22.06.07 @ 19:25:14. Archivado en Freak World
Queridísimos amigos, espero que sepáis perdonar mi ausencia. Ha pasado mucho tiempo, pero siempre os he tenido presentes entre zapping y zapping.
A lo que vamos: hoy inauguramos una nueva sección en la que os pondré al día sobre los términos más curiosos que se pueden escuchar en el mundillo de la televisión. Efectivamente, me refiero a…
LOS ESCAYOLADOS:
Término que en argot televisivo hace referencia a AQUELLOS HOMBRES QUE ACUDEN A UN PROGRAMA CON CALCETINES BLANCOS. Por alguna extraña razón, dichos seres suelen acompañar dicha prenda con mocasines negros. Y si son brillantes, mejor que mejor. El programa con más cantidad de escayolados de todos los tiempos: “Lo que necesitas es amor”. No es demasiado sorprendente, ¿verdad?
En dicho programa era muy normal escuchar por los pasillos durante las grabaciones al equipo de producción gritando “¡¡Cuidado!! ¡¡Acaba de entrar en plató el ex de la de Elche, y es un escayolado!!”. Prometo que en aquellos momentos nombrarlos era mucho peor que mentar al mismísimo Satanás. Ya sabéis, cosas de los noventa. Por aquel entonces todo el equipo pensaba que mostrar a tal garrulo en pantalla bajaría la audiencia. Aún así, más de uno se les escapaba.
Cuando se producía el fenómeno normalmente se acercaba la típica ayudante de producción que, de forma muy amable, le decía al escayolado algo así como “Don Sinforiano, tenemos un problema. Resulta que el blanco queda fatal en pantalla, así que vamos a pasarle al departamento de vestuario para que le pongan unos negros”.
Los tiempos han cambiado, y ahora todos los programas rezan para que uno de los testimonios sea un escayolado. Hemos aprendido. ¿Qué sería de “El Diario de Patricia” sin ellos? Hoy en día sabemos que esta rural manera de vestirse equivale a puntos de share. Sin complejos. Y si el pantalón le queda corto al susodicho, hasta abren el Moët & Chandon en el control de realización.
Un día de estos seguimos con el diccionario. ¡Hasta muy pronto, queridos blogueros!
Ah, y cuidado con el aire acondicionado.
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15.04.07 @ 21:08:03. Archivado en Corazón
Hola blogueros, ya creíais que os había abandonado, ¿eh?
De momento sigo vivito y coleando, aunque ya os podéis imaginar… entre las vacaciones de Semana Santa y la vuelta a la triste realidad se me han pasado los días volando.
Y mientras tanto, nuestra querida tele sigue caminando sin rumbo fijo. Como muchos habréis apreciado, estamos en una época en la que apenas hay novedades. Echo de menos algo totalmente nuevo y diferente, algo que no sean nuevas series españolas canceladas en el tercer capítulo ni formatos rescatados de los 90 que, todo hay que decirlo, no es que fueran demasiado rescatables.
De todas formas hoy vamos a darle un repaso a todas las novedades, que como veréis son interesantísimas...
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Bueno blogueros, volvemos a la carga… no os imagináis los días de lío que llevo. Seguro que os ha pasado mil veces: las desgracias nunca vienen solas. Cuando estás más tranquilo que nunca algo viene a ponerte de los nervios, y a los diez minutos te pasa otra cosa, y así sucesivamente. Porque no creo en esas cosas, que si no pensaría que me han echado el mal de ojo.
Menos mal que todo está relacionado con el trabajo, así que no es mal de morir. Bueno, miento: en los resultados de mi último análisis me sale el colesterol alto… ¡¡caguentó…!! No lo entiendo, no me gustan los donettes ni el McDonalds, y gordo no se puede decir que esté. Sin ánimo de hacer publicidad, me he comprado un cargamento de leche con Omega 3, a ver qué pasa, os mantendré informados.
Y después de este rollo soporífero que os he soltado, hablemos sobre algo que uno de nuestros blogueros ha dejado caer: la muerte de Lucía, en “Los Serrano”. La primero que pensé al conocer la noticia fue cómo los guionistas han sido tan sádicos con el pobre Resines. ¿No se supone que su primera mujer también murió? A ver si al que han echado el mal de ojo es a ese Serrano y no a mí…
Para colmo, el espíritu de la misma de despide de su marido en plan aparición, en un cutreintento desesperado por invocar a la lágrima fácil del espectador medio. No lo han conseguido, en parte por la pésima actuación que realizó Resines. Otra vez será.
Por otro lado, pienso que lo que en realidad deberían haber escrito los guionistas es que España entra en una guerra nuclear, explotando la primera bomba atómica en Santa Justa. No me digáis que esta serie no ha decaído y se ha arrastrado hasta límites insospechados. Los personajes ya no interesan, son totalmente planos y carentes de interés. Únicamente a los asaltacunas les gusta Teté, y no precisamente por el personaje.
