Personas humanas (II)

14.04.08 @ 09:51:44. Archivado en Dudas razonables

EL FÚTBOL (tocando las pelotas)

El fútbol puede practicarse de dos maneras: corriendo detrás de una pelota o viéndolo por televisión tirado en el sofá. En ambos casos se está en calzoncillos… Y con una cerveza: o la coges del frigorífico o te la tiran desde la grada…

Las dos modalidades comparten otra cosa: la quiniela. En un caso te afanas en acertar los catorce resultados. En el otro, se empeñan en que no llegues ni a nueve.

Hubo una época en la que parecía que al fútbol sólo podían jugar los metrosexuales… Hasta que el Madrid fichó a Ronaldo. Y tú coges tu lata de cerveza y dices: “mira, Gambrinus, tu primo”…

El fútbol y la cerveza, qué grandes aliados. Son tan parecidos que cuando una vez el mister me dijo “Cruz, vas a saltar al campo” yo entendí “vas a asaltar la Cruzcampo”… Y hasta hoy…

LA CONQUISTA DEL FARGÜÉS (haciendo el indio vestido de vaquero)

Es ridículo, lo sé, pero todos, en algún momento de nuestra vida, nos hemos subido a lomos de una escoba y hemos pegado tiros con el dedo índice por el pasillo de nuestra casa. Que nos veía nuestro padre y nos decía “¿tú vas a conquistar el lejano oeste o a barrerlo?”

Entonces era cuando les pedías a los Reyes Magos el traje de sheriff. Y te traían la estrella, una pistola de plástico y un sombrero que te estaba pequeño. Pero del caballo, ni rastro…

Y es muy duro que la conquista del oeste dependa de que tu madre termine de barrer la cocina…

Y es muy duro también que tu padre, cual indio Toro Sentado (por lo de sentado, no por los cuernos, que yo ahí no entro), es muy duro, digo, que cuando le invitas a fumar la pipa de la paz te conteste “no, que luego te meas en la cama”… Si de ti dependiera, le ponías a todo el Séptimo de Caballería delante del sofá, para que no pudiera ver el fútbol en la tele…

CON EL CULO AL AIRE (sin faldas y a lo loco)

Hay una cosa que no entiendo: ¿por qué se empeñan nuestros padres en soltarnos desnudos por la playa cuando somos pequeños? ¿tan caros son los bañadores de niño? Y por cierto, ¿han probado ellos a sentarse en la arena caliente con el culo al aire? Eso sí que es sufrir en silencio… Y en vez de Hemoal te ponen crema de protección solar, para asegurarse de que la arena se te queda bien pegada al cuerpo…

¿Y por qué se empeñan en hacerte fotos en la bañera? ¿no hay otro momento del día peor para hacer fotos? Sí, vale, salimos muy graciosos, con los ojos llenos de champú y un gesto en la cara que parece que nos hemos comido cinco limones con cáscara y todo. Pero ¿qué necesidad hay de enseñarle las fotos a todo bicho viviente que aparece por nuestra casa?

Y si ellos lo ven como una cosa normal, ¿por qué te gritan y te castigan cuando les abres la puerta del cuarto de baño en medio de la faena?... Eso ya no tiene tanta gracia, ¿eh?... Y no te digo nada si encima le haces pasar a la visita…

Comentarios:

Se muestran únicamente los últimos 40 comentarios de cada post.

Los comentarios para este post están cerrados.