Personas humanas (I)

10.04.08 @ 12:36:11. Archivado en Dudas razonables

LOS BEBÉS (si bebes, no conduzcas)

Hay una cosa que no entiendo: la gente se alegra por tener un bebé pero no muestra la misma efusividad por tener una lavadora. Y eso que la lavadora viene con instrucciones…

También nos hace más ilusión tener un bebé que un coche nuevo. Esto lo entiendo. Porque tú, como padre orgulloso, plantas en el coche la pegatina “BEBE A BORDO” y como las mayúsculas no llevan tilde parece que vas provocando a la Guardia Civil: Bebe a bordo… Y cuando te paran y te ven la cara de felicidad de padre primerizo, lo único que piensan es que vas hasta las trancas de anís y de la multa que te cascan sólo te quedan ganas de hacerte la vasectomía…

Al final va a ser que los bebés son como el anís: al principio, ¡qué MONO! Pero luego ves que no puedes salir al cine ni a cenar porque tienes que estar pendiente de él, y es como si tuvieras puestas LAS CADENAS… Así que no te queda más remedio que contratar a una canguro: llámese Mary Poppins o MARIE BRIZARD…

LOS PRIMEROS AÑOS (mala leche, cacao, avellanas y azúcar)

Si quieres saber dónde encontrar un martillo, busca a tu hijo pequeño.

Si no quieres limpiar los cristales de las ventanas, no se lo quites…

Nadie se explica cómo siendo tan bajitos tienen tanta mala leche. Salvo los seguidores de Jiménez Losantos, claro…

Y es que los críos siempre hacen lo contrario a lo que se les ordena:

El “Pórtate bien” significa meter tu colección de posavasos por la ranura del DVD.

El “Con las cosas de comer no se juega” significa tener atascado el váter al menos durante una semana.

Y el “Dale un beso a la tita” quiere decir “ahora salgo corriendo, me tropiezo, me caigo, me rompo la crisma y no empiezo a llorar hasta que llegue mi madre por mucho que tarde”.

Si toda su mala leche la concentraran en crecer, ahora Pau Gasol sólo triunfaría como bombero torero…

LA PRIMERA COMUNIÓN (la primera…, en la boca)

Si eres niño, te encanta que te vistan de marinero… aunque vivas en Madrid. Si eres niña, te encanta que te vistan de pastel de merengue… O de feria del automóvil: llena de volantes… ¿Y por qué? Porque acto seguido te van a llenar de regalos. La de tiempo que ahorraríamos si celebráramos la primera comunión directamente en el Toys’r’us.

¿Y las fotos? Siempre salimos con las palmas de las manos unidas, como si nos hubiesen regalado un bote de superglue y lo hubiéramos estrenado antes de tiempo…

También es muy típico que nos regalen un reloj. Nuestro primer reloj... Y cada tres minutos estamos diciendo en voz alta la hora que es… Con el tiempo, nunca mejor dicho, esto nos aburre… y llegamos a casa dos horas más tarde de lo que nos había ordenado nuestro padre.

Y nos cae en la boca… la segunda comunión…