Para colmo, entre las novedades tras la desaparición de Belén Rueda encontramos la incorporación de la mujer de Alejandro Sanz y un cameo de Fran Perea. De la primera qué os voy a decir: que con la cantidad de estudiantes de arte dramático que vemos suspirando por un papelucho, tienen que dárselo a esta pepona.
Sobre el segundo, tres palabras: ¡¡¡OTRA VEZ NOOOOOOOOOOOOOO!!!
Pues eso chicos, que me voy con mi colesterol a otra parte. Prometo escribir más a menudo, que echo de menos reírme con vosotros. ¡Hasta pronto!
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26.02.07 @ 19:11:03. Archivado en Corazón
Perdonen ustedes si hoy no hablo sobre algo directamente relacionado con el mundo de la televisión, aunque en cierta forma ha sido una noticia muy mediatizada. Hoy hablaré de la madre más vieja del mundo (67 años), además de la más egoísta. Me callaré cómo se le llama a esto en mi tierra.
No quiero ser demasiado duro con ella, ya que muchos diréis que el difunto “papuchi” tenía más edad, pero hay que decir a su favor que al menos esos niños tienen madre. En el caso que nos ocupa es bastante improbable que en esta sociedad un hombre de cuarenta o cincuenta se haga cargo de los hijos de una anciana cuando ésta muera. Nos guste o no, no es lo más normal.
Ahora, lo que me parece una verdadera putada para los hijos es tener una madre con una fecha de caducidad tan corta. Y sobre todo espero que no haga pasar a sus hijos por el terrible trauma de darles el pecho.
Eso por no hablar de algo tan común como dejar a los hijos con los abuelos cuando te vas de viaje. ¿Dejará esta mujer a los suyos en el panteón familiar?
En fin, un tema polémico en el que seguramente cada uno tendrá su opinión pero en el que, por desgracia, el futuro está claro: que esos futuros adolescentes no puedan hacer botellón porque tendrán que estar poniéndole la chata a su mamá. Y todo por salir en la tele, nos ha jodido la vieja chocha...
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Que sí, que ya lo sé… no tengo perdón posible. Podría inventarme que he vivido una experiencia paranormal y me han abducido unos cuantos plutonianos, quizás así me subirían las visitas al correrse la voz de que me he vuelto más loco que Cristina Blanco. Pero qué le vamos a hacer, sigo siendo normal y simplemente he tenido demasiado trabajo estos diez días.
Y sinceramente me jode bastante, porque tenía muchas ganas de escribiros sobre varias payasadas que he visto últimamente en televisión.
Como un solo post no da para mucho, hoy os haré un resumen de lo más extraño que he visto en televisión estos últimos días.
Para empezar, ayer me pilló en casa la megaentrevista a la nietísima en el programa de las vendedoras de verduras, también conocido como “¿Dónde estás, Corazón? Qué le vamos a hacer, cuando no es TVE la que da dinero a un miembro de la familia Franco para que haga cuatro bailes tontos se trata de Antena 3. Y un dinero muy mal gastado, por cierto: tienen que haberle afectado al cerebro tantas infiltraciones de colágeno, porque sin importar lo que le preguntaran la pobre mujer siempre respondía con dos frases: “ya lo he respondido antes” o “yo soy muy buena”. Vamos, que a saber la pasta que se habrá llevado por hacer acto de presencia y ofrecer una entrevista vacía.
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05.02.07 @ 19:43:46. Archivado en Shows
Madre mía, hacía una semana que no escribía. Hoy seré breve, que no estoy muy inspirado. Sabiendo ahora que Unan1mous sacó un índice de audiencia todavía más bajo que la semana anterior, me temo que ayer algunos contemplaron el que fue el último programa. Y cómo me alegro.
Para que después no me tachen de Telecinquero, hoy sólo pido que ocurra lo mismo con “La casa de tu vida”. Una de dos: o nos tienen una gorda preparada los de la cadena amiga (y no, no me refiero a que Tamy se reincorpore en esta edición) o es que no se han lucido demasiado con el casting en esta ocasión, porque a estas alturas me niego a pensar que el hecho de ver a dos lesbianas montándoselo la primera noche pueda subir la audiencia de un reality.
¿Decadencia de un género? Lo dudo, simplemente esta vez las cosas no van a salir bien y se percibe, como ya ocurrió anteriormente con “La cocina del infierno”. Si es que el ser humano es un animal de costumbres, y nos sacan de “Gran Hermano” y parece que ya vemos este tipo de espacios con desgana…
Pero no todo pueden ser buenas noticias: próximamente la Gemio vuelve al ataque en Antena 3 después de esos dos “programas piloto”. Ahora que lo pienso… ¡¡por favor, que siga Unan1mous los domingos por mucho tiempo!!
