eso, como puede sé pisha?
Juan enumera las maravillas asociadas a tan esotérica cifra:
En un restaurante:
-¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
Está un catalán haciendo turismo por Madrid. En esto que entra en un bar, llama al camarero y le dice:
- Nen, ven aquí.
Esto era una familia tan pobre, tan pobre y tan pobre........que se compraron una escopeta para ir tirando.
Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a medico.
- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- ¿Pero que dice? ¡Si me caso mañana !
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...
Un abuelo que le dice a su nieto:
" Niño, ¿Cómo se llama el alemán que me esconde las cosas"?
Y el nieto le responde:
"Alzheimer abuelo, Alzheimer.
El profesor le pregunta a Jaimito:
-¿cuantos son 4x4?
Y Jaimito responde:
-El coche de mi padre.
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
Esto es un borracho que va por la calle y empieza a darle golpes a una farola mientras grita:"cariño abreme,hip, que soi yo,hip,"y llega otro borracho y le dice a este:"insiste,hip,amigo insiste,hip,que arriba hay luz"
Socialista:
Usted posee dos vacas. Su vecino no posee ninguna. El gobierno le quita una y la da a su vecino. Usted se ve forzado de fundar una cooperativa, para ayudar a su vecino con las vacas.
Están jugando unos niños en una placita al fútbol cuando, de repente, la pelota se cuela en un balcón.
- ¿Qué hacemos ahora?
- Que suba Manolito, que ése habla de puta madre y seguro que le dan la pelota.
Bronca tremenda en el restaurante. El cliente, con un grupo de amigotes, decide apretarle las tuercas a la empleada
- ¡Camarera, este vino sabe a polla!
Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable. Y le contesta la azafata:
Un tipo de muy buen ver entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Echa un vistazo a su alrededor y descubre a unatía buenísima en una mesa cercana. Se fija en que la mujer está completamente sola.
Durante eljuicio el juez pregunta al acusado:
-Dígame, ¿por qué disparó usted tres tiros a su mujer?
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Un día, en el Paraíso, Eva llamo a Dios:
- Tengo un problema.
- ¿Cuál es el problema, Eva?
- Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa... pero no soy del todo feliz...
Va Manolo a una farmacia: "Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".
Pepiño Blanco necesita una secretaria, así que tras una selección puntillosa, elimnan a la gran mayoría y dejan a las tres mejores y más idóneas para el puesto. Se las presentan al Secretario de Organización del PSOE para que sea el mismo el que elija.
El hijo del lehendakari, que es bastante tímido, se va a casar con una chica de Madrid. El muchacho, educado en colegio de pago, no tiene mucha experiencia y decide pedir asesoramiento a su padre...
Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olvidaran las cosas
que iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario.
Tarde de invierno. Hotel de una capital de provincia. Llueve mansamente sobre las calles desiertas.
Después de haber comprobado que no hay fútbol en la tele, que el hilo musical no funciona y que ha agotado el mueble-bar, hojea distraídamente una Biblia que hay sobre la mesita de noche.
Lunes, 13 de febrero
José Lozano Galera
Chris Gonzalez -Mora
Padre Fortea
Mª Rosario Aldaz Donamaría
Juan Luis Recio
Juan Carrasco de las Heras
Ángel Sáez García
Paulino Toribio
Julián Moreno Mestre
Antonio García Fuentes
Juan Fernandez Krohn
Atticus-444
