Esto es uno de los leones de las Cortes que se pone malo y traen un sustituto. Cuando ve llegar a un mogollón de gente pregunta:
- ¿Y quienes son esos?
- Presidente: MIKAGO INTUMARE
- Vicepresidente: MARIKA KESUNO
- Secretario General: NIPUTO KESOY
- Ministro de Sanidad y Consumo: NIKOMO NIKAGO
- Ministro de Trabajo: NIKITO NIPONGO
- Ministro de Asuntos Exteriores: DAKOSA TAODIDA
- General en Jefe del Aire: SIKAIGO MIMATO
- Ministro de Hacienda: MIKEDO KONTODO
- Ministro de Información:NISELO KEPASA
- Ministro de Agricultura y Pesca: MINABO TADURO
- Defensor del Pueblo:ATOMA PEKULO
El presidente de cierto país africano visitó Rusia, y el presidente encantando, le mostró el país y lo trató con las cortesías propias para con un jefe de estado. La última noche, antes del regreso a su país, el presidente africano escuchó una propuesta de su homólogo ruso que lo atemorizó:
- Hombre: ¿No te vi en algun otro lugar antes?
- Mujer: Si, por eso no voy mas a ese lugar.
Inapetencia sexual
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.
- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.
¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!
Un conejito estaba corriendo como loco por la jungla cuando, de repente, ve a una jirafa fumando marihuana. Entonces el conejito se para y le dice:
'Amiga jirafa, no te fumes esa marihuana. Mejor te vienes a correr conmigo y ya veras cuan sano es.'
Este era un hombre al que le gustaba mucho leer el períodico. Y lo leía todos los días. Incluída la sección política. Claro, tanto leer esas noticias de que tú has dicho, yo he dicho, tú has hecho, no debías haber hecho, no debías haber dicho.. y eso día tras día termina por llegar a ponerle uno muy harto.
Entra un tipo m en bar, se fija en una tía buenísdima que esá en la barra y se arrima a ella. Pega la hebra y en un momento dado, viéndola un poco sofocada, le pregunta:
- ¿Y tú, de dónde vienes?
- De un concurso de rabos, contesta la mujer, un poco cortada.
- Un tipo muy vital es enviado por su empresa de viaje y como no termina los trámites, tiene que quedarse el fin de semana. Está desesperado esperando que llegue el lunes y el viernes, por la noche, sin nada que hacer, se acerca al conserje y le pregunta:
- Oiga, y usted... ¿me podría conseguir una puta?
- No, no hay putas en esta ciudad; aquí solo tenemos al Nacho.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de porquerías.
- El sábado por la noche, tras haber intentado ligar en vano, vuelve a la carga.
- Oiga, ¿y de verdad que no es posible conseguir una puta por aquí?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Nacho.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de porquerías.
- El domingo por la noche, desesperado de verdad, aborda otra vez al conserje.
- Oiga, ¿y cuanto me costaría el tal Nacho?
- 500 euros
-¿Pero qué me dice? ¡500 euros! ¿No le parece un poco caro?
- Verá, es que tendría que pagarme a mi, al Nacho, y a los dos tíos que lo sujetan, porque al Nacho tampoco le gusta esa clase de porquerías.
Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para "cubrirlas". Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
Esto es un borracho que está a las 4 de la mañana en un parque, dormido como un tronco. Pasa un maricón, lo ve allí en el banco, tan bien puesto y con el culito en pompa, que no puede resistir la tentación. Se lo folla, pero le deja un billete de 50 euros.
- ¡Doctor, tengo la picha irritada!
- ¿Folla usted mucho?
¿Qué hacen 10 negros africanos puestos en fila india?
- ¡Un código de barras!
Son reglas muy simples, pero deben cumplirse a rajatable, sobre todo si s etiene tendencia a jugar en el dormitorio:
Llega Hugo Chavez al Amazonas y cuando se baja del avión, lo primero que encuentra es a tres indios muy serios, puestos de pie frente a la escalerilla del avión.
Demoliciones Bin Laden: llegamos volando.
El día que cumplí 35 años no me sentía nada bien cuando me levanté aquella mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaria contenta y me diría "Feliz Cumpleaños", y quizás hasta hubiera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos dias.
Todos los animales de la selva estaban haciendo fila para ingresar al cine. De repente el león que estaba vigilando que todos se portaran bien, ve que el elefante le pega a la hormiga.
En esto entra un abuela en un sex-shop, el dependiente dice:
- Buenos días, ¿qué quería?
- Vengo a que me enseñe que tenía en consoladores.
- 'Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme'.
- 'Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo'.
- 'Gracias doctor'.
Aparte de lo que se vio en televisión, el día de la pedida hubo otras meteduras de pata. Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.
-¡Oye! ¡Que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!
- Bahh! Es un pueblo pequeño...
Estos eran cuatro directivos de empresa, que estaban jugando al golf en el lujoso club local. Al rato de estar jugando, uno de ellos comenta que necesita ir al baño y les pide que suspendan un par de minutos el partido. Los otros, todos unos caballeros, no ponen inconveniente alguno y aprovechando el breve descanso, se ponen a charlr de sus cosas:
- 'No es por presumir, pero a mi hijo le esta yendo de cine en el negocio inmobiliario. Ha ganado tanto dinero este año, que hasta se ha permitido el lujo de regalarle un chalet a uno de sus amigos...'
El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Bond, James Bond.
- ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba, si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán...
En la final olimpica de rafting hay dos tipos sobre un puente que atraviesa el río. Pasa una canoa y los dos tipos se lían a insultos con los deportistas:
- ¡¡¡Gilipollas!!! ¡¡¡Maricones!!!
- Cuando los trabajadores se juntan... juegan al futbol.
- Cuando los gerentes se juntan... juegan al tenis.
- Cuando los directores se juntan... juegan al golf.
- Conclusion: Cuanto mas cargo tienes... mas pequeñas son tus pelotas.
Un tipo ya maduro se hace socio de un campo de nudistas muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y él tipo -sin poder controlarlo- nota como la polla se le empina. La maciza, que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:
Una estudiante con unas tetas como carretas y un culito de ensuño entra en el departamento y busca el despacho de su profesor. Tras observar que no hay en el pasillo, cierrala puerta.
- 'Profesor, yo haría "cualquier cosa" por aprobar su asignatura. ¿Usted sabe, ¿verdad?.
El profesor, sentado en su escritorio, levanta la vista y se queda mirándola.
Batman y Robin pasan la tarde bebiendo y bailando en un guateque. A la hora de irse Batman le pide a Robin:
- Robin, maneja el batimóvil porque yo estoy hecho mierda.
Robin, muy emocionado, comienza a manejar por primera vez el batimóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va a toda velocidad. Llegan a la baticueva y Batman le dice:
- Robin, dame un beso.
- ¿Por qué llaman a Letizia Ortiz la Abeja Maya?
- Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de Reina.
Están dos amigos en el velorio de uno de sus vecinos, uno de cada lado del ataúd, y le dice uno de ellos al otro, como susurrando:
- '¿Que pasó?, ¿cuándo vas apagarme los mil euros que te presté hace dos meses?'.
Es que estaban tres borrachos conversando y el uno le dice al otro:
- Oye.. para ti qué es más rápido?
- María, dime la verdad, ¿cuantos años tienes?
- 35.
- Pero si me dijiste 35
el año pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una
cosa y despues otra...
Esto fue en el 92, iban a celebrar parte de las competiciones olímpicas en Barcelona, y el entonces alcalde, Pasqual mMragall tiene que hacer un discurso y empieza.....
- O... O... O... O...
- No, señor Maragall, los aros olímpicos no se leen.
Esto es un cura que un día se ofrece a acompañar caminando a una monja hasta su convento.
Y entonces le pregunta el cura:
- Nunca has besado a un hombre?
- Pues no.
Están dos secretarias hablando de sus cosas en la oficina y la más joven, que está todavía más buena que la otra, pregunta:
- ¿Oye, qué haces tú para impedir el acoso sexual de tus compañeros de trabajo?
- Pues les digo que sólo admito pollas de veinticinco centímetros en
adelante.
- ¿Y si te encuentras con alguno que gasta una verga de ese tamaño?
la mayor suspira:
-¡Pues que se va a hacer!... me resigno.
Se despierta Fidel Castro después de una borrachera, llama a los sirviente y no venía nadie. Sale al balcón y no ve a nadie. En eso suena el teléfono y Fidel contesta:" Halo, halo"
- Fidel te habla tu hermano Raúl.
- Señor, vengo a pedirle el coño de su hija.
- ¡Será la maNO! ¡Caballero!
- No,no, la mano no, que estoy harto de pajas...
Va por la calle un mariquita muy arreglao, todo de blanco. Cuando pasa un coche y pisa un charco y lo pone perdido y dice el mariquita:
- ¡Cabrón!
- ¿Qué es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que
se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora?
- Su culo.
El día que cumplí 35 años no me sentía nada bien cuando me levanté aquella mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaria contenta y me diría "Feliz Cumpleaños", y quizás hasta hubiera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos dias.
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están
casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Esto prueba que los hombres buenos no existen.
BATMAN
- Un tipo millonario que vive con un joven que no es de su familia. Viste de moño durante el día. Su pasatiempo es salir a pelear por las noches, ataviado con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer. Cada vez que se le acerca una
mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.
- Perfil psicológico: Maricón, con personalidad múltiple y tendencias sadomasoquistas.
Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos.
Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo.
Van dos borrachos por la calle y de golpe se encuentran una escopeta, entonces uno piensa que es un telescopio y al mirar dice:
- ¡Por aquí no se ve nada!.
Van dos viejecitos caminando por la via del tren, cuando de repente uno le comenta al otro:
- Oye, no se que pasa pero por las noches no puedo dormir.
Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más.
- Anita, ¿nos vamos a la cama?
- ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana.
Están los alumnos en clase de sexología y el profesor pregunta:
- ¿Cuántas posturas existen para realizar el coito?
En esto que se levanta una rubia al fondo de la clase, y grita:
- ¡Ciento treinta y dos!
La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
Un anciano de 80 le pide al doctor que le de 1/4 de Viagra, el medico le dice que con 1/4 no se le sube lo suficiente como para tener relaciones sexuales, entonces el viejito le dice:
Eran dos hermanos gemelos, uno corrupto y el otro muy religioso. El corrupto muere en un accidente y el otro muere de pena pocos días después.
Luego de estar varios días en el cielo, el religioso le pide a Dios dar un
paseo porque está aburrido.
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo en eso se asoma un vecino y le dice:
- Pss!! no haga ruido que su mujer se va a despertar!!
- Oye, ¿por qué las mujeres tienen clítoris?
El otro le responde:
- Porque les sale del coño.
Pepe va una mañana a la casa de su amigo Antonio. La mujer de Antonio le abre la puerta y le dice que su marido no está. Pepe entonces le dice a la mujer:
- Si me das un beso, te doy 50 euros...
Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando
semejantes gritos...
- ¡Amor!, hic, ¡prepárate para tres polvos!
Están el presidente Zapatero y su esposa Sonsoles Espinosa en un barco que se está hundiendo.
- ¿Quién consigue salvarse?
Van los enanitos hacia su casa. De repente el enanito sabio dice:
-Hay luz en la casa!
- Hay luz en la casa...
- Hay luz en la casa...
- Hay luz en la casa...
- Hay luz en la casa...
- Hay luz en la casa...repiten los demas
Una pareja se acaba de casar, y el marido le está diciendo a su nueva esposa:
-Los lunes me voy al café , los martes juego al golf, los miércoles a las cartas, los jueves voy a las carreras, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me voy a la bolera y los domingos al tenis.
¡COMPAÑERAS NOS HEMOS REUNIDO ESTA TARDE PARA CAMBIARLE EL NOMBRE AL APARATO REPRODUCTOR MASCULINO.!
Estaban todos los Apóstoles reunidos en el cielo, porque el jefe los había mandado llamar. Llega él y les dice:
Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice:
- Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupación Canaria y destinado en misión de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras? quienes sois?
Frank se fue a cazar osos; se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:
Domingo, 27 de mayo
Juan Luis Recio
Ángel Sáez García
Julián Moreno Mestre
Mª Rosario Aldaz Donamaría
Atticus-444
Juan Granados
José Andrés Prieto
Chris Gonzalez -Mora
José Pómez
Javier Orrico
Juan Carrasco de las Heras
David Felipe Arranz
