No se si se acuerdan de aquel tan socorrido de "señora enseña el búygaro; pues fui y era un idioma". Las lenguas siempre han dado mucho juego. El problema llega cuando se va por la vida -como han hecho los padres de este angelito- comprando camisetas sin hablar ni papa inglés.
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.
Un niño le dice a su padre:
-Papa, papa. Llevame al cine.
-¡Pero si te llevé ayer!.
-Si, pero esta vez entramos.
HIJO
apá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.¿Te puedo hacer una pregunta? PADRE:Claro,hijo. ¿Qué quieres saber?
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.
Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a medico.
- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.
Un abuelo que le dice a su nieto:
" Niño, ¿Cómo se llama el alemán que me esconde las cosas"?
Y el nieto le responde:
"Alzheimer abuelo, Alzheimer.
Son los tiempos del Gorila Hugo Chávez. Yacía un venezolano malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda.
- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río.
Un tipo se va de vacaciones con su mujer. Como quiere que ella disfrute, elige el que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable.
Eso eran cinco mujeres maduras que tenian ganas de ir de fiesta pero sus maridos no querian salir y entonces ellas deciden irse solas.Van a una discoteca y estando alli dicen: ya no estamos para estos trotes chicas, y si nos vamos a casa?.
Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los de Microsoft compraron sus pasajes y vieron que los de Linux sólo compraban uno...
"¿Cómo van a viajar tres personas con un solo pasaje?", les preguntó uno de los empleados de Microsoft.
El tipo va a visitar a una compañera de trabajo, una tipa buenísima, que llevaba varios días en coma tras un accidente En esta visita decide acariciarle la teta izquierda en vez de sólo hablarle.
Un padre se va con su hija a ver una exposicion y queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos cuantos de desnudos, en los que la retratada se parece a su hija.
Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido :
- Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.
- Bueno.
- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.
Un matrimonio que va en el coche con la suegra a pasar un día en la playa, cuando de repente, un agente de la polícia les hace que paren.
-Buenos días.
-Buenos días, señor agente- contesta el hombre apurado.
¡Cariño, cariño, quiero fornicar!- dice ella muy melosa. Y él, que es muy detallista, se vuelve y le explica:
Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra...
"¿Para dónde vas tu?"
La otra contesta: voy a casa de un matrimonio que lleva diez años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.
En un restaurante:
-¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
-¡PUES CON TODA MI ALMA!
¿En qué se parece el Barça a un DJ?
Un marica que va a la tienda de mascotas:
-¿Tienen, perros de raza, dalmata?. -Dice el marica-
- No, nos quedan.- Le contesta el dependiente- ,pero si le interesa nos queda esta cabra blanca.
Se abre el telon, y aparece Brad Pitt con una pala cavando un agujero, y en esto que se le acerca un tio y le dice: Coño Brad, vas a acabar reventado, dejame que te eche un cable, y Brad que no, a lo suyo dale que te pego a la pala. Pasan dos horas y seguia el señor Pitt cavando el agujero con su pala, y le vuelve a decir el tío: Pero Brad, que vas a reventar, déjame a mi la pala un rato que te ayudo con el agujero, y brad pitt que no se la deja,
Se cierra el telon, ¿Cómo se llama el programa?
Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir?
-Buenísimo. Ahora todo es suyo.
No éramos así... somos así. Y queda claro, porque nos hacen gracia las mismas cosas:
Se encuentra Venancio a Manolo, que va rodando por la calle un enorme barril.
- Manolo, ¿dónde vas con ese barril?
- ¡Pues dónde voy a ir, al doctor!
Si le hacen gracia las escenas, recapacite. pare un instante y piense que podría ocurrirle a usted:
Una mañana, está el paisano, tranquilamente sentado, leyendo su periodico, desayunando a cuerpo de rey, cuando su mujer se desliza silenciosamente a su espalda y le suelta un sartenazo...
- !!!AAAAAAy!!! ¿Qué te pasa?
- A ver, grandisimo cabron. ¿Qué es este papel en el bolsillo de tus pantalones que pone Marilu?
