¿Crees que falla la comunicación en tu pareja?

ana_fErrores más frecuentes en la comunicación en pareja

Por Ana Villarrubia Mendiola – Psicóloga Colegiada M-25022.

Aquí te expongo algunas de las dinámicas que más dificultades causan en las parejas, y que más conflictos llevan asociadas. Por desgracia, muchas de ellas son más que frecuentes entre las parejas que vistan mi consulta y, de hecho, también entre casi todas las parejas que haya podido conocer. Ninguna nos libramos. Si las analizas en detalle todas y cada una de estas dinámicas tan disfuncionales se derivan de un fallo en el proceso de comunicación, el eje central de una relación de pareja.

Atrévete y mira a ver si te reconoces o te sientes identificada en alguna de estas problemáticas, de un lado de otro, pues este será el primer paso para aprender a cambiarlas. Más adelante te daré las claves para ello.

 

  • El uso excesivo de referencias al pasado o a un futuro hipotético. Es la forma ideal si lo que quieres es sacar a relucir los trapos sucios y poner al otro a la defensiva, aun cuando llevaras razonen un principio. Siempre acaba en conflicto.
  • Hablar en general de lo que el otro es o de cómo es. Es necesario ser específico al formular una crítica y expresar con claridad qué te ha molestado y qué es lo que pides. Concreta y sé presa. La táctica del acoso y derribo no funciona, si no te gusta nada de él, ¿para qué le has escogido?
  • Responder a una queja con otra queja. ¿No será mejor resolver el primer problema antes de formular el siguiente?
  • No utilizar suficientemente el lenguaje positivo. Si en pareja todo es comunicación, ¿por qué decides señalarle solo lo malo?, Muchas veces no nos damos ni cuenta y lo bueno lo penamos pero no lo decimos, omitiendo alabanzas o cosas agradables del comporta-miento del otro que también es deseable reconocerle.
  • Asumir que él sabe todo lo que pensamos, queremos y deseamos. Si quieres algo… ¡Pídelo! Por mucho que te conozca no hay manera de que todo lo que quieres obtener de él le salga “espontáneo y natural”. De una petición se puede aprender pero un ideal de espontaneidad acaba es una frustración asegurada.
  • Negarse a reconocer la parte de responsabilidad que a cada uno le corresponde en un conflicto. Rara vez el problema es cosa de uno, normalmente en pareja los conflictos son co-construidos, y tanta responsabilidad tiene el que hace o deja de hacer como el que lo ha consentido.

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Ana Villarrubia Mendiola dirige el Gabinete Psicológico ‘Aprende a Escucharte en Madrid.

 

Adultos, Pareja, Sexualidad , ,

2 comentarios


  1. Excelentes artículos Ana. Como siempre das en el clavo

  2. PEFESA

    Larga lista de cosas para hacer leer a una mujer típica!.

    Comentaré sólo la sexta:”Negarse a reconocer la parte de responsabilidad que a cada uno le corresponde en un conflicto”: No es cierto que el mujerío se niegue a reconocer su parte, sino que, cuando van perdiendo, no pasan del 50% para cada parte. Y yo me pregunté, cuando adquirí la tutela legal de mis hijos, que si la responsabilidad es del 50%, ¿por qué fuí yo quien tuvo que salir de mi casa (2/3 mía) y no ella? y ¿por qué cuando el juez me dio la tutela de ellos, se le olvidó darme el uso de la casa?.

    Señora sicóloga: usted debe de saber bien que la sicología, en sus estudios sobre el alma humana, acierta, generalmente, en los primeros y últimos estadios de la vida, pero no en los intermedios. Lo que piensa una mujer de sus relaciones con un hombre, si así pueda llamarse, lo sabe ella y solamente ella (Kirkegaard) y es vano intento hacerle comprender algo racional, como usted pretende.