Adenda a las dos partes de la cuchufleta quirúrgica de antier.

31.08.08 | 12:28. Archivado en Sobre el autor

Como aditamento a los descritos actos de quirófano de los que les hablara en sus dos últimas crónicas mi señoría, ésta, que no para de cavilar y sabe que, aunque no pueda hablarse de crisis económica porque nos tildarían no ya de apatridas sino de antipatriotas y de no sé de cuántas otras compotas; sin embargo, de lo que sí se puede hablar es de “¡No a la guerra!” ; “España está en la Champions League de la pasta gansa”; "aquí lo único que hay son ligeras turbulencias; "desaceleración de crecimiento"; "aceleración del decrecimiento"; "transferencias puntuales del agua fluvial de los ríos, arroyos y otros caudales"; y de no sabe mi señoría cuántas otras formas habría para denominar el caos general en que estamos inmersos... Porque ya no sólo las estamos pasando canutas sino que, si Dios no lo remedia, en breve plazo de tiempo acabaremos pasándolas putas (en lo económico, siempre; y en lo demás, ya veremos). Pero tampoco es éste el tema de mi postrer chirigota, cuchufleta o gracieta desgraciada del "agostino" mes la que este monstruo del periodismo “de paseo” que es mi señoría; el tema es otro, referente también a un milagro más, que la cirugía estética puede obrar en mi modesta persona, y ellos –los milagros- siempre en bien de la humanidad y de la ecología del mundo mundial, y que no tiene nada que ver con las cagadas o, por decirlo más finamente, con las deposiciones de lince, porque se trata de la disminución porcentual de CO2 en el aire que expiramos. Porque aquí, mucho preocuparse por la pureza de los gases que inhalamos, pero de los que excretamos, nada. Es decir, ni forgoten do peluco, dicho sea en caló portohurraqueño. Y por eso decía este maltratado autor que suscribe (y que “sus” escribe estas parletas para ver si aprendéis de una puñetera vez algo útil) que, itero, no para de cavilar, y se le ha ocurrido, ¡feliz idea!, que tal vez con la misma anestesia, reitero, podría ampliarse el acto quirúrgico a lo que otrora se ha denominado “recolocación” o “reubicación” del tabique nasal, si se llegara o llegase a demostrar que mi esbelto “body” (porque otra cosa no, pero esbelto , tampoco), aparte de esas bolsas suboculares y anfractuosidades peleteras de las que ya se habló; aparte, digo, si esta humilde criatura estuviera o estuviese contribuyendo a un incremento desmesurado de anhídrido carbónico, dióxido de C o aliento excretor oral contaminante, ¿por qué no?, inquiero, el mentado presunto acto quirúrgico no podría ampliarse y realizar a la vez, o sea, simultáneamente la operación de desplazamiento de tabique o, como decimos los expertos, la septoplastia a que se ha aludido, aunque con palabras menos correctas desde el punto de vista médico. Y ello, sin gran aumento de la sustancia anestesial necesaria, con lo que la rentabilidad operativa del acto quirúrgico crecería exponencialmente mientras el incremento de la cantidad de anestesia a transfundir al paciente, o sea, a mí, a utilizar, sería una cantidad mínima y, por ende, con un mero aumento lineal, que sería una cantidad nanométrica, como se dice ahora modernamente. Existe, sin embargo, un presunto inconveniente cuya ortodoxia legal habría que consultar, en el caso de que se optara por la realización de la técnica operativa múltiple, esta con la que mi señoría le viene dando el coñazo al lector, pobrecito. Inquiramos: ¿Se necesitará autorización especial del ministerio de Hacienda, cuya gestión última detenta (véase el significado auténtico de este peligroso verbo) el muy ilustre señor Solbes, con la solvencia que le caracteriza? ¿Item –se necesitará autorización especial....- del ministerio de Industria, cuyo responsable ha demostrado ser ducho (no, lo de la ducha era lo de De Juana con su novia, conjunta y simultáneamente, no. No nos liemos, que luego se mezcla todo y pasa lo que psa); cuyo responsable, decía, ha demostrado, a pesar de ser nuevo en el cargo, ser ducho en eficaces medidas de ahorro energético, tales como la de levantar el pie del acelerador del coche, no usar corbata en el periodo estival por lo del aire acondicionado, implantar la utilización de bombillas de bajo consumo, etc.? Claro que cabría que este departamento ministerial, más que una autorización, lo que tal vez debiera otorgar es algún tipo de subvención (económica, por supuesto) por el ahorro, en este caso de anestesia, que la praxis de una cirugía polivalente, en lugar de tres monotemáticas, reportaría a la nación y a las colaterales que en el futuro pudieran surgir dentro de nuestras actuales fronteras (verbigracia Catalonia, Vasconia, Galicionia y Quesolancia, actual Toparquía virtual, cuya mi señoría es el Toparca único, democráticamente elegido. O sea....Esto de momento). ¿O no?

31-08-2008.

(Post scriptum. Mi señoría piensa que para lo que le pagan por cada cuchufleta de éstas y por higiene mental de vuesarcedes (rollo es éste largo en demasía) debe dar por concluida esta chirigota ya mismo. Si alguien fuese capaz de decir más tonterías con el mismo número de palabras como máximo, hágalo en buena hora e insértelo como Comentario a esta crónica. Y ¡enhorabuena! Si no, que calle para siempre jamás. ¡Qué coño!).

1 comentario

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Comentarios

Comentario por Zapatero 01.09.08 | 18:57

Yo alucino, Don Rufino. SS debe cortar el rollo y reducir sus cuchufletas a la mitad en cuanto al número de ellas y al de palabras. Se ve que ha cogido fuelle durante el verano y viene SS hasta provocador. Antes tenía sus lectores divididos entre los que soportábamos sus diatribas contra los socislistas y los fachas como SS. Ahora, como siga con esos rollos, va conseguir que no le lea ni Rafael. Un abrazo muy flojo.