El obispo manda al cura granadino a Sevilla, para efectuar una corta sustitución y esto es lo que pasa:
Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es llamado por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:
- Venir aquí antropólogo. Haber nacido niño blanco en tribu.
- ¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
- Por cortesía profesional
Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.
Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
- Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
- Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí solo hay putas y futbolistas.
- No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
- Ah si... ¿y en que equipo juega?
Esto que están cuatro amigos en una barca, charlando y tomando el sol.
- Dice uno: Oye colegas, ¿os habéis preguntado alguna vez por qué los submarinististas se tiran hacia atrás?.
En que cuando aparece no se sabe cuánto va a durar ni cuantos centímetros va a tener.
- 1. Cuando instale su disco duro, dentro del "case" procure colgarlo del mismo con 2 ligas. Las ligas proveen una excelente fuente de estiramiento que afectará el espacio disponible en el disco duro, alargándolo.
- ¿En qué se parece el Príncipe Felipe al Real Madrid?
- En que a los dos les gusta "joder a-la-leti"
- ¿Qué tal te va en la Academia de Buenos Modales, Manuel?
- De puta madre, macho. ¡De puta madre!
Están hablando dos amigas. Una de Madrid y otra gallega. Y pregunta la primera:
- '¿Tú haces el amor a oscuras?'
- '¡Uy! Yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os abogados, a todos...'.
Esto es un tío que va a visitar a un amigo y se lo encuentra
jugando al ajedrez con su perro:
- 'Pero tío, ¡este perro es inteligentisimo! Vale una fortuna!'.
- 'No te creas, le he ganado tres partidas de cinco.'
Un vasco entra en una drogueria y pide un litro de pintura verde
para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
Un tio va por el desierto en su camello, se encuentra una botella, la abre, y le sale un genio que le dice:
- Puedes pedir tres deseos, mi amo!
- EXCLUSIVO: Son los únicos que tienen documentación completa.
- NUEVO: Tiene colores distintos a la versión anterior.
- FUTURISTICO: Se correrá en la próxima generación de supercomputadoras.
- CUMPLE CON LOS ESTANDARES DE CALIDAD: Compila sin errores.
- FACIL DE CONFIGURAR: Todos los parámetros están fijos.
Hay una versión clasica de la fábula, que todos recordarán:
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo,
bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frio.
FIN
Y ahora, la versión española:
Esto es uno de los leones de las Cortes que se pone malo y traen un sustituto. Cuando ve llegar a un mogollón de gente pregunta:
- ¿Y quienes son esos?
- Presidente: MIKAGO INTUMARE
- Vicepresidente: MARIKA KESUNO
- Secretario General: NIPUTO KESOY
- Ministro de Sanidad y Consumo: NIKOMO NIKAGO
- Ministro de Trabajo: NIKITO NIPONGO
- Ministro de Asuntos Exteriores: DAKOSA TAODIDA
- General en Jefe del Aire: SIKAIGO MIMATO
- Ministro de Hacienda: MIKEDO KONTODO
- Ministro de Información:NISELO KEPASA
- Ministro de Agricultura y Pesca: MINABO TADURO
- Defensor del Pueblo:ATOMA PEKULO
El presidente de cierto país africano visitó Rusia, y el presidente encantando, le mostró el país y lo trató con las cortesías propias para con un jefe de estado. La última noche, antes del regreso a su país, el presidente africano escuchó una propuesta de su homólogo ruso que lo atemorizó:
- Hombre: ¿No te vi en algun otro lugar antes?
- Mujer: Si, por eso no voy mas a ese lugar.
Inapetencia sexual
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.
- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.
¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!
Un conejito estaba corriendo como loco por la jungla cuando, de repente, ve a una jirafa fumando marihuana. Entonces el conejito se para y le dice:
'Amiga jirafa, no te fumes esa marihuana. Mejor te vienes a correr conmigo y ya veras cuan sano es.'
Este era un hombre al que le gustaba mucho leer el períodico. Y lo leía todos los días. Incluída la sección política. Claro, tanto leer esas noticias de que tú has dicho, yo he dicho, tú has hecho, no debías haber hecho, no debías haber dicho.. y eso día tras día termina por llegar a ponerle uno muy harto.
Entra un tipo m en bar, se fija en una tía buenísdima que esá en la barra y se arrima a ella. Pega la hebra y en un momento dado, viéndola un poco sofocada, le pregunta:
- ¿Y tú, de dónde vienes?
- De un concurso de rabos, contesta la mujer, un poco cortada.
- Un tipo muy vital es enviado por su empresa de viaje y como no termina los trámites, tiene que quedarse el fin de semana. Está desesperado esperando que llegue el lunes y el viernes, por la noche, sin nada que hacer, se acerca al conserje y le pregunta:
- Oiga, y usted... ¿me podría conseguir una puta?
- No, no hay putas en esta ciudad; aquí solo tenemos al Nacho.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de porquerías.
- El sábado por la noche, tras haber intentado ligar en vano, vuelve a la carga.
- Oiga, ¿y de verdad que no es posible conseguir una puta por aquí?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Nacho.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de porquerías.
- El domingo por la noche, desesperado de verdad, aborda otra vez al conserje.
- Oiga, ¿y cuanto me costaría el tal Nacho?
- 500 euros
-¿Pero qué me dice? ¡500 euros! ¿No le parece un poco caro?
- Verá, es que tendría que pagarme a mi, al Nacho, y a los dos tíos que lo sujetan, porque al Nacho tampoco le gusta esa clase de porquerías.
Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para "cubrirlas". Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
Esto es un borracho que está a las 4 de la mañana en un parque, dormido como un tronco. Pasa un maricón, lo ve allí en el banco, tan bien puesto y con el culito en pompa, que no puede resistir la tentación. Se lo folla, pero le deja un billete de 50 euros.
- ¡Doctor, tengo la picha irritada!
- ¿Folla usted mucho?
¿Qué hacen 10 negros africanos puestos en fila india?
- ¡Un código de barras!
Son reglas muy simples, pero deben cumplirse a rajatable, sobre todo si s etiene tendencia a jugar en el dormitorio:
Llega Hugo Chavez al Amazonas y cuando se baja del avión, lo primero que encuentra es a tres indios muy serios, puestos de pie frente a la escalerilla del avión.
Demoliciones Bin Laden: llegamos volando.
El día que cumplí 35 años no me sentía nada bien cuando me levanté aquella mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaria contenta y me diría "Feliz Cumpleaños", y quizás hasta hubiera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos dias.
Todos los animales de la selva estaban haciendo fila para ingresar al cine. De repente el león que estaba vigilando que todos se portaran bien, ve que el elefante le pega a la hormiga.
En esto entra un abuela en un sex-shop, el dependiente dice:
- Buenos días, ¿qué quería?
- Vengo a que me enseñe que tenía en consoladores.
- 'Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme'.
- 'Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo'.
- 'Gracias doctor'.
Aparte de lo que se vio en televisión, el día de la pedida hubo otras meteduras de pata. Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.
-¡Oye! ¡Que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!
- Bahh! Es un pueblo pequeño...
Estos eran cuatro directivos de empresa, que estaban jugando al golf en el lujoso club local. Al rato de estar jugando, uno de ellos comenta que necesita ir al baño y les pide que suspendan un par de minutos el partido. Los otros, todos unos caballeros, no ponen inconveniente alguno y aprovechando el breve descanso, se ponen a charlr de sus cosas:
- 'No es por presumir, pero a mi hijo le esta yendo de cine en el negocio inmobiliario. Ha ganado tanto dinero este año, que hasta se ha permitido el lujo de regalarle un chalet a uno de sus amigos...'
El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Bond, James Bond.
- ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba, si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán...
En la final olimpica de rafting hay dos tipos sobre un puente que atraviesa el río. Pasa una canoa y los dos tipos se lían a insultos con los deportistas:
- ¡¡¡Gilipollas!!! ¡¡¡Maricones!!!
- Cuando los trabajadores se juntan... juegan al futbol.
- Cuando los gerentes se juntan... juegan al tenis.
- Cuando los directores se juntan... juegan al golf.
- Conclusion: Cuanto mas cargo tienes... mas pequeñas son tus pelotas.
Un tipo ya maduro se hace socio de un campo de nudistas muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y él tipo -sin poder controlarlo- nota como la polla se le empina. La maciza, que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:
Una estudiante con unas tetas como carretas y un culito de ensuño entra en el departamento y busca el despacho de su profesor. Tras observar que no hay en el pasillo, cierrala puerta.
- 'Profesor, yo haría "cualquier cosa" por aprobar su asignatura. ¿Usted sabe, ¿verdad?.
El profesor, sentado en su escritorio, levanta la vista y se queda mirándola.
Batman y Robin pasan la tarde bebiendo y bailando en un guateque. A la hora de irse Batman le pide a Robin:
- Robin, maneja el batimóvil porque yo estoy hecho mierda.
Robin, muy emocionado, comienza a manejar por primera vez el batimóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va a toda velocidad. Llegan a la baticueva y Batman le dice:
- Robin, dame un beso.
- ¿Por qué llaman a Letizia Ortiz la Abeja Maya?
- Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de Reina.
Están dos amigos en el velorio de uno de sus vecinos, uno de cada lado del ataúd, y le dice uno de ellos al otro, como susurrando:
- '¿Que pasó?, ¿cuándo vas apagarme los mil euros que te presté hace dos meses?'.
Es que estaban tres borrachos conversando y el uno le dice al otro:
- Oye.. para ti qué es más rápido?
- María, dime la verdad, ¿cuantos años tienes?
- 35.
- Pero si me dijiste 35
el año pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una
cosa y despues otra...
Esto fue en el 92, iban a celebrar parte de las competiciones olímpicas en Barcelona, y el entonces alcalde, Pasqual mMragall tiene que hacer un discurso y empieza.....
- O... O... O... O...
- No, señor Maragall, los aros olímpicos no se leen.
Esto es un cura que un día se ofrece a acompañar caminando a una monja hasta su convento.
Y entonces le pregunta el cura:
- Nunca has besado a un hombre?
- Pues no.
Están dos secretarias hablando de sus cosas en la oficina y la más joven, que está todavía más buena que la otra, pregunta:
- ¿Oye, qué haces tú para impedir el acoso sexual de tus compañeros de trabajo?
- Pues les digo que sólo admito pollas de veinticinco centímetros en
adelante.
- ¿Y si te encuentras con alguno que gasta una verga de ese tamaño?
la mayor suspira:
-¡Pues que se va a hacer!... me resigno.
Se despierta Fidel Castro después de una borrachera, llama a los sirviente y no venía nadie. Sale al balcón y no ve a nadie. En eso suena el teléfono y Fidel contesta:" Halo, halo"
- Fidel te habla tu hermano Raúl.
- Señor, vengo a pedirle el coño de su hija.
- ¡Será la maNO! ¡Caballero!
- No,no, la mano no, que estoy harto de pajas...
Va por la calle un mariquita muy arreglao, todo de blanco. Cuando pasa un coche y pisa un charco y lo pone perdido y dice el mariquita:
- ¡Cabrón!
- ¿Qué es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que
se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora?
- Su culo.
El día que cumplí 35 años no me sentía nada bien cuando me levanté aquella mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaria contenta y me diría "Feliz Cumpleaños", y quizás hasta hubiera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos dias.
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están
casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Esto prueba que los hombres buenos no existen.
BATMAN
- Un tipo millonario que vive con un joven que no es de su familia. Viste de moño durante el día. Su pasatiempo es salir a pelear por las noches, ataviado con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer. Cada vez que se le acerca una
mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.
- Perfil psicológico: Maricón, con personalidad múltiple y tendencias sadomasoquistas.
Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos.
Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo.
Van dos borrachos por la calle y de golpe se encuentran una escopeta, entonces uno piensa que es un telescopio y al mirar dice:
- ¡Por aquí no se ve nada!.
Van dos viejecitos caminando por la via del tren, cuando de repente uno le comenta al otro:
- Oye, no se que pasa pero por las noches no puedo dormir.
Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más.
- Anita, ¿nos vamos a la cama?
- ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana.
Están los alumnos en clase de sexología y el profesor pregunta:
- ¿Cuántas posturas existen para realizar el coito?
En esto que se levanta una rubia al fondo de la clase, y grita:
- ¡Ciento treinta y dos!
La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
Un anciano de 80 le pide al doctor que le de 1/4 de Viagra, el medico le dice que con 1/4 no se le sube lo suficiente como para tener relaciones sexuales, entonces el viejito le dice:
Eran dos hermanos gemelos, uno corrupto y el otro muy religioso. El corrupto muere en un accidente y el otro muere de pena pocos días después.
Luego de estar varios días en el cielo, el religioso le pide a Dios dar un
paseo porque está aburrido.
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo en eso se asoma un vecino y le dice:
- Pss!! no haga ruido que su mujer se va a despertar!!
- Oye, ¿por qué las mujeres tienen clítoris?
El otro le responde:
- Porque les sale del coño.
Pepe va una mañana a la casa de su amigo Antonio. La mujer de Antonio le abre la puerta y le dice que su marido no está. Pepe entonces le dice a la mujer:
- Si me das un beso, te doy 50 euros...
Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando
semejantes gritos...
- ¡Amor!, hic, ¡prepárate para tres polvos!
Están el presidente Zapatero y su esposa Sonsoles Espinosa en un barco que se está hundiendo.
- ¿Quién consigue salvarse?
Van los enanitos hacia su casa. De repente el enanito sabio dice:
-Hay luz en la casa!
- Hay luz en la casa...
- Hay luz en la casa...
- Hay luz en la casa...
- Hay luz en la casa...
- Hay luz en la casa...repiten los demas
Una pareja se acaba de casar, y el marido le está diciendo a su nueva esposa:
-Los lunes me voy al café , los martes juego al golf, los miércoles a las cartas, los jueves voy a las carreras, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me voy a la bolera y los domingos al tenis.
¡COMPAÑERAS NOS HEMOS REUNIDO ESTA TARDE PARA CAMBIARLE EL NOMBRE AL APARATO REPRODUCTOR MASCULINO.!
Estaban todos los Apóstoles reunidos en el cielo, porque el jefe los había mandado llamar. Llega él y les dice:
Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice:
- Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupación Canaria y destinado en misión de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras? quienes sois?
Frank se fue a cazar osos; se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:
- ¿Quién es el hombre más popular en la colonia nudista?
- El que puede llevar una taza de café en cada mano y ademas una docena de donuts.
Son tres amigotes que van a un puticlub y ven en el recibidor una máquina con ranuras para meter billetes y monedas. Preguntan y el portero les explica que es el sistema de la "casa". El primero echa un billete de 200 euros y en la máquina sale sale un ticket que dice:
Una chica joven y de muy buen ver se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué desea?
- Quiero 3 copas de champán.
Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
Pregunta el juez a una presunta prostituta:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
¿Cuál es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo un 69.
A la salida del cine, una rubita se encuentra con su amiga:
- Vaya porquería de cine éste, me he tenido que cambiar de asiento siete veces.
Mamá, mamá... ¿Los corazones tienen piernas?
-No, hijo, ¿por qué?
Cual es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de
computadoras?
- El segundo no sabe cuando miente.
María era la más sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los zumbaba a todos. Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer.
Una chavala con muchas ganas, invita a su casa a un compañero de estudios, con la excusa de preparar examenes, pero nada más llegar lo lleva a su cuarto y le sugiere que hagan el 69.
Un buen día, Zapatero la palma de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando:
«Realmente no sé qué voy a hacer contigo. Estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí».
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su
esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
Naufragan un grupo de monjitas y quedan en una isla desierta con 4 marineros. La madre superiora dice que tendrán que cortarles el miembro para que puedan estar entre ellas y lo cortarán dependiendo del último trabajo que desempeñaron...
- Suegra, usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que sí.
Dos novios en un coche en un descampado, cuando de repente aparece un platillo volante, les tira un rayo y ¡ZAS! aparecen ellos en la nave, allí se encuentran a un marciano y una marciana que les dicen que van a tener las primeras relaciones humano-extraterrestres, y separan al hombre con la marciana y a la mujer con el marciano.
Después de cinco años de estudios universitarios en la capital, Camilo regresa a su pueblo y se encuentra con Mario, un antiguo compañero de colegio.
- ¿Qué tal, Camilo? ¿Qué has estado estudiando todo este tiempo?
- Lógica.
Van dos tíos en un ascensor y dice uno:
- ¡Oiga! ¿Usted se ha tirado un pedo?
Un matrimonio mayor, que nunca habia tenido un buen entendimiento sexual:
Juan: Oye María, ¿sabes qué pondré en tu epitafio cuando mueras?
Un hombre que va a un restaurante.
Cuando vienen a tomarle nota coge el menú y empieza:
- De primero una sopa aguada y fría a ser posible con un par de pelos...
- Mire doctor, es que me ha salido un granito en el pene y no sé que hacer.
- No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora.
Un ejecutivo bastante pasado de peso, que había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, y andaba ya obsesionado con la llegada del verano y los baños en la pisicna, lee un buen dia el siguiente anuncio en el periódico:
¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
En un congreso sobre la Condición Femenina, organizado por la ONU, en medio del debate sobre las medidas prácticas que deberían adoptar la féminas del planeta para poner en su sitio a los hombres, se levanta una japonesa y afirma orgullosa:
Yo le dije a mi marido, Yosimiro, que ya no le iba a hacer de comer ni a planchar la ropa, y al primer dia no vi nada, al segundo tampoco vi nada, pero ya para el tercero empeze a ver que mi esposo se hacia su propia comida y planchaba su propia ropa.
(PD/Agencias).- La política no vende. Al menos es lo que dicen las encuestas. Pero por suerte queda el humor ya que la sátira ha abierto una grieta en ese caparazón de la desidia ciudadana.
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
Una profesora en una clase dice:
-La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido parecido al de el hombre cuando se rie. A ver Pedrito ¿entendiste la clase?
Esto es un señor que se presenta a las oposiciones de funcionario de su ayuntamiento. Aprueba y lo citan en el consistorio para explicarle de que va a ir el trabajo y cuando llega se sienta en frente del encargado de personal que le pregunta.
¿Qué le dice una pierna a la otra en una noche de sexo desenfrenado?
Un amigo le dice a otro:
-El otro día follé con una americana
-¿Y qué tal?
Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
- Yo siempre me levanto cada dia a las 3.
Y el otro dice:
- ¿A las 3? ¿Y cómo lo haces?.
Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la unica forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un leon que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfomana en diez minutos.
Dos leperos caminando por el campo y uno le dice al otro:
- Mira una boa.
- ¡Po vivan los novios!
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.
Un tio entra a una farmacia y dice:
-Me da algo para el hipo.
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
Una pareja esta haciendo un largo viaje en coche y se aburren, asi
que la chica decide desnudarse para animar un poco la cosa.
- Que llevan los chinos entre las piernas?
- Un tirachinas.
En clase, la profe pregunta a los niños: "¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?"
Carmencita levanta la mano:
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.
En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse? En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.
Es una historia antigua, que ocurrió en un aeropuerto de una de las ciudades del antiguo Bloque Soviético. Un espía que huye de la KGB, la temible policía secreta rusa, tropieza con una monja y desesperado, le suplica que lo esconda bajo su hábito.
Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Cabizbajo y deprimido, andaba un tipo arrastrando su serio semblante. De repente, se tropieza con un amigo que le interpela.
- ¿Qué te pasa, gombre, que te veo tan triste?
En su lecho de muerte, uno del Betis le pide a su mejor amigo que le haga socio del Sevilla antes de morir.
- Pero, ¿qué tonterías dices? ¡Un bético como tú!
Uno del Barça y uno del Madrid salen de marcha una noche. ¿Quién de los dos conduce?
A la hora del desayuno, el niño pregunta a su padre:
- Papá, ¿tienes diarrea?
¿En qué se parece el Atlético de Madrid a los Teletubbies?
Freír huevos
Maria: ¡Pepe!, ¿quieres que te fría un huevo?
- ¡Soldados! Tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cuál quereis oir primero?
- ¡La mala, la mala...!
- Hoy para comer tenemos mierda...
En un examen de ciencias...
- Profesor: A ver señorita ¿cuál es el músculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo?
Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más.
- Anita, ¿nos vamos a la cama?
- ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana.
- Es que voy muy quemado...
- Nada. Quiero vestir de blanco.
- Bueno, pero al menos déjame verlo...
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella".
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
- Que llevan los chinos entre las piernas?
- Un tirachinas.
Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía
le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.
- Oye, y tu mujer ¿cómo es en la cama?
- Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena
y otros dicen todo lo contrario.
Un tipo, que siempre ha tenido miedo a meterse eneos, decide ir a consultar a un bufete de abogados:
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rapida?
Llega el tipo a casa y desde la entrada le grita a su muer, que está en la cocina:
"¡María!.. Hoy te voy a echar 3 polvos que vas a flipar..."
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
Una casa esta retozando en la cama con su amante, cuando se oye entrar al marido. El salta d ela cama despavorido, pero ella, que tiene tanta imaginación como ganas, lo tranquiliza:
"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".
Cuenta Pitoche que una lectora sagaz le comentó no hace mucho que Argentina no es mejor ni peor que España, "solo mas joven". Le gustó esa teoría y a partir de ella ha inventado un truco para descubrir la edad de los paises basándose en el sistema perro.
Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
Resulta que un dia, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas, en ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado coche descapotable, amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas.
Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos.
Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el tío:
- ¡Anda! ¡Ha ganado las elecciones la derecha en Francia!
Cuáles son las mentiras más comunes que un hombre le dice a su mujer:
Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvos de órdago.
- María, quieres que te dé por el culo...
Un americano, en visita de negocios en el Japón, tras una intensa jornada de negociaciones, recurre a los servicios de una dama de compañía por horas.
Dos granjeros hablando sobre la monta de las vacas:
- ...y por un momento pareció que mi toro no iba a cumplir con las
vacas del Dionisio, pero entonces apareció el veterinario con un tónico
que lo arreglo todo; le dio una dosis, y oye, tenias que haberlo visto
para creerlo, en una hora monto tres veces a todas las vacas.
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido:
- Desabrocha mi blusita y déjala encima de la cama.
- Bueno.
Esto era una chica que se iba a casar con un griego, y el día antes
de la boda su padre le dice:
- Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tu ahora no te lo
crees porque estas enamorada, pero después de la noche de bodas te habrás
dado cuenta de lo que te quiero decir. Así que recuerda, si un día estáis
haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niégate en redondo.
- Si, papa.
Un niño llega a casa y le pregunta a sus padres:
- Papa, mama, como naci yo ?
- Esto... em... bueno, pues... te trajo una cigueña.
La profesora llega a clase y les dice a los alumnos:
-"Ejercicio práctico; hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas. A ver Pepito... ¿tu mamá a que se dedica?"
Jane, harta de escuchar alaridos y de no follar porque el otro es muy "natural, se encara con Tarzan y le dice:
-"Oye tarzan las mujeres tenemos una cosa aquí, entre las piernqas, donde los machos tienen que tienen que introducir lo que llevan entre las piernas".
Dos indios en la pradera:
- ¿Donde estar Gran Jefe?
- Gran Jefe estar en gran cascada.
¿Por qué no salen los políticos en los cuentos de hadas?
Por que ya estan ahí las brujas.
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- ¡Hola Pepe! ¿Qué tal estás?
Domingo, 27 de mayo
Juan Luis Recio
Ángel Sáez García
Julián Moreno Mestre
Mª Rosario Aldaz Donamaría
Atticus-444
Juan Granados
José Andrés Prieto
Chris Gonzalez -Mora
José Pómez
Javier Orrico
Juan Carrasco de las Heras
David Felipe Arranz