Hasta mañana, blogueros.
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Hola amiguitos, hoy seré breve: el nuevo reality de Antena 3 es la mayor bazofia que he visto en mi vida. Esa chica tan femenina que tenéis en la foto ha atracado 35 veces y tiene a sus espaldas ocho años de cárcel. Y gracias a la cadena de San Sebastián de los Reyes, ahora opta al premio de un millón de euros del concurso.
Los demás concursantes son estafadores, mujeres con problemas mentales varios y, en general, gente sin escrúpulos. Si no lo conocéis debo advertiros que no será aquí donde os explique las reglas, ya que han intentado liar el planteamiento de tal forma que ni una mezcla de Einstein y Stephen Hawking lograría resolver la ecuación. Resultado: los colaboradores y el presentador se tiraron varias horas intentando explicar las reglas del concurso.
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28.01.07 @ 00:25:21. Archivado en Corazón
Tranquilos, fans y antifans. OT ya ha terminado y este blog podrá dedicarse a tomarla con otros temas. Así que aquí se quema el último cartucho de una edición que habría sido la peor de la pequeña historia del concurso si no fuera por ese personaje creado para la ocasión llamado Risto.
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24.01.07 @ 21:57:26. Archivado en Freak World
Definición de “chocho triste”: dícese de aquellas personas (sobre todo, y lógicamente, mujeres) insípidas, sin otra función en la vida que poner cara de amargura mientras no abren la boca así las maten. Una chocho triste nunca hablará en una reunión de amigos a no ser que le pregunten directamente, momento en el que responderá con un monosílabo. Aunque se entere de que le ha tocado la loto mientras George Clooney le tira los trastos, una chocho triste nunca mostrará la menor expresión de euforia. Un hecho característico es que suelen levantarse por la mañana con los ojos llenos de legañas, sin dar los buenos días y sin pronunciar palabra hasta nueva orden. Normalmente una buena chocho triste intentará disfrazar sus escasas habilidades sociales como misterio. Obviamente, todos ignoramos tanto a este tipo de gente que ni siquiera nos molestamos en preguntarles a la cara: “¿por qué eres así?”. Eso sí, como les dé por hablar preparaos para lo peor: posiblemente una chocho triste os quiera soltar un buen corte.
Por esto, y por mucho más, bautizo a Leo como Chocho Triste Honoris Causa 2007.
Aviso para navegantes: como este ser gane, somos muchos los que tenemos pensado desintonizar Telecinco. Y no hay más que hablar…
Próximamente hablaré sobre Cristina Blanco, la única mujer capaz de robar una colonia Brummel y no morirse de vergüenza.
¡Besos y abrazos!
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16.01.07 @ 20:18:10. Archivado en Shows
Ya no puedo más. No contenta con aparecer a todas horas anunciándonos una urbanización hortera, Anne Igartiburu se empeña lunes tras lunes en hacernos partícipes de sus bailecitos de salón en compañía del último famosillo desesperado por conseguir un puñado de euros de la televisión pública.
Veo muy bien que ayer comenzara la quinta edición. Por mí como si hacen cuarenta, pero… ¿podrían espaciar dichas ediciones al menos tres horas entre el final de una y el comienzo de la siguiente? Desde luego, quien dijo que los formatos se quemaban de tanto repetirlos sin descanso estaba totalmente equivocado. Ahí está “¡Mira quién baila!” dando fe de ello.
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Para que después no digan que sólo critico lo que no me gusta (cuando es justo al contrario) hoy quiero lanzar un mensaje a favor de estas dos cadenas.
Felicito a Telecinco por haberse dignado al fin a emitir “Películas para no dormir”, estrenado el viernes pasado. Es una lástima que la audiencia no acompañara en esta ocasión a la primera de las seis minipelículas de terror. Algo no demasiado extraño si tenemos en cuenta que todavía son muchos los que prefieren escuchar los alaridos de la Patiño a esas horas. Quizás deberían cambiar el día de emisión, ya que mucha gente echaba de menos un ciclo que en teoría quiere seguir la estela de las añoradas y teatrales “Historias para no dormir” de Chicho Ibáñez Serrador, que también ha metido mano en este proyecto.
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Harto yo, y harta la audiencia. Si os cuento que en los últimos años el tema hospitalario le gusta más a las productoras que a un tonto un lápiz no os descubro nada nuevo.
MIR tuvo el miércoles una audiencia más bien escasa. Sin llegar a los bochornosos resultados de la última serie de la Obre (gón), pero empieza con mal pie. Supongo que después de Urgencias, Hospital Central, Anatomía de Grey, House y todas las demás series que utilizan la figura del forense la gente ya empieza a cansarse de ver tanta desgracia a la hora de la cena.
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Óscar Serrano